Vor nicht allzu langer Zeit hatten mein Mann Patrick und ich eine Fehlgeburt. Die meisten Frauen in meiner Familie hatten Fehlgeburten, also war es nicht unerwartet. Als wir verlobt waren, Ich habe Patrick sogar gesagt, dass es eine gute Chance gibt, dass wir unterwegs eine Fehlgeburt haben. Dennoch konnte uns nichts auf die Erfahrung vorbereiten.
Wochen zuvor freuten wir uns über einen positiven Schwangerschaftstest. Nach sieben Wochen machten wir einen Videoanruf bei unseren Eltern und einigen Familienmitgliedern. Unser 1-Jähriger hielt eine mit Buntstift gezeichnete Nachricht hoch, „Ich werde eine große Schwester sein!“ und die Aufregung brach von der anderen Seite des Bildschirms durch. Ansonsten hielten wir die Nachrichten für eine kleine Gruppe von Menschen. Es war zu riskant, mehr zu erzählen.
Zwei Tage nachdem wir der Familie meines Mannes die große Neuigkeit verkündet hatten, begann die Blutung. Ein Bluttest bestätigte, was wir befürchteten: Meine Schwangerschaftshormone fielen. Der Ultraschall hat es geschafft. Es gab kein Rückenmark. Kein Herzschlag. Nichts entwickelte sich.
Als ich den Ultraschallraum des Krankenhauses verließ, zerbrach mir der Kopf und ich dachte darüber nach, was ich getan hatte, um dies zu verursachen. Wir hatten eine Veranstaltung bei der Arbeit, und ich schleppte Tische und Stühle, herumlaufen, um einen kleinen Empfang einzurichten. Habe ich mich überanstrengt? Ich fühlte mich damals gut, aber vielleicht sollten schwangere Frauen deshalb keine schweren Gegenstände heben. Schuld überkam mich. Gott segne meine Krankenschwester, die uns nachdrücklich sagte, dass wir nichts hätten tun können, um dies zu verursachen oder zu verhindern. Die Fehlgeburt wurde durch eine Chromosomenanomalie verursacht. Mit dieser Lektion wurde die Schuld von meinen Schultern genommen, aber der Kummer blieb.
Ich wusste, dass Fehlgeburten traurig waren. Ich hatte immer versucht, meine Freunde und Familie zu trösten, die sie hatten, aber ich hatte keine Ahnung von der Intensität dieser Trauer. Rückblickend waren meine Worte an Freunde, die gelitten hatten, so unzureichend.
Ich kämpfe darum, an dieses kleine Wesen zu denken, dessen Leben außerhalb des Mutterleibs nicht sein sollte.
Patrick und ich kämpfen damit, wie wir von diesem kleinen Wesen denken sollten, dessen Leben außerhalb des Mutterleibs nicht sein sollte. Als Katholiken wurden wir gelehrt und glauben, dass diese Zellgruppe vom Moment der Empfängnis an eine menschliche Person ist. Was bedeutet es jetzt, dass der Zellhaufen, diese kleine Person, nicht mehr wächst? In einem so frühen Stadium löst sich die Fehlgeburt von selbst auf, aber nicht ohne Schmerzen und Blutungen, als mein Körper die Wehen durchlief. Auf die Toilette zu gehen war das Schlimmste. Das Blut, das jedes Mal begleitete, war nicht schmerzhaft, aber das Spülen der Toilette fühlte sich an, als würde ich mein Baby buchstäblich den Abfluss hinunterspülen. Wenn dieses Wesen vom Moment der Empfängnis an eine Person ist, wo ist die Würde in diesem Tod? Wie erinnert man sich an ein Leben, das geliebt, aber nicht gelebt wurde? Wie kann so viel emotionaler Schmerz und Traurigkeit für diese Person gerechtfertigt sein, die wir nie getroffen haben?
Als wir versuchten, alles zu verstehen, haben wir uns an andere gewandt. Eine weise Freundin, die selbst mehrere Fehlgeburten erlebt hat, bot diese Worte des Trostes an: Es ist eine Art Heiligkeit, Mutterleib und Grab für unsere Babys zu sein. Vielleicht hat sie recht. Vielleicht hat unser Kind einen würdigen Tod erhalten, verschlungen in einem sicheren Raum, getragen von unserer Liebe, eingebettet in die Wärme meines Leibes und Grabes.
Aber wo war für mich die Würde darin?
Wir Menschen sind geistige Wesen, aber wir sind auch weltliche Geschöpfe. Wir sehnen uns nach Komfort – Essen, Wärme, eine menschliche Note. Nach meiner Fehlgeburt sehnte ich mich nach einem greifbaren Zeichen der Heilung. Als Katholiken können wir in Zeiten des Leidens Trost in der Umarmung der Mutter Kirche finden, besonders in den Sakramenten. Wir spüren die heilende Liebe Gottes in den greifbaren Zeichen der Beerdigungen und der Sakramente der Versöhnung und der Krankensalbung. Aber was tun bei einer Fehlgeburt? Wir wussten es nicht.
Physische Zeichen und Rituale helfen uns, in unseren Herzen zu spüren, was wir in unseren Köpfen wissen, dass Gott uns liebt und für uns sorgt.
Als sich die Blutung verschlimmerte, sehnte ich mich nach etwas, das mich stärkte – vielleicht nach einer Salbung. Aber nein, dachte ich, das ist albern. Ich war nicht krank. Ich war nicht im Sterben. Rückblickend weiß ich, dass ich hätte fragen sollen. Sicherlich hätte mein Pastor verpflichtet. Als ich ihm von der Fehlgeburt erzählte, nachdem ich mich um meine Gefühle gekümmert hatte, fragte er, wie es mir körperlich gehe. Brauche ich Essen? Was waren meine Ernährungsbedürfnisse? Ich hatte keine besonderen Ernährungsbedürfnisse, aber seine Aufmerksamkeit für meine körperlichen Bedürfnisse war immens beruhigend.
Nach Rücksprache mit Freunden beschlossen Patrick und ich, nach einer Fehlgeburt einen Gebetsgottesdienst mit dem katholischen Segen der Eltern abzuhalten. Wir würden für uns und unser Kind beten, das hoffentlich im Himmel für uns betet. Wir beabsichtigen auch, uns an dieses Baby zu erinnern, indem wir eine Art Sakrament in unser Haus stellen — vielleicht ein besonderes Kreuz oder ein heiliges Bild —, um uns an das Leben zu erinnern, das kurz in mir lebte und starb. Körperliche Zeichen und Rituale wie diese helfen uns, in unseren Herzen zu spüren, was wir in unseren Köpfen wissen, dass Gott uns liebt und für uns sorgt.
Nachdem ich nun die Tortur der Fehlgeburt erduldet habe und die heilende Kraft der Sakramentalien kenne, hoffe ich, besser darin sein zu können, anderen in ihrer Zeit der Not konkrete Unterstützung anzubieten. Als Seelsorger kann ich anbieten, dass ein Priester Gemeindemitglieder salbt. Ich kann mich erinnern zu fragen, wie sie sich körperlich, emotional und spirituell fühlen.
Ich bin in gewisser Weise glücklich. Ich gewinne Kraft aus Marias Beispiel. Maria konnte ihr sterbendes Kind nicht so halten wie ich. Aber sie stand da, wie ich mir alle Mütter vorstelle, wenn sie ein Kind sterben sehen, und fühlte sich hoffnungslos hilflos. Maria konnte nichts tun, um ihn zu retten. Ich konnte nichts tun, um mein Kind zu retten. Aber was zählt, ist, was ich jetzt tue: Ich kann mich auf die Kraft des Gebets verlassen, um mich und meinen Mann und meine Familie zu stärken, während wir uns bemühen, als Sakramente der Liebe Gottes zueinander zu dienen.