Nadie está en una mejor posición que la propia mujer abusada para distinguir el progreso genuino de los escaparates. Una mujer puede llamarme después de que su pareja haya estado en mi programa por unas semanas, con la voz llena de ansiedad y esperanza, para preguntar: «¿Cómo está él? ¿Crees que el programa está funcionando?»Ella cuenta con que el experto en abuso mire profundamente a los ojos de su pareja y lea su potencial. Pero no puedo hacerlo. Tengo que devolverle el arbitraje.
Usted es el único que puede juzgar el cambio de su pareja. Hay hombres que se unen a mi grupo y se convierten en clientes modelo, obteniendo las respuestas correctas y mostrando las emociones apropiadas, sin embargo, cuando hablo con sus parejas, descubro que la vida en casa es como de costumbre o que tal vez se ha vuelto un poco peor. Y trabajo con otros hombres que son cascarrabias durante las reuniones, pero el informe recibido de las líneas del frente es que el tratamiento de sus parejas ha mejorado notablemente. Lo que un cliente me muestra importa poco.
Hay dos cosas principales a tener en cuenta al decidir cuánto potencial tiene un abusador para convertirse en una pareja amable y respetuosa a largo plazo:
- No puede cambiar a menos que se ocupe profundamente de sus actitudes superiores y con derecho a ello. Ningún cambio superficial que pueda hacer ofrece una esperanza real para el futuro.
- No importa lo agradable que sea contigo, ya que casi todos los abusadores tienen sus períodos agradables. Lo que importa es cuán respetuoso y no coercitivo elija convertirse.
Aferrándose a estos puntos fundamentales, puede usar la siguiente guía para ayudarlo a identificar los cambios que prometen ser genuinos. Estamos buscando respuestas » sí » a estas preguntas.
- ¿Ha aprendido a tratar sus opiniones con respeto, incluso cuando difieren mucho de las suyas?
- ¿Está aceptando tu derecho a expresarle ira, especialmente cuando se trata de su historial de maltratarte?
- ¿Está respetando su derecho a la libertad y la independencia? ¿Eso incluye abstenerse de toda interferencia con sus amistades y renunciar a la demanda de saber siempre que está aquí y con quién está?
- ¿Ha dejado de inventar excusas por el trato que le ha dado a usted, incluyendo su comportamiento y excusa por el suyo?
- ¿Está siendo respetuoso con el sexo, no aplica presión y no se involucra en viajes de culpa?
- ¿Ha dejado de engañar y coquetear con otras mujeres, o de usar otros comportamientos que te mantienen ansioso de que se desvíe?
- ¿Escucha su lado en las discusiones sin interrumpir, y luego hace un esfuerzo serio para responder cuidadosamente a sus puntos, incluso si no le gustan?
- ¿Ha sido libre de plantear sus quejas, nuevas o antiguas, sin represalias de él?
- ¿Ha dejado de hablar de su abuso como si fuera un accidente y ha comenzado a reconocer que lo usó para controlarte?
- ¿Está realmente respondiendo a sus quejas y haciendo algo al respecto (por ejemplo, cambiando la forma en que se comporta con sus hijos)?
- ¿Ha reducido o eliminado en gran medida el uso del comportamiento controlador (como el sarcasmo, hacer girar los ojos, suspiros fuertes y disgustados, hablar por encima de ti, usar la voz de la máxima autoridad y otras demostraciones de falta de respeto y superioridad) durante conversaciones o discusiones?
- Cuando vuelve a controlar el comportamiento. ¿te toma en serio cuando te quejas y sigues trabajando para mejorar?
- ¿Está siendo consistente y responsable en su comportamiento, teniendo en cuenta cómo sus acciones lo afectan sin tener que ser recordado constantemente?
- ¿Está actuando notablemente menos exigente, egoísta y egocéntrico?
- ¿Está siendo justo y responsable con el dinero, lo que incluye permitirle mantener sus propios activos a su nombre?
- ¿Ha detenido algún comportamiento que usted encuentre amenazante o intimidante?
- ¿Ha ampliado significativamente su contribución a las responsabilidades domésticas y de crianza de los hijos y ha dejado de dar por sentado su trabajo doméstico y tratarlo como a un sirviente?
- ¿Ha comenzado a apoyar sus fortalezas en lugar de esforzarse por socavarlas?
- ¿Ha tenido algún momento de enojo importante con él en el que haya mostrado una nueva voluntad de comportarse de manera no abusiva?
«»Las respuestas a cualquiera de las preguntas anteriores son señales de trabajo que su pareja aún necesita hacer. Si está comprometido con el cambio, lo tomará en serio cuando exprese sus preocupaciones continuas y reconocerá que necesita continuar trabajando en sus actitudes y hábitos. Por otro lado, si está impaciente o crítico con usted por no estar satisfecho con los gestos de cambio que ya ha hecho, eso es una señal de que sus comportamientos abusivos manifiestos regresarán en poco tiempo. Mi experiencia con hombres abusivos es que las mejoras de nivel pequeño o incluso medio generalmente desaparecen con el tiempo. El hombre que en realidad mantiene su progreso suele ser el que cambia por completo, incluso aunque el proceso tiende a tomar un tiempo considerable. Por lo tanto, cuando intentas preservar una relación con un hombre que ha abusado de ti, necesitas hasta cierto punto mantenerlo a un nivel aún más alto que lo que harías con una pareja no abusiva.
A veces, cuando una mujer me informa que su pareja abusiva ha estado mejor, resulta que él no ha estado haciendo nada en absoluto.No le está insultando ni asustando, pero tampoco está pasando tiempo con ella, hablando con ella o mostrándole ningún afecto. Está evitando el abuso simplemente desconectándose de la relación. Como socio de uno de mis clientes me dijo: «Es como si tuviera dos engranajes: enojado y neutral.»
Distanciarse puede ser peor que evadirse; puede ser una forma de castigarte por poner tu pie en la forma en que te trata. Un cierto número de mis clientes dejan a sus parejas una vez que se dan cuenta de que su abuso ya no va a ser tolerado. Pero el enfoque más típico es permanecer físicamente presente, pero reequipar la maquinaria para producir agresión pasiva en lugar de hostilidad abierta. Aprende a lastimarla a través de lo que no hace en lugar de lo que hace.
Las preguntas anteriores pueden ayudarlo a distinguir entre el cambio genuino y el patrón habitual de un hombre abusivo de pasar por un período «bueno». Los socios de mis clientes exitosos dicen que se sienten casi como si estuvieran viviendo con una persona diferente y que ahora sienten un cambio más profundo que implica un cambio real en la actitud en lugar de solo su uso habitual de dulzura superficial para suavizar las cosas.
Señales claras de Quién no está cambiando
Su pareja puede hacer varias declaraciones o comportarse de varias maneras que indican claramente que no está progresando:
- Dice que sólo puede cambiar si tú también cambias.
- Dice que solo puede cambiar si lo «ayudas» a cambiar, dándole apoyo emocional, consuelo y perdón y pasando mucho tiempo con él. Esto a menudo significa que quiere que abandones cualquier plan que tuvieras de tomarte un descanso de él.
- Te critica por no darte cuenta de cuánto tiene cambios.
- Te critica por no confiar en que su cambio durará.
- Te critica por considerarlo capaz de comportarse de forma abusiva a pesar de que de hecho lo ha hecho en el pasado (o ha amenazado con hacerlo) como si supieras que «nunca haría algo así» a pesar de que lo ha hecho.
- Te dice que estás tardando demasiado en decidirte, que no puede «esperar para siempre» como una forma de presionarte para que no te tomes el tiempo que necesitas para recuperarte y evaluar cuánto está dispuesto a cambiar.
- Dice, «Estoy cambiando, estoy cambiando» pero no lo sientes.
Sé sincero Contigo Mismo
Para usar el buen juicio y tomar decisiones sabias sobre las perspectivas de cambio en tu pareja abusiva, debes ser honesto contigo mismo. Debido a que lo amas, o tienes hijos con él, o dejarlo sería difícil por otras razones, es posible que estés muy tentado a tener demasiada esperanza sobre una pequeña concesión que finalmente hace. Si no se mueve durante cinco años, o veinte años y luego finalmente se mueve un centímetro, tu agotamiento puede hacerte pensar ¡Hey! ¡Un centímetro! Eso es progreso! Es posible que desee pasar por alto todas las señales evidentes que indican que sus actitudes y estrategias básicas permanecen intactas. Cuídate de su engaño y de tu propio autoengaño. He escuchado una tristeza tan conmovedora en las voces de muchas docenas de mujeres maltratadas que me han dicho: «Ojalá pudiera recuperar de alguna manera todos esos años que desperdicié esperando a que él se ocupara de sus problemas.»Ahórrate esa tristeza si puedes, insistiendo en nada menos que un respeto completo.
Para obtener más información, llame a Illinois Valley Safe House Alliance en Cave Junction, Oregón; 541-592-2515