Muchas personas se encuentran repitiendo los mismos patrones de relación poco saludables, a pesar de sus mejores intenciones.
Considere la codependencia: cuando dos personas con rasgos de personalidad disfuncionales empeoran juntas. El enmarañamiento ocurre cuando los límites claros sobre dónde comienzas y dónde termina tu pareja no están claramente definidos.
Piensa en la pareja más infeliz que hayas conocido. (Espero que no seas parte de este dúo. Tal vez te preguntes por qué estas personas siguen juntas. Los adultos participan voluntariamente en las asociaciones. Y por insalubres que sean las relaciones, puede haber ganancias para ambas partes. Las razones comunes para permanecer juntos incluyen los niños, las finanzas, el tiempo invertido y el miedo a la vergüenza que puede venir con la separación. Pero el problema más importante es la creencia de que una o ambas personas creen que merecen ser maltratadas. (Para un artículo en profundidad sobre esta dinámica disfuncional, haga clic aquí.)
Signos de Codependencia
La definición tradicional de codependencia se ha centrado en el control, el cuidado y el mantenimiento de las relaciones con individuos que son químicamente dependientes o que participan en comportamientos indeseables, como el narcisismo. Un modelo clásico de codependencia es el marido alcohólico y su esposa habilitante.
Dupont y McGovern (1991) argumentan que los individuos codependientes «comparten la responsabilidad por el comportamiento no saludable, principalmente al enfocar sus vidas en los enfermos o el mal comportamiento y al hacer que su propia autoestima y bienestar dependan del comportamiento del miembro de la familia no saludable.»(p. 316).
Le Poire (1992) supuso que la pareja funcional (o saludable) nutre a la pareja afligida cuando se involucra en un comportamiento indeseable. En última instancia, este comportamiento es agradable para la pareja afectada, lo que sirve para reforzarlo. Se supone que el socio que controla la mayor cantidad de recompensas (que construye su base de poder) es el poderoso, mientras que el otro está en deuda con él o ella (Beattie, 1987). Tomando prestada una frase de mi mentor clínico, Reevah Simon, «Siempre que hay un conflicto en curso, hay un acuerdo subyacente.»En otras palabras, se necesitan dos para bailar el tango, y la pareja dependiente o servil puede no ser tan débil, pasiva o inocente como parece.
Las siguientes preguntas pueden servir de guía para determinar si su relación implica codependencia:
- ¿Su sentido de propósito implica hacer sacrificios extremos para satisfacer las necesidades de su pareja?
- ¿Es difícil decir que no cuando tu pareja te exige tiempo y energía?
- ¿Cubre los problemas de su pareja con las drogas, el alcohol o la ley?
- ¿Te preocupas constantemente por las opiniones de los demás sobre ti?
- ¿Te sientes atrapado en tu relación?
- ¿Guarda silencio para evitar discusiones?
El Desarrollo de la Codependencia
Al nacer, somos intrínsecamente vulnerables y totalmente dependientes de nuestros cuidadores para la alimentación, la seguridad y la regulación. El apego y la vinculación de un bebé con uno o más cuidadores son fundamentales para la supervivencia física y emocional. Este apego fundamental hace que el bebé dependa de las necesidades y vulnerabilidades del cuidador.
Crecer con un padre no confiable o no disponible significa asumir el papel de cuidador y/o facilitador. Un niño en esta situación pone las necesidades de los padres en primer lugar. Las familias disfuncionales no reconocen que existen problemas. Como resultado, sus miembros reprimen las emociones y hacen caso omiso de sus propias necesidades para centrarse en las necesidades de los padres no disponibles. Cuando el niño «identificado como padre» se convierte en adulto, repite la misma dinámica en sus relaciones adultas.
El resentimiento se acumula cuando no reconoces tus propias necesidades y deseos. Una tendencia de comportamiento común es reaccionar de forma exagerada o arremeter cuando tu pareja te decepciona. La falta de un locus de control interno significa buscar fuentes externas de validación y control. Podrías intentar controlar el comportamiento de tu pareja para sentirte bien. Es posible que actúes como un santurrón y mandón, y le hagas demandas irrazonables a tu pareja. Y cuando te das cuenta de que no puedes controlar sus estados de ánimo o acciones, te decepcionas y puedes caer en un estado de depresión.
Recuperarse de la codependencia
El tratamiento para la codependencia a menudo implica explorar los problemas de la primera infancia y su conexión con los patrones de comportamiento disfuncionales actuales. Ponerse en contacto con sentimientos profundamente arraigados de dolor, pérdida e ira le permitirá reconstruir la dinámica de relaciones adecuada.
La psicoterapia es muy recomendable, ya que estas características de personalidad están arraigadas y son difíciles de cambiar por su cuenta. Elegir al terapeuta adecuado puede marcar la diferencia en su recuperación. Sabrás que vas por buen camino cuando los siguientes rasgos se conviertan en parte de tu personalidad:
- Nutres tus propios deseos y deseos y desarrollas una conexión con tu mundo interior. Te ves a ti mismo como autosuficiente, inteligente y capaz.
- Dices adiós al comportamiento abusivo. La conciencia, el cambio y el crecimiento son necesarios para que usted y su pareja superen los hábitos de relación poco saludables. El cuidado y el comportamiento habilitador se reconocen y se detienen.
- Respondes en lugar de reaccionar a tu pareja y a los demás. Establecer límites claros y firmes significa que no reaccionas automáticamente a los pensamientos y sentimientos de todos. Toleras las opiniones de otras personas y no te pones a la defensiva cuando no estás de acuerdo. Reconoces que tu reacción es tu responsabilidad. Adoptas un escepticismo saludable con respecto a lo que otros dicen de ti (bueno o malo), y tu autoestima no sube ni baja como resultado. Dices que no, y aceptas oír que no.
Cuando se ha recuperado de la codependencia, ya no se siente obligado a permanecer en una relación dolorosa y poco saludable. Sabes que no eres responsable de la felicidad de nadie, excepto de la tuya, y puedes sentirte cómodo con la decisión de alejarte.