Freundschaften, wie andere enge Beziehungen, kann codependent sein. Ich wurde kürzlich gefragt, was der Unterschied zwischen einer engen Freundschaft und einer codependenten Freundschaft ist. Es ist eine gute Frage, denn für mich gibt es einen großen Unterschied zwischen der Nähe einer gesunden Freundschaft und der Nähe der ungesunden, codependenten Freundschaft.
Lassen Sie mich mit sechs Dingen beginnen, die gesunde intime (enge) Beziehungen charakterisieren, einschließlich enger Freundschaften:
1. Verhaltensinterdependenz. Das tägliche Leben der Partner ist miteinander verflochten und was im Leben eines Partners vor sich geht, beeinflusst das Leben des anderen und umgekehrt. Während es ein hohes Maß an Selbst- / Fremdintegration gibt und sich ihr Leben erheblich überschneidet, behalten beide Partner auch einzigartige Identitäten, Aktivitäten und unabhängige Beziehungen bei.
2. Brauchen Erfüllung. In engen Beziehungen erfüllen die Partner die Bedürfnisse des anderen, z. B. das Bedürfnis, Ängste / Sorgen zu teilen, das Bedürfnis nach Pflege, das Bedürfnis nach Hilfe und das Bedürfnis, jemandem wichtig zu sein.
3. Ein hohes Maß an Vertrauen. Beide Partner können darauf vertrauen, dass der andere zuverlässig ist. Sie können sich darauf verlassen, dass sie das tun, was sie versprochen haben, und sich gegenseitig den Rücken stärken. Sie vertrauen einander, dass sie für emotionale Unterstützung da sind und dass der anderen Person emotionale Informationen anvertraut werden können (zum Beispiel wird ein Partner nicht das verwenden, was er über die emotionalen Probleme des anderen weiß, um sie zu manipulieren).
4. Emotionale Bindung. Wenn Partner sich tief umeinander kümmern, Zuneigung zueinander haben, vermisse einander, und haben eine tiefe, gemeinsame Bindung, Es gibt eine emotionale Bindung.
5. Langfristiges Eigenkapital. Im Laufe der Beziehung, Die Dinge sind ausgeglichen, was das Geben und Empfangen von Liebe betrifft, Unterstützung, und Pflege. Auf lange Sicht profitiert niemand konsequent auf Kosten des anderen.
6. Ein hohes Maß an gegenseitiger Selbstoffenlegung. Selbstoffenlegung ist im Grunde persönliche Informationen über sich selbst zu teilen. Je enger die Beziehung ist, desto höher ist der Grad der Selbstoffenlegung (in Beziehungen auf „niedrigerer Ebene“ ist die Selbstoffenlegung oberflächlicher). Ein hohes Maß an gegenseitiger Selbstoffenlegung bedeutet, dass im Laufe der Zeit, Beide Partner teilen eine Vielzahl von Dingen über sich selbst, sowie tief persönliche Dinge teilen.
Co-abhängige Freundschaften sind enge Beziehungen, die einige der wesentlichen Merkmale gesunder enger Beziehungen verletzen. Im Gegensatz zu gesunden Freundschaften, codependent Freundschaften sind sehr unausgewogen. Eine Person übernimmt die Rolle des „Gebers“ und die andere des „Nehmers“.“ Die Intimität ergibt sich aus einer Dynamik, in der ein Freund regelmäßig in Not oder Krise ist und der andere Freund zuhört und rettet. Mehr als voneinander abhängig, Die Freunde sind „verstrickt“, mit unklaren persönlichen Grenzen. Oft ermöglicht der gebende Freund den Nehmerfreund. Ihre liebevolle Unterstützung und Problemlösung machen es dem Nehmer leicht, Verantwortung und / oder die harte Arbeit der persönlichen Veränderung zu vermeiden.
Codependent Freundschaften funktionieren oft gut, zumindest vorübergehend. Der Freund des Gebers zu sein, kann viele Bedürfnisse befriedigen, z. B. das Bedürfnis, sich kompetent und nahe bei anderen zu fühlen, und das Bedürfnis, sich wie ein „guter“ Mensch zu fühlen. In der Zwischenzeit werden auch die Bedürfnisse des Nehmerfreundes erfüllt, z. B. sein Hilfsbedürfnis und sein Bedürfnis, sich umsorgt zu fühlen. Intimität und emotionale Bindung werden angeheizt, wenn ein Freund bei den sehr persönlichen Problemen und Herausforderungen des anderen hilft.
Mit der Zeit führt das Ungleichgewicht der mitabhängigen Freundschaft jedoch meist zu Problemen. Während der gebende Freund oft eine empathische Person ist, die sich mit Geben wohler fühlt als mit Empfangen, Sie fragen sich vielleicht, ob sich der Nehmerfreund wirklich um sie kümmert oder sie nur benutzt. Sie können sich verletzt und verärgert fühlen, dass der Nehmer nicht für sie da ist, wenn sie es brauchen, oder fühlt sich berechtigt oder blind für ihre Opfer für die Freundschaft. Sie können frustriert sein, dass sich trotz aller Bemühungen, die Probleme ihres Freundes zu beheben, nichts ändert. Sie können von den Anforderungen der Freundschaft ausgebrannt werden und unter Mitgefühlsmüdigkeit leiden. Andere Freunde und Angehörige weisen möglicherweise darauf hin, dass sie zu sehr in ihren bedürftigen Freund verstrickt sind und sich selbst und ihre anderen Beziehungen opfern. Der Nehmerfreund kann sich respektlos oder wütend fühlen, wenn der Geber-Freund zu aufdringlich oder kontrollierend in seinen Bemühungen wird, zu helfen.
Einige codependent Freundschaften Übergang zu gesünderen Freundschaften. Taker-Freunde können professionelle Hilfe erhalten, Veränderungen im Leben vornehmen oder das persönliche Wachstum erfahren, das für eine ausgewogenere Freundschaft erforderlich ist. Geber-Freunde können ausgeglichenere Beziehungen fördern, indem sie gesunde Grenzen für ihr Geben setzen und sich bemühen, dass ihr Freund zuhört und sie unterstützt.
Aber Transformation ist nicht immer möglich. Jeder Freund ist möglicherweise nicht an einer ausgewogeneren Freundschaft interessiert, da die codependente Beziehung wichtige Bedürfnisse erfüllt. Sie können die Beziehung beenden, wenn der andere versucht, die Regeln der Freundschaft zu ändern. Oder, Die Beziehung kann nicht von Dauer sein, denn sobald sich die Dynamik des Gebers und Nehmers ändert, Es gibt wenig gemeinsam, um die Freundschaft aufrechtzuerhalten.