Puedes estar aquí porque tu relación se siente menos como # objetivos de relación y más como » Literalmente no sé quién soy sin esta persona.»En ese caso, usted puede estar en una relación codependiente.
Las relaciones codependientes existen en una variedad de asociaciones diferentes (entre hermanos, padres, compañeros de trabajo, amigos), pero cuando hablamos de relaciones románticas, a menudo están en otro nivel.
«En una relación codependiente, tiendes a confiar en la otra persona para la felicidad y la aprobación», dice Dale Atkins, PhD, coautor de The Kindness Advantage y psicólogo con sede en Nueva York. «Te envuelves tanto en ellos, que te pierdes a ti mismo. Sus necesidades son determinadas por su pareja.»
Las relaciones codependientes a menudo implican que un socio intente controlar al otro. «Estás buscando sentirte en control al intentar controlar a alguien más», dice Jane Greer, PhD, autora de What About Me? Evita Que El egoísmo Arruine Tu Relación, y experto en relaciones con sede en Nueva York.
Definitivamente es un lugar disfuncional para estar. «Una persona está haciendo el amor y el cuidado en la relación, y la otra está tomando, tomando, tomando y no devolviendo», dice Atkins.
Si esto te está empezando a sonar familiar, tal vez valga la pena programar un tiempo con un terapeuta para discutir si tu relación realmente está funcionando para ti.
- ¿Cómo ocurren las relaciones codependientes?
- Algunos síntomas específicos de una relación codependiente:
- Usted asume demasiada responsabilidad por su pareja.
- Gravitas hacia la gente que te necesita.
- Nunca se sale con la suya.
- te han dicho que eres un «nag».
- Describirías a tu pareja como «inmadura».»
- Solo peleas por una cosa.
- Haces cosas por ellos que deberían hacer por su cuenta.
- Hablas de los problemas de tu pareja más que de los tuyos.
- Te cuesta identificar tus propias emociones.
- Te registras con tu pareja antes de hacer nada.
- Qué hacer con su relación codependiente:
¿Cómo ocurren las relaciones codependientes?
Por lo general, las relaciones codependientes no ocurren de la nada y, a menudo, son una proyección de relaciones pasadas que ha tenido, especialmente con miembros de la familia.
» La codependencia generalmente se desarrolla a partir de relaciones entre padres e hijos que influyen en el niño para que anteponga las necesidades de sus padres o familiares a las suyas propias, dice Sanam Hafeez, PsyD, neuropsicólogo y miembro de la facultad de la Universidad de Columbia.
A veces, las personas que están más inclinadas a deslizarse hacia una relación codependiente han tenido una relación tóxica con un padre o familiar; esto no significa necesariamente que una de las partes tuviera la intención de controlar a la otra persona, pero puede suceder especialmente si un padre ha estado enfermo, ha luchado con el abuso de sustancias o ha sido emocionalmente inestable, explica Hafeez.
La codependencia también puede ocurrir cuando una persona es un cuidador tan dedicado para otra persona que descuida sus propias necesidades. Si bien el cuidado puede ser inherentemente un acto hermoso y desinteresado, puede volverse poco saludable. «Es imperativo entender que una relación envuelta en la necesidad de otra persona, y la necesidad de ser necesitada, no es saludable», dice Hafeez.
Las personas también pueden tener rasgos de personalidad que las hagan más propensas a desarrollar una relación codependiente con otra persona. Por ejemplo, si siempre te estás disculpando, encabeza cada mensaje de texto y correo electrónico con «¡lo siento!»incluso para las cosas mundanas, podría ser un signo de un rasgo codependiente», dice Hafeez. «Esto puede indicar la necesidad de saber que la gente no está enojada contigo», dice.
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Junto con eso, si tienes problemas para expresar exactamente lo que quieres en una relación (esto puede ser algo tan simple como dónde quieres recoger la cena o una decisión más grande como dónde quieres mudarte con tu pareja), puede ser problemático a largo plazo. Las relaciones codependientes prosperan en que una persona «esté de acuerdo» con los deseos de la otra persona, y adaptarse a la voluntad de esa persona puede pesar en usted con el tiempo, dice Hafeez.
Algunos síntomas específicos de una relación codependiente:
Usted asume demasiada responsabilidad por su pareja.
Por supuesto, en cualquier relación, desea cuidar a su pareja. Pero asumir demasiada responsabilidad por su bienestar es otro signo de codependencia. «Para sentirse en control y ‘bien’, busca manejar y cuidar el comportamiento de su pareja», dice Greer. Ella da el ejemplo de que si su pareja está bebiendo, siempre será usted quien le recuerde que no debe beber o le limpie cualquier problema en el que se pueda meter.
Gravitas hacia la gente que te necesita.
Es posible que tenga citas con personas que necesitan ayuda. Todo es en un esfuerzo por asumir la responsabilidad de las personas y rescatarlas, señala Atkins. Esta es la razón por la que las personas codependientes a menudo se sienten atraídas por aquellos que tienen adicciones, como beber o jugar. También puede ponerse en peligro para ayudarlos, a través de asumir deudas de juego, invertir en sus ahorros para mantenerlos o subirse a un automóvil con ellos cuando sabe que es un conductor imprudente.
Nunca se sale con la suya.
Digamos que tienes ganas de quedarte, pero tu pareja quiere salir y salir a los bares. En una relación saludable, es posible que llegues a un compromiso: te quedarás esta noche, pero harás planes para salir mañana. En una relación codependiente, tu pareja podría cortarte («Dios, eres tan aburrido, por eso no tienes amigos»), lo que te hará ceder («Bien, saldremos, de todos modos no importa»). Si bien parece un problema menor, puede ser uno de los muchos ejemplos de cómo sus necesidades no son reconocidas ni valoradas.
te han dicho que eres un «nag».
Si sientes que siempre tienes que vigilar de cerca a tu pareja y decirle qué no hacer, es posible que seas codependiente, dice Greer. Intenta dar un paso atrás y dejar que tomen sus propias decisiones. ¿Cómo se siente? ¿Imposible porque sabes que lo estropearán?
Describirías a tu pareja como «inmadura».»
Si tu pareja se resiste a ser un adulto responsable y tú los cuidas, por ejemplo, pagando las cuentas mientras evitan conseguir un trabajo, tu relación puede ser codependiente. El soplo clave: Si mencionas el problema (¿por qué no estás enviando más curriculums vitae?), te ladran, dice Atkins. También es posible que se encuentre inventando excusas para su comportamiento con sus amigos.
Solo peleas por una cosa.
Si bien esto suena como si fuera algo bueno, estás en relativa armonía excepto cuando aparece «xyz», es otro signo de codependencia. Es posible que te encuentres diciendo cosas como «él/ella/nuestra relación es perfecta, excepto cuando they» Si siempre estás enojado con ciertos comportamientos y tus argumentos se centran en una pelea o problema en particular (y tienden a estallar), puede ser el momento de reevaluar tu relación y lo que está haciendo por ti, dice Greer.
Haces cosas por ellos que deberían hacer por su cuenta.
«Esta es una de las formas más fáciles de caer en una relación codependiente», dice Hafeez. Se remonta a la idea de la necesidad de sentirse necesitado, que a menudo se deriva de las relaciones en su infancia. Si bien puede ser dulce tratar a tu pareja con el desayuno en la cama una mañana, es importante no acostumbrarse a hacer cosas simples, como despertar a la persona o limpiar sus líos, de forma continua. «Tratar a su pareja como a un niño crea una relación codependiente tóxica», agrega Hafeez.
Hablas de los problemas de tu pareja más que de los tuyos.
Cuando su mundo comienza a girar en torno a la infelicidad de su pareja en el trabajo, el drama familiar o los problemas financieros, no es saludable para usted. «Su vida es casi como un reflejo de la suya, por lo que sus problemas, preocupaciones y ansiedades son su principal importancia», dice Hafeez. Si las conversaciones de tu pareja y tú siempre se centran en lo que está pasando con ellos, y nunca en nada con lo que estás lidiando, podrías estar en una relación codependiente.
Del mismo modo, si solo le cuentas a tus amigos sobre tu pareja (y no solo cuando los dos están pasando por una mala racha, es totalmente normal, e incluso saludable, hablar con amigos, dice Hafeez) y no actualizarlos en tu propia vida, es probable que haya algo de codependencia. «Podría ser una señal de que sientes que no existes lejos de tu pareja», dice Hafeez.
Te cuesta identificar tus propias emociones.
Si te encuentras consultando con tu pareja para medir exactamente cómo te sientes sobre una situación, puede indicar una relación codependiente. Es genial estar en la misma página que tu pareja emocionalmente, pero esto puede ir demasiado lejos. «Debido a que sus sentimientos y pensamientos están tan unidos con poco o ningún límite, puede ser difícil identificar dónde terminan los suyos y dónde comienzan los suyos», dice Hafeez. Es un problema si estás dando tanto de ti mismo que te olvidas de comprobar tus propios sentimientos. Esto a menudo puede continuar durante mucho tiempo antes de que te des cuenta de que no estás en contacto con tus propias emociones.
Te registras con tu pareja antes de hacer nada.
La comunicación es clave a la hora de tomar decisiones importantes en la vida, pero algunas opciones (como tu carrera, por ejemplo) están pensadas solo para ti. Por supuesto, ciertas cosas tendrán un efecto en la relación, pero otras no, por lo que eres libre de volar solo. «Le estás dando a alguien mucho poder al verificar continuamente con tu pareja antes de hacer nada», dice Hafeez. «Alguien que se registra en todo momento, preguntando si las cosas están bien, es alguien que duda de su poder en la relación», agrega. Es probable que su relación sea codependiente si no parece que pueda deshacerse de ese hábito.
Qué hacer con su relación codependiente:
Cuanto antes note los signos de una relación codependiente, más fácil será trabajar a través de ellos, dice Hafeez. Y si reconoces que * eres * la pareja codependiente, tendrás que trabajar un poco en ti mismo. Hafeez recomienda:
- Hacer algunas actividades por ti mismo, como ir a la playa o al cine
- Pensar en todas las cosas que te traen alegría, independientemente de tu pareja
- Priorizar el autocuidado
- Reflexionar sobre cualquier trauma que hayas experimentado
- Hablar con un terapeuta
Como pareja, puedes trabajar a través de la codependencia, pero requerirá mucha comunicación y honestidad de ambas partes sobre lo que ha estado sucediendo en la relación. «Establece límites con la otra persona y no te dejes guiar por la culpa», dice Hafeez. Si comunicarse sobre este tema es difícil, asistir juntos a la terapia puede ayudar. También hay un grupo de 12 pasos llamado Codependientes Anónimos, similar a Alcohólicos Anónimos, que puede ayudar a las personas a salir de sus hábitos codependientes, señala Hafeez.
Si la relación codependiente ha durado demasiado tiempo, puede estar más allá de la reparación. Será más complicado si tienen una familia unida, porque la decisión afectará a sus hijos, pero depende de la voluntad de usted y de su pareja de construir una relación más saludable. «Si no tienen hijos juntos, deben irse cuando no haya cooperación o compromiso de la otra persona para cambiar», dice Hafeez.
El cambio va en ambos sentidos, incluso si eres el que es codependiente. «Su pareja debe estar preparada para trabajar en esto con usted y abordar cómo su pasado puede haber contribuido a esta dinámica», agrega Hafeez. Por lo general, se necesita terapia y un compromiso con el trabajo en solitario de ambas mitades de la relación codependiente para que funcione.