Das gleiche Thema tauchte wieder auf, als unsere Freundin Katie ein Gehirnaneurysma hatte. Sie war lange Zeit auf der Intensivstation und stieg schließlich aus und in eine Step-Down-Einheit. Sie war nicht mehr mit Röhren und Leitungen und Monitoren bedeckt, aber sie war immer noch in rauer Form. Ein Freund kam und sah sie und trat dann mit Katies Ehemann in die Halle, Pat. „Ich war nicht darauf vorbereitet“, sagte sie ihm. „Ich weiß nicht, ob ich damit umgehen kann.“
Diese Frau liebt Katie, und sie sagte, was sie tat, weil der Anblick von Katie in diesem Zustand sie so tief bewegte. Aber es war das Falsche zu sagen. Und es war falsch, genauso wie die Bemerkung von Susans Kollegen falsch war.
Susan hat seitdem eine einfache Technik entwickelt, um Menschen zu helfen, diesen Fehler zu vermeiden. Es funktioniert für alle Arten von Krisen: medizinische, rechtliche, finanzielle, romantische, sogar existenzielle. Sie nennt es die Ringtheorie.
Zeichne einen Kreis. Dies ist der mittlere Ring. Stellen Sie darin den Namen der Person in den Mittelpunkt des aktuellen Traumas. Für Katies Aneurysma, das ist Katie. Zeichnen Sie nun einen größeren Kreis um den ersten. Geben Sie in diesen Ring den Namen der Person ein, die dem Trauma am nächsten kommt. Im Fall von Katies Aneurysma war das Katies Ehemann Pat. Wiederholen Sie den Vorgang so oft wie nötig. In jeden größeren Ring legen Sie die nächstgelegenen Personen. Eltern und Kinder vor weiter entfernten Verwandten. Intime Freunde in kleineren Ringen, weniger intime Freunde in größeren. Wenn Sie fertig sind, haben Sie eine Kvetching-Bestellung. Einer von Susans Patienten fand es nützlich, es an ihren Kühlschrank zu kleben.
Hier sind die Regeln. Die Person im mittleren Ring kann jedem sagen, was sie will, überall. Sie kann kvetch und beschweren und jammern und stöhnen und den Himmel verfluchen und sagen: „Das Leben ist unfair“ und „Warum ich?“ Das ist der einzige Lohn dafür, im mittleren Ring zu sein.
Alle anderen können diese Dinge auch sagen, aber nur zu Menschen in größeren Ringen.
Wenn Sie mit einer Person in einem kleineren Ring als Ihrem sprechen, die näher am Zentrum der Krise liegt, besteht das Ziel darin, zu helfen. Zuhören ist oft hilfreicher als Reden. Aber wenn Sie Ihren Mund öffnen, fragen Sie sich, ob das, was Sie sagen werden, wahrscheinlich Trost und Unterstützung bietet. Wenn nicht, sag es nicht. Geben Sie zum Beispiel keinen Rat. Menschen, die an einem Trauma leiden, brauchen keinen Rat. Sie brauchen Trost und Unterstützung. Also sag: „Es tut mir leid“ oder „Das muss wirklich schwer für dich sein“ oder „Kann ich dir einen Schmorbraten bringen?“ Sag nicht: „Du solltest hören, was mit mir passiert ist“ oder „Hier wäre, was ich tun würde, wenn ich du wäre.“ Und sag nicht: „Das bringt mich wirklich runter.“
Wenn du schreien oder weinen oder dich beschweren willst, wenn du jemandem sagen willst, wie schockiert du bist oder wie eklig du dich fühlst, oder jammern darüber, wie es dich an all die schrecklichen Dinge erinnert, die dir in letzter Zeit passiert sind, das ist in Ordnung. Es ist eine ganz normale Reaktion. Tu es einfach jemandem in einem größeren Ring.
Komfort IN, dump AUS.
Es war nichts Falsches daran, dass Katies Freundin sagte, sie sei nicht darauf vorbereitet, wie schrecklich Katie aussah, oder dass sie nicht einmal glaubte, damit umgehen zu können. Der Fehler war, dass sie diese Dinge zu Pat sagte. Sie hat reingeworfen.
Sich bei jemandem in einem kleineren Ring als Ihrem zu beschweren, tut keinem von Ihnen gut. Auf der anderen Seite kann die Unterstützung ihrer Hauptbetreuungsperson das Beste sein, was Sie für den Patienten tun können.
Die meisten von uns wissen das. Fast niemand würde sich bei der Patientin darüber beschweren, wie faul sie aussieht. Fast niemand würde sagen, dass ihr Blick sie an die Zerbrechlichkeit des Lebens und ihre eigene Nähe zum Tod denken lässt. Mit anderen Worten, wir wissen genug, um nicht in den Mittelring zu werfen. Die Ringtheorie erweitert diese Intuition lediglich und macht sie konkreter: Vermeiden Sie es nicht nur, in den mittleren Ring zu werfen, sondern auch in einen Ring, der kleiner als Ihr eigener ist.
Denken Sie daran, Sie können sagen, was Sie wollen, wenn Sie nur warten, bis Sie mit jemandem in einem größeren Ring als Ihrem sprechen.
Und keine Sorge. Sie werden im mittleren Ring an der Reihe sein. Darauf kannst du dich verlassen.
Susan Silk ist klinische Psychologin. Barry Goldman ist Schiedsrichter und Mediator und Autor von „The Science of Settlement: Ideas for Negotiators.“