«El narcisista necesita estar en el centro de atención, y el co-narcisista sirve como audiencia.»- Alan Rappaport
¿Has oído el término, » Se necesitan dos para bailar tango?»Ahora, confía en mí, este artículo no trata de culpar a la víctima. Se trata de educación. El conocimiento es poder, y comprender tu papel en una díada narcisista te ayudará a liberarte.
Si estás involucrado en una relación con un narcisista, es posible que te hayas condicionado al papel de «co-narcisista».»¿Qué significa esto? Significa que te has transformado en una persona que no eres para seguir estando en la relación. O, déjame decirlo de otra manera. Te has adaptado a la relación utilizando los rasgos internos que ya posees de una manera que beneficia al narcisista.Sigues siendo tú, pero una versión diferente de quién podrías ser o ser en una relación no narcisista.
En algunos aspectos, le han lavado el cerebro o le han condicionado a comportarse de ciertas maneras que generan, o en su mente, con suerte generan resultados favorables en la relación. Pero, dado que el narcisista es impredecible y se desencadena internamente, sus comportamientos en realidad tienen poco que ver con el abuso del narcisista. Ya que no te das cuenta de esto, intentas con mucha cautela «apaciguar al monstruo» al ser quien crees que él/ella quiere/necesita que seas.
Rasgos de un co-narcisista:
- Asume las responsabilidades del narcisista
- Nota los sentimientos del narcisista, pero no los suyos propios
- Tiene un enfoque externo para la toma de decisiones
- Es leal
- Es muy autosuficiente
- Tiene una fuerte capacidad para superar dificultades (resistente)
- Es flexible
Los co-narcisistas a menudo se crean en la infancia a partir de tener un padre narcisista. Aprenden a tener una relación a partir de experiencias con sus padres. A menudo, los co-narcisistas han aprendido a ser objetos para otras personas en lugar de cómo unirse a alguien en un vínculo co-igual, co-beneficioso e interconectado personalmente. En cambio, cuando está en una relación con un narcisista, la otra persona no es vista como un individuo, valorado por su valor intrínseco, sino que es vista en términos puramente utilitarios.
Lo único que importa es lo útil que eres para el narcisista. ¿Puedes hacer su voluntad? ¿Eres capaz de negar tus propias necesidades y ser lo que sea y quienquiera que el narcisista necesite que seas en este momento? ¿El narcisista se beneficia de estar en la relación contigo?
Los co-narcisistas son aprobados y recompensados cuando se desempeñan bien en sus roles, pero, de lo contrario, son corregidos y castigados (Rappaport, 2005). Dicho esto, las aprobaciones y las recompensas son de corta duración y difíciles de alcanzar; pero, se reparten lo suficiente como para mantenerte intentándolo.
El daño causado a usted:
Con el tiempo, se le ha enseñado a manejar sus conflictos internos solo. No has aprendido a co-regular tus emociones en una relación. Se te ha enseñado que tus pensamientos y sentimientos no importan, de hecho, son incorrectos, malos y tontos. Tienes una visión muy distorsionada y un modelo de trabajo interiorizado mal adaptado de cómo se supone que deben ser las relaciones.
Debido a que la otra persona no te muestra amor real sino de una manera objetivada, no has experimentado la sensación interna de ser intrínsecamente digno. Más bien, se te ha reforzado para creer que tu valor se basa en tu utilidad para el narcisista. Su capacidad de sentirse cuidado y amado está dañada. Luchas con un sentido de importancia, porque, en esencia, en esta relación no importas.
Su valor ha sido decidido por el narcisista, y como un narcisista no valora a nadie más que por su utilidad, internamente siente que necesita seguir actuando para obtener cualquier sentido de importancia.
Las heridas son internas. Nadie los ve, ni siquiera tú. No te das cuenta de esta erosión de tu sentido de sí mismo. Es insidioso.
Cómo dejar de ser co-narcisista:
Una recomendación que tengo para un co-narcisista, es no cambiar sus buenos rasgos, sino dejar de cooperar con el narcisista. La forma en que esto funciona es que lo cambias solo para el narcisista. Usted es su yo habitual y complaciente para todos los demás, pero para el narcisista opera desde una lista de reproducción diferente. Deja de decir que sí, deja de ser amable, deja de ayudar, deja de agacharte para complacer, deja de cambiar tu horario. Dejar.
Esto es similar a establecer límites. No anuncias: «He decidido establecer límites contigo y dejar de hacer lo que quieres.»Simplemente cambias. Tienes diálogos internos contigo mismo, no con la otra persona. Solo díganse a sí mismos, «No es una oración completa», y váyanse después de decir que no. Así es como dejas de cooperar con el narcisista.
La razón por la que está haciendo esto es para rescatarse del abuso emocional. No quieres perderte a ti mismo porque tus buenos rasgos han sido explotados por alguien abusivo en tu vida. Quieres rescatarte de ser dañado por las interacciones aún más.
Sí, la otra persona va a tomar represalias. Puede que incluso te deje por esto. Prepárate para una reacción muy negativa. Esté preparado para tener mayor ansiedad.
Esto puede ser aterrador para que lo consideres. Esto puede ser nuevo para ti si creciste con el papel de ser un objeto para los deseos y necesidades de otra persona. Pero, incluso si es aterrador, nuevo, incómodo y extraño para ti, puedes hacerlo.
El cambio requiere tiempo y práctica. Por mucho tiempo que haya estado en una relación narcisista, ha «conectado» su cerebro a ciertos pensamientos, sentimientos y creencias sobre usted mismo, la otra persona y los suyos y sus roles en la relación.
Necesitas re-cablear tu cerebro, particularmente con respecto a las relaciones. Para deshacer el daño causado por esta relación tóxica, es importante que desarrolles relaciones saludables con otras personas. Necesitas personas en tu vida que puedan verte, validarte, valorarte y disfrutar de ti. Necesitas relaciones mutuamente satisfactorias.
De esta manera, a medida que cambia su relación con el narcisista en su vida, crea nuevos modelos de trabajo internos saludables y formas de relacionarse que son tanto autoafirmación como afirmación de otros. Esto cambiará tu vida.
Un último pensamiento:
No solo es necesario desarrollar relaciones saludables con los demás para sanar, también es necesario desarrollar una relación saludable consigo mismo. En algunos aspectos, para permanecer en esta relación, ha tenido que abandonarse a sí mismo. Se ha dicho que una relación con un narcisista es simplemente un reflejo de una relación con el yo, es decir, te permites ser tratado como crees internamente que mereces ser tratado. Piénsalo.
«Sé el sujeto de tu propia vida, no el objeto de otra persona»
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