Recita versos de Neruda mientras te mete bocados de empanada de pino en la boca. Luce una barba tosca como la del Che Guevara y se depila poéticamente sobre los males del capitalismo impuesto por Occidente. Puede pelar un aguacate entero de una sola vez. Tu chileno es un dios.
Sin embargo, a medida que avanzan estas cosas, ciertas brechas culturales pueden interponerse en el camino de la verdadera felicidad:
- Mote con huesillo.
- Te llama «gordo».»
- No cree que puedas jugar al fútbol.
- Más como esto
- Su gama de emociones es cuádruple la tuya.
- Tu país la jodió.
- Puede que aún viva con sus padres.
- Sobrecarga de cumbia.
- Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.
- Sus bebidas son veneno.
- Se pone muy serio, muy rápido.
- En realidad no te gusta la poesía.
Mote con huesillo.
En su primera cita, le presenta la bebida nacional de Chile / orgullo y alegría: mote con huesillo. Usted mismo ignorará el hecho de que parece un cerebro de mono en escabeche empapado en orina sobre una capa de guijarros y se convencerá de que no sabe igual. Pero lo hace. Sonríes cortésmente y se lo das de comer a palomas errantes cuando no está mirando.
Te llama «gordo».»
Por razones inexplicables, gorda y gordita son las favoritas en el panteón de los términos chilenos de cariño. Podría haber ido con mi amor, mi princesa o incluso preciosa a pesar de sus connotaciones Gollum, pero no, insiste en llamarte su propia gordita. Esto es particularmente problemático a la hora de comer.
No cree que puedas jugar al fútbol.
O haz cualquier cosa física, después de todo, eres una chica. ¿Esas zapatillas de correr en tu cajón? Hecho para caminar al carro de motas más cercano, obviamente.
Más como esto
Su gama de emociones es cuádruple la tuya.
Te despide antes de embarcarte en un viaje y para tu sorpresa y deleite, ves una lágrima cristalizada en su mejilla. Reprimiendo los pensamientos de» Mierda, lo hice llorar » girando triunfalmente alrededor de su cabeza, usted mismo derramará una o dos lágrimas también, en vano. En lugar de eso, le das una palmada en el hombro y le dices que ‘anímate, chico’. Eres un norteño sin corazón.
Tu país la jodió.
No estamos hablando de los niveles de enemistad de Gaza, pero el hecho de que su país esencialmente haya instalado un dictador sediento de sangre en el suyo es un punto válido de disputa.
Puede que aún viva con sus padres.
¿Ves todos esos rectángulos paralelos de hierba aplastada en cada césped público de Santiago? Han sido dejados por parejas que se besuquean sin ningún otro lugar al que ir. Dado que muchos chilenos continúan viviendo con sus padres hasta bien entrada la edad de 30 años, la culpa es de viviendas caras y bajos salarios, él se acercará bastante a los suyos. O siempre hay parques.
Sobrecarga de cumbia.
Contrariamente al estereotipo latino, los chilenos no son conocidos por sus habilidades en la pista de baile. Prepárate para una gran cantidad de cumbia, que esencialmente consiste en mover los brazos, al estilo corredor, en cámara lenta mientras marchas en su lugar. ¿Querías salsa? Debería haber ido a Colombia.
Esta historia fue producida a través de los programas de periodismo de viajes en MatadorU.
Sus bebidas son veneno.
Es posible que provengas de la tierra de los puestos de barriles y de la bebida universitaria fuera de control, pero nada te preparará para tu primera noche de terremotos.
Se pone muy serio, muy rápido.
¿Has estado saliendo 2 minutos? Ya era hora de que conocieras a sus amigos, padres, vecinos y a su sobrino taiwanés perdido hace mucho tiempo. (Nota al margen: Esto de ninguna manera garantiza que la relación dure más de dos semanas.)
En realidad no te gusta la poesía.
Pero sin duda puedes fingir. 