Mi primera Vez es una serie de columnas y podcast que exploran la sexualidad, el género y las torceduras con la curiosidad de ojos abiertos de una virgen. Todos sabemos que su «primera vez» es mucho más que solo hacer estallar su cereza. Desde experimentar con torceduras hasta simplemente probar algo nuevo y salvaje, todo el mundo experimenta miles de primeras veces en el dormitorio—así es como el sexo se mantiene divertido, ¿verdad?
Esta semana, estamos hablando con Charlie Stone sobre sus experiencias de hacer trampa. Puedes escuchar Mi primera vez en Podcasts de Apple, Google Play, Spotify o donde quiera que obtengas tus podcasts.
Al crecer, siempre pensé que hacer trampa era esencialmente algo malo que la gente hacía cuando sus relaciones no funcionaban. Cuando tenía 13 años, la madre de mi mejor amiga tuvo una aventura, y recuerdo que me sorprendió y escandalizó mucho. Sus padres se separaron, y vi cómo eso fracturó su vida. Cuando tenía 18 años, mis propios padres se separaron porque mi padre tuvo una aventura con otra persona. Vi el efecto que el engaño tenía en mi propia estructura familiar, y siempre me dije: Nunca le haría eso a alguien. Solía decir cosas como: «si tienes ganas de engañar a tu pareja, debes ser honesto con ella sobre esos sentimientos.»
Ahora que soy mayor, me doy cuenta de que los padres también son humanos, y puedo entender por qué la gente hace trampa. Cuando mi padre hizo trampa, pensé, ¿Cómo pudiste lastimarme así? Me sentí personalmente víctima de su comportamiento. Pero ahora entiendo que estaba en un matrimonio sin amor, y que era infeliz.
La primera vez que hice trampa, fue algo único. En ese momento, estaba en una relación bastante nueva con mi pareja, con la que todavía estoy. Como no éramos oficiales, me acostaba con otra persona. No se lo había dicho, no sentí que lo necesitara, dado que no éramos exclusivos en ese momento. Pero unos tres meses después, tuvimos la charla y decidimos que íbamos a ser novio y novia, así que no íbamos a estar con nadie más. Alrededor de un mes después, lo engañé por primera vez: besé a otra persona en una noche de borrachera. Creo que mi engaño estaba relacionado con mis emociones sobre estar en una nueva relación. Suena horrible, pero pensé, que esta podría ser la última oportunidad que tengo de hacer esto.
Egoístamente, pensé que si se lo contaba, él pensaría, Bueno, ella estaba bastante borracha, y no hemos estado saliendo por tanto tiempo, así que no es gran cosa. Pero se molestó bastante. Lo manejó bien, pero definitivamente puso nuestra relación con el pie izquierdo.
me pregunto, en retrospectiva, si yo era la auto-sabotear la relación, porque todo parecía ir tan bien, y estaba asustado. Sentí que no merecía estar con alguien tan cariñoso y amable, así que me propuse arruinarlo. Mi última relación había coincidido con la separación de mis padres, y experimenté muchas pérdidas a la vez. Estuve muy molesto y dolido por mucho tiempo. Cuando conocí a este gran tipo que me trató tan bien, pensé, ¿De verdad quiero comprometerme con alguien de nuevo que pueda hacerme daño o dejarme? Mi autoestima era tan baja que pensé que si me saboteó la relación, yo estaría haciendo mi nuevo novio un favor: Que debería estar con alguien mejor que yo, alguien que no dormía alrededor tanto como yo lo hice, y que era tan pobre e infeliz. No quería colorear su vida con toda mi oscuridad.
Después de la primera vez que hice trampa, decidí que quería dar el paso, enfrentar mis inseguridades y tener una relación comprometida con alguien. Quería volver a aprender la intimidad y lo que significaba tener sexo con una sola pareja. Pero lo engañé de nuevo unas seis semanas más tarde con un tipo que había conocido en un curso que estaba tomando. Nos conocíamos desde hacía un tiempo, y siempre habíamos coqueteado y salido a emborracharnos juntos. El curso estaba llegando a su fin, así que salimos a beber con unos amigos. En el fondo de mi mente estaba la idea de que podría no volver a ver a este tipo, así que le pedí que volviera a mi casa. Tuvimos sexo borracho, y no fue tan genial. Se fue, e inmediatamente me sentí culpable. Nunca volví a hablar con él.
Me sentí más culpable por el hecho de que volvimos a tener sexo por la mañana, porque no tenía la excusa de estar borracho. Pensé, soy la peor persona del mundo. Tuve sexo con él cuando estaba sobrio. Durante esa segunda vez, estaba pensando, Vale, una vez más, y luego me comprometo con mi novio. Pero me arrepentí.
Aproximadamente un mes después, las cosas se complicaron seriamente gracias a ese incidente cuando me di cuenta de que estaba embarazada. Tardé un día o así en entender que la persona con la que había engañado podría ser el padre. Además de la culpa, tuve que lidiar con todas las emociones que vienen con un embarazo no deseado. Mi novio era tan favorable cuando le dije acerca del embarazo, y que estaba recibiendo un aborto, que hizo que la culpa unos cien veces peor. Todo lo que podía pensar era, Wow, realmente has jodido esto.
Unos dos años después, le conté a mi novio sobre el engaño. Había pensado en decírselo muchas veces antes, pero mis amigos me habían aconsejado que no lo hiciera. Dijeron: «Nunca volverás a ver a ese tipo. No significa nada—es mejor que no lo sepa.»Pero me sorprendió lo mucho que la culpa persistió durante esos dos años. Simplemente no desaparecen.
Estábamos de vacaciones cuando se lo dije. Estábamos en un restaurante, y todo salió a la luz. Le dije cuánto lo sentía, y cómo me había estado carcomiendo, y empecé a llorar. Estaba aturdido, porque habíamos estado teniendo una buena comida juntos. Luego dijo: «Me alegro de que puedas contármelo.»Sorprendentemente, estaba bien al respecto. Dijo que sabía que había estado en un extraño espacio mental los primeros meses de nuestra relación, y sabía que nunca haría eso ahora.
Estoy muy contento de habérselo dicho. No podía soportar la culpa por más tiempo. Al principio, me arrepentí de no decírselo antes, porque se lo tomó muy bien. Pero creo que le conté sobre el engaño cuando me sentí lista para decírselo, así que no me arrepiento de no habérselo dicho antes. Necesitaba tiempo.
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Ya no volvería a hacer trampa. Me sorprendió la cantidad de culpa que cargué por una aventura de una noche. Ni siquiera puedo imaginar cuánta culpa sentirías si tuvieras una aventura en toda regla. No quiero llevar ese equipaje conmigo nunca más.