Rick war mein erster richtiger Freund, mein Highschool-Schatz, mein Date zu Four Proms. Er war der erste, der meiner Mutter in die Augen sehen konnte. Ein netter Kerl. Ein Jahr nachdem Rick und ich angefangen hatten Dating, Eines Tages kam ich von der High School nach Hause und mein Vater war weg. Einfach so hatte er meine Mutter für eine andere Frau verlassen. Ich habe mich nie mit dem Verlassen befasst. Stattdessen tröstete ich mich mit dem Wissen, dass Rick mich liebte und mich niemals verlassen würde, nicht wie mein Vater. Es macht nichts, dass er und ich mit zunehmendem Alter weniger kompatibel wurden, Er war alles, was mein Vater nicht war.
Das erste Mal, dass ich Rick betrogen habe, Wir waren Neuling am College und ich lebte als Student im Ausland in Mexiko. Ich schlief mit einem Mann, der hinter der Feinkosttheke der Bodega in der Straße arbeitete, in der ich lebte. Ich sagte mir, Was in Mexiko passiert, bleibt in Mexiko. Ich sagte mir, es zählt nicht.
Dann passierte es wieder, diesmal wieder auf dem Campus. Eines Nachts stolperte ich betrunken mit einem Mann nach Hause, den ich auf einer Party getroffen hatte. Ich sagte mir, es wäre ein Fehler gewesen. Ich hielt Datierung Rick. Ich habe es ihm nie erzählt und er hat es nie herausgefunden.
Viele Leute denken, dass Monogamie einfach nicht funktioniert. Sie argumentieren, dass Menschen einfach nicht dazu verdrahtet sind, mit einer Person und nur einer Person zusammen zu sein — ein häufiges Argument, das zur Verteidigung der im Ashley Madison—Hack geouteten Personen verwendet wurde – und dass es Zeit ist, diese Konvention aufzuheben. So rechtfertigte ich meine Übertretungen damals, indem ich mir sagte, ich könne es nicht kontrollieren. Es war nur die menschliche Natur.
Ich habe nicht aufgehört.
Meine erste ausgewachsene Affäre ereignete sich einige Jahre später, nachdem Rick und ich das College abgeschlossen hatten. Diesmal war es anders. Brie und ich waren zuerst Freunde. Wir haben einander vertraut und respektiert. Das änderte sich nicht, als wir anfingen, Sex zu haben. Ich dachte, ich wäre in sie verliebt, und so kam ich sauber und sagte Rick, ich hätte eine Affäre.
Ich dachte, ihm von Brie zu erzählen würde mich von der Schuld befreien, die ich für all meine vergangenen Indiskretionen empfand, aber das geschah nicht. Rick war am Boden zerstört; es war alles meine Schuld. Zu Ricks Verdienst machte die Tatsache, dass es eine Frau war, es weder besser noch schlechter. Er wollte es herausfinden, und ich hatte das Gefühl, keine Wahl zu haben. Ich war verwirrt, wir entschieden uns. Ich überzeugte mich, dass Brie mich ausgenutzt hatte und dass es ein Fehler gewesen war.
Nach meiner Affäre mit Brie verdoppelte ich meine Bemühungen, die Situation in den Griff zu bekommen: Ich versuchte, „gut“ zu sein.“ Ich hörte auf zu trinken und begann Marathons zu laufen. Ich kündigte meinen Job und ging zurück zur Schule, um Schriftsteller zu werden. Zwei Jahre später waren Rick und ich verlobt.
Aber in der Graduiertenschule traf ich eine neue Gruppe von Leuten. Sie dachten wie ich und lasen die Bücher, die mich interessierten. Wir sprachen über sexuelle Befreiung. Ich betrachtete mich als sex-positiv, Teil einer sozialen Bewegung, die Sexualität mit wenigen Grenzen umarmte. Das Problem war, dass — wenn es um Sex ging – diese politischen und intellektuellen Überzeugungen über Sex es viel schwieriger machten zuzugeben, dass mein persönliches sexuelles Verhalten problematisch war.
Ich bin nur unfähig zur Monogamie, ich war immer noch überzeugt. Da Rick bei mir sein wollte, musste er das einfach akzeptieren.
Justin war ein Typ, den ich in der Schule getroffen habe. Er und ich unterhielten uns den ganzen Tag online, wenn ich bei der Arbeit war, und abends besuchten wir gemeinsam literarische Lesungen. Wir wurden so oft zusammen gesehen, dass die Leute annahmen, wir wären es Dating. Insgeheim habe ich das genossen. Es macht nichts, dass ich damals noch mit Rick verlobt war. Justin war ein Schriftsteller, zum Erfolg bestimmt, beliebt in der Art, wie hartnäckig, übererfüllte Kinder können sein. Obwohl meine Beziehung zu Justin noch nicht sexuell geworden war, es fühlte sich unvermeidlich an.
Eines Nachts während dieser Zeit brachte mich ein Typ namens Elliott nach dem Unterricht nach Hause. Was auch immer wir sprachen, war nicht interessant, aber ich konnte sagen, dass Elliott an mir interessiert war und ich mochte das Gefühl, begehrt zu werden. Unter dem Vorwand, etwas mit der Schule zu tun zu haben, tauschten wir täglich E-Mails aus. Justin und Elliott waren Freunde, und ich hielt meine Beziehung zu einem von dem anderen (und beide, offensichtlich, von Rick).
Die Unmöglichkeit, dass ich tatsächlich mit einem von ihnen zusammen war, machte es umso aufregender. Elliott schlug einmal vor, dass ich nicht mit ihm flirten sollte, weil ich eine Verlobte hatte. Das „Nein“ hat mich nur angestachelt. Ich bewundere seinen Widerstand.
Dann, einmal betrunken, beugte ich mich zu Justin und küsste ihn. Er küsste mich zurück. Ich bereute es sofort und wusste genau, was passieren würde. Ich wusste, dass ich unsicher und besitzergreifend werden würde. Wie meine Beziehung zu Brie, Meine Freundschaft mit Justin würde zerstört werden. Es war, als ob der einzige Weg, wie ich damit umgehen konnte, etwas getan zu haben, was ich bereute, darin bestand, es noch einmal zu tun. Dieser Kuss führte zu einer kurzlebigen Affäre mit Justin, was zu einer Reihe anderer Untreuen führte. Für den nächsten Monat würde ich mich bei jeder Gelegenheit betrinken und in den Mund meiner Klassenkameraden fallen — vergessliche, bedauerliche, schlampige Begegnungen in den Toiletten, Treppenhäusern und Gassen.
Ich sagte mir, dass ich Spaß hatte und experimentierte. Aber es war mehr als harmloser Spaß. Ich tat so, als hätten Rick und ich eine offene Beziehung. Ich überzeugte mich, dass unsere Regel war „Nicht fragen, nicht sagen.“Zur gleichen Zeit ärgerte ich mich über Rick, dass er mich nicht angerufen hatte. Ich habe den Respekt vor ihm verloren. Ich habe auch den Respekt vor Leuten verloren, die mit mir herumgespielt haben. Ich habe den Respekt vor mir selbst verloren.
Letztendlich war das Führen mehrerer Beziehungen ein komplizierter Weg, um Intimität zu vermeiden. Ich klammerte mich an Rick, obwohl es schlecht passte. Weil er meine unmögliche Bedürftigkeit nicht befriedigt hat, habe ich betrogen. Ich war in keiner Beziehung vollständig präsent und vermied es daher, verletzlich zu sein. Unter all dem waren meine Handlungen von der Angst motiviert, dass ich nicht liebenswert wäre und dass ich verlassen werden würde. Je schlimmer ich mich fühlte, desto mehr suchte ich Erleichterung.
Als ich Rick endlich verließ, nahm ich alles: die Möbel, die Plakate von den Wänden, Fotos aus den Alben gerissen. Ich kam in der Nacht nach meinem Auszug vorbei und fand Rick weinend, allein, auf dem Boden sitzend. Sein Gesichtsausdruck war, als wäre ich gestorben, und so hatte ich Angst. Ich sagte: „Hör auf zu weinen oder ich gehe.“
„Du gehst sowieso“, sagte er. „Ich kann nichts tun, um dich aufzuhalten.“
Er hatte Recht. Es gab nichts, was er oder irgendjemand hätte tun können, um mich aufzuhalten. Ich war ein Monster, jemanden verlassen, der mich liebte. Ich war wie mein Vater.
Ich brauchte lange, um mich zu erholen, während Rick weniger als einen Monat nach unserer Trennung anfing, mit jemand anderem auszugehen — der Frau, die er schließlich heiraten würde. Ungefähr zu der Zeit, als sie anfingen Dating, Elliott gab meine E-Mails nicht mehr zurück. Er hat mir einen Gefallen getan, indem er mich abgeschnitten hat, aber natürlich habe ich es damals nicht so gesehen. Als Elliott sich weigerte, mich zu retten, wurde ich immer verzweifelter. Ich fühlte mich verlassen. Ich war wütend auf meine Freunde. Die Genesung begann, als ich endlich anfing, Verantwortung für meine Handlungen zu übernehmen: Ich ging wegen meines Alkoholismus in die Reha, und meine Sucht nach Sex und Liebe.
Ich habe es nicht perfekt gemacht. Sie sagen dir, du sollst dir Zeit nehmen Dating, aber das konnte ich nicht. Mein sechster Tag der Nüchternheit, Ich fiel in eine codependente Beziehung, die sechs Jahre dauerte. Es war dysfunktional, aber zumindest war ich monogam. Als diese Beziehung endete, Ich habe mich mit vielen Leuten verabredet. Aber irgendwann wurde ich ungefähr drei Monate lang Single, und es war eine der transformierendsten Perioden meines Lebens. Ich habe gelernt, meine eigene Gesellschaft zu genießen. Ich trauerte um den Verlust meines Vaters und lernte die Gefühle kennen, vor denen ich davonlief .
Heute weiß ich, dass Nicht-Monogamie zwar die menschliche Natur sein kann, Betrug jedoch nicht. Jeder ist in der Lage, ehrlich über seine Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse zu sein. Davor, Ich beschuldigte alle für meinen Betrug und hatte viele Ausreden, aber wenn es um Untreue geht, Ich glaube nicht, dass es jemals eine Entschuldigung gibt. Die Tatsache, dass ich heute in einer engagierten, monogamen Beziehung bin, ist fast nebensächlich. Um in einer Beziehung richtig zu sein, Ich musste richtig mit mir selbst umgehen.
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