Konventioneller Glaube ist, dass wir niemals zu viel lieben können, aber das ist nicht immer wahr. Manchmal kann Liebe uns blind machen, so dass wir schmerzhafte Wahrheiten leugnen. Wir glauben vielleicht gebrochenen Versprechen und entschuldigen weiterhin den Missbrauch oder die Ablehnung von jemandem. Wir können uns in sie einfühlen, aber nicht genug in uns selbst. Wenn wir in einer unruhigen Umgebung aufgewachsen sind, könnten wir unseren Schmerz mit Liebe verwechseln. Obwohl Beziehungen Enttäuschungen und Konflikte haben, Liebe soll nicht so schmerzhaft und schmerzhaft sein. Als Mitabhängige haben wir die Angewohnheit, unsere Bedürfnisse zu ignorieren und die anderer ständig an die erste Stelle zu setzen. Am Ende opfern wir uns selbst. Indem wir keine Grenzen haben, schaden wir uns selbst und der Beziehung. Wir könnten Liebe auch damit verwechseln, jemandes Hausmeister zu sein.
Fürsorge vs. Fürsorge
Von der elterlichen Liebe wird erwartet, dass sie bedingungslos und einseitig gegenüber ihren kleinen Kindern ist. Wenn sie wachsen, beinhaltet gute Elternschaft gegenseitigen Respekt für die Grenzen des anderen. Pflege ist ein normales Ergebnis der Liebe und Teil gesunder Beziehungen zwischen Erwachsenen. Wenn jemand, den wir lieben, in Not ist, wollen wir natürlich helfen. Es gibt jedoch einen Unterschied zwischen „Pflege“ und „mitabhängiger“Pflege.“ In der letzteren Situation könnten wir uns um jemanden kümmern, der aufdringlich oder aktivierend ist. Wir schaden der anderen Person und riskieren dabei, unser eigenes Leben zu opfern.
Bei mitabhängiger Pflege gibt es oft mehr „Nehmen“ als Geben. Die Ziele des Hausmeisters können subtil Vorrang haben. Dies liegt daran, dass Fürsorge aus Überfluss kommt und Fürsorge aus Not und Entbehrung hervorgeht. Pflege kann so zur Gewohnheit werden, dass sie den Empfänger aktiviert und deaktiviert, sodass er keine Verantwortung für sein Verhalten und seine Bedürfnisse übernimmt. Es behandelt diese Person wie ein Kind, das nicht erwachsen werden muss, und verstärkt seinen Mangel an Selbstvertrauen. Nochmal, aufgrund fehlender Grenzen, Die Pflege wirkt sich letztendlich negativ auf die Beziehung als Ganzes aus.
Wenn ein Partner als Hausmeister des anderen fungiert, entsteht ein Ungleichgewicht und eine ungesunde gegenseitige Abhängigkeit — Co-Abhängigkeit. Der Hausmeister muss nicht so authentisch und verletzlich sein wie sein Partner. Der Hausmeister fühlt sich gebraucht und überlegen und ist gleichzeitig sicher, dass sein Partner nicht geht. Es dauert nicht lange, Hilfe verwandelt sich in, oder zumindest fühlt sich an wie, Kontrolle, und die Beziehung wird unausgewogener.
Im Laufe der Zeit fühlen sich beide schuldig und wütend. Je mehr ein Hausmeister in die Probleme seines Partners investiert, desto mehr prägen Rat und Kontrolle die Dynamik zwischen ihnen. Was als Akt der Liebe begonnen haben mag, entwickelt sich zu Ressentiments, wenn gut gemeinte Ratschläge oder Weisheit nicht befolgt werden.
Wie können Sie also den Unterschied zwischen Pflege und Betreuung erkennen? Hier sind einige der Unterschiede:
| Hausmeister Opfert sich selbst Selbstgerecht über eigene Meinungen Helfen ist zwanghaft Fühlt sich für andere verantwortlich Überschreitet Grenzen mit unaufgeforderten Ratschlägen Ist wertend Weiß, was für andere am besten ist Gibt mit Bedingungen oder Erwartungen Fühlt sich erschöpft, irritiert, frustriert, ängstlich Fühlt sich unbeachtet oder ärgerlich Hält andere davon ab, für sich selbst zu denken Verwendet nicht durchsetzungsfähige, aufdringliche, urteilende „Sie“ -Aussagen Versucht empfänger |
Betreuer
Praktiziert Selbstfürsorge Respektiert die Meinungen anderer Helfen ist freiwillig Fühlt sich für sich selbst und für andere verantwortlich Respektiere Grenzen. Wartet darauf, um Rat gefragt zu werden Fühlt Liebe und Empathie Weiß, was für sich selbst am besten ist Gibt frei und ohne Erwartungen Fühlt sich energetisiert Nimmt die Handlungen anderer nicht persönlich Ermutigt andere, ihre eigenen Probleme zu lösen Verwendet durchsetzungsfähige „Ich“ -Aussagen Unterstützt Empfänger |
Ein Pflegequiz
Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen sollten:
- Geben Sie unerwünschte Ratschläge?
- Beurteilen Sie Ihren Partner?
- Glauben Sie, dass Sie wissen, was das Beste ist?
- Tun Sie wiederholt Dinge für Ihren Partner, zu denen er fähig ist?
- Erfüllt Ihr Partner Ihre Bedürfnisse?
- Wird dein Geben erwidert?
- Praktizieren Sie Selbstfürsorge?
- Fühlen Sie sich für die negativen Gefühle Ihres Partners verantwortlich?
- Fühlen Sie sich schuldig, wenn Sie Ihrem Partner „Nein“ sagen?
- Beschäftigen die Probleme Ihres Partners Ihre Gedanken?
- Können Sie zuhören, ohne Ratschläge zu geben?
- Ärgern Sie sich, wenn Ihr Rat nicht befolgt wird?
- Geben Sie mit strings attached?
- Ist es unangenehm, auf das Problem eines anderen zu hören und keine Lösungen anzubieten – selbst wenn man danach gefragt wird?
Lerne, dich mit Liebe zu lösen
Die Herausforderung des Wandels besteht darin, zu lernen, sich zu lösen und loszulassen. Das bedeutet nicht, dass wir uns weniger um unsere Lieben kümmern, aber wir erlauben ihnen die Würde, Fehler zu machen und ihren eigenen Weg zu finden. Wir kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse, die wir möglicherweise vernachlässigen, und wir befähigen andere, dasselbe zu tun, indem wir ihre Entscheidungen unterstützen. Das bedeutet auch, dass wir ihnen einfühlsam und liebevoll erlauben, die daraus resultierenden Konsequenzen zu erleiden, indem wir weder die natürlichen Konsequenzen ihres Handelns beseitigen noch eine „Ich habe es dir gesagt“ -Einstellung haben.
Machen Sie „Leben und leben lassen“ zu Ihrem Mantra und üben Sie, Dinge zu sagen wie:
- “ Es tut mir so leid, von Ihrer Situation zu hören.“
- „Sie haben wirklich ein Dilemma.“
- Was sind Ihre Optionen?“
- Zu welcher Entscheidung (Handlungen) neigst du?“ oder „Was sagt dir dein Bauch?“
- „Vertraue deinem Instinkt.“
- „Ich bin sicher, Sie werden eine Lösung finden.“
- „Ich glaube, Sie können damit umgehen.“
Es kann sehr schwierig sein, zu beobachten, wie diejenigen, die Sie lieben, kämpfen, und es kann Ihre ganze Kraft erfordern, nicht einzuspringen und zu helfen, besonders wenn andere erwarten, dass Sie sich auf die alte Weise verhalten. Sie werden wahrscheinlich versuchen, Sie einzuholen, um Ratschläge und andere Hilfe zu geben. Da Pflege ein Zwang sein kann, benötigen Sie möglicherweise Unterstützung von außen, um Ihre Grenzen zu wahren und von Schuldgefühlen überwältigt zu werden. Loslösung bedeutet nicht, emotional kalt zu sein, sondern einen Hands-off–Ego-Off-Ansatz zu verfolgen. Das ist wirklich jemanden zu lieben. Ihre Schuld wird mit der Zeit abnehmen und damit zu einer besseren Beziehung führen. Weitere Informationen zu Loslösung und Aktivierung finden Sie unter Codependency für Dummies und erhalten Sie „14 Tipps zum Loslassen“ auf meiner Website.