Co-Parenting-Therapie

Es gibt nicht nur eine Möglichkeit, Co-Eltern zu sein: Co-Parenting-Therapie hilft Eltern, gemeinsame Werte zu artikulieren

Wenn Familien mit Kindern sich entscheiden, getrennt zu leben, kann dies so viele Fragen aufwerfen, wie Co-Elternschaft aussehen wird. Als Co-Parenting-Therapeuten in unseren Therapiebüros in Lower Manhattan und Park Slope, Brooklyn, haben wir keine Möglichkeit, gemeinsam Eltern zu werden. Es gibt viele Möglichkeiten, Eltern zu werden, abhängig von der Familie, den Eltern und dem Kind oder den Kindern. Unsere Aufgabe ist es nicht, unsere Vorstellungen davon, wie Co-Parenting aussieht, durchzusetzen (obwohl wir nicht schüchtern sind, sie zu teilen), sondern jedem Elternteil zu helfen, seine eigenen Werte auszudrücken, die im Mittelpunkt der Elternschaft stehen Entscheidungen.

Co-Parenting Therapeuten sind eine Mischung aus Parenting Coach, Mediator und Paartherapeut. Wir bieten eine strukturierte Umgebung und Anleitung, um eine Co-Parenting-Situation aufzubauen, die für eine bestimmte Familie funktioniert. Das Erstellen von Parametern für die gemeinsame Elternschaft am Anfang schafft sofort die Voraussetzungen für den Erfolg.

Alle unsere Therapeuten in unseren Büros in Tribeca und Park Slope verfügen über umfangreiche Erfahrung in der Arbeit mit Kindern und Familien. Unsere Aufgabe ist es, Fachwissen darüber anzubieten, was Kinder oft brauchen, und Paaren zu helfen, die möglicherweise Probleme mit der Elternschaft hatten, als sie zusammen lebten, um im Namen ihrer Familie zu arbeiten. Wir helfen Familien, sich auf das gemeinsame Ziel zu konzentrieren, was für die Kinder am besten ist, und helfen Eltern, dies nicht aus den Augen zu verlieren.

Co-Parenting ist nicht nur für Paare, die getrennt leben

Es sollte beachtet werden, dass Co-Parenting nicht nur für Paare ist, die getrennt leben. Es gibt absichtliche Co-Parenting-Situationen wie, zum Beispiel, Freunde, die sich außerhalb einer romantischen Beziehung für ein gemeinsames Baby entscheiden, Paare Co-Parenting, und offene Adoption. Während Konflikte und Herausforderungen können immer noch entstehen, wie bei jeder Beziehung, absichtlich Co-Parenting Paare haben eine Reihe von Vorteilen gebacken in. Neben einer Abwesenheit von historischen Feindschaft, Paare in diesen Fällen haben oft die Möglichkeit, für Herausforderungen zu planen, noch bevor ein Kind ankommt. Die Beschäftigung eines Familientherapeuten oder eines Co-Parenting-Beraters kann daher Teil dieser Planung und Problemprävention sein.

Konflikte um Elternschaft können auch dann bestehen, wenn Paare zusammenleben. Familien bringen alle möglichen Ideen, Erfahrungen und Annahmen in die Elternschaft ein. Die Therapie kann helfen, herauszufinden, wie eine bestimmte Art der Elternschaft geschaffen werden kann, die den Bedürfnissen, Hintergründen und Überzeugungen einer Familie entspricht. Unsere Arbeit hier ist es, eine gemeinsame Sprache zu schaffen und zu verstehen, was Kinder brauchen, und Eltern dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. Dies kann beinhalten, unser Wissen über Kinder zu nutzen, um Verhaltenspläne zu erstellen, die Eltern umsetzen und unser Feedback erhalten können.

Co-Parenting Für Eltern, die geschieden, getrennt oder gerade entkoppelt sind

Paare können sich schwer vorstellen, wie sie ihre Kinder durch den Scheidungs- oder Trennungsprozess führen werden. Kinder brauchen viel Sicherheit und Halt, was diese Aufgabe besonders anspruchsvoll macht. Eltern werden in die Lage versetzt, ihre Familien zu einer Zeit führen zu müssen, in der auch sie emotional gestreckt sind.

Besonders wenn es eine Geschichte von Schmerz und Konflikten in einer Beziehung gibt, kann dies leicht in die Elternschaft übergehen, sei es durch schlechtes Reden über einen Co-Elternteil, durch Streit über vergangene Trauer, durch Fragen von Kindern nach dem persönlichen Leben eines Co-Elternteils oder durch unhöfliches Verhalten. Viele gut gemeinte Eltern kämpfen aufrichtig mit dem Umgang mit Frustrationen. Während Beziehungen fast immer in Konflikten enden, ist es eine Entscheidung (gegenseitig oder nicht), diese Frustrationen nicht mehr zu lüften und sich zu trennen. Ein Partner kann jedoch weiterhin verletzendes oder sogar schädliches Verhalten zeigen, was einen Elternteil vor eine komplexe Herausforderung stellt: sich für die Bedürfnisse seines Kindes einzusetzen und für seinen eigenen Selbstschutz einzutreten, während er weiterhin den bestmöglichen Erfolg in der Beziehung zwischen seinem Kind und dem anderen Elternteil unterstützt. Das kann sich wie Gymnastik anfühlen. Wenn Paare einen Co-Parenting-Berater einladen, um zu beeinflussen, wie sie arbeiten, können diese Probleme mit Hilfe verhandelt werden.

Es ist wichtig, dass Miteltern Liebe teilen, ohne die Liebe zu verringern. Kinder sind Schwämme. Entwicklungsbedingt neigen sie dazu, sich selbst die Schuld zu geben. Die Therapie hilft dabei, Miteltern auf die gleiche Seite zu bringen, um mit dem Gesamtbild in Verbindung zu bleiben: die Gesundheit der Familie, Best Practices für die Pflege von Kindern und das Loslassen alter Verletzungen.

Co-Parenting-Therapie hilft Eltern bei der Entscheidungsfindung

Eltern bei der Entscheidungsfindung zu helfen, steht im Mittelpunkt unseres Handelns in der Co-Parenting-Beratung. Wir helfen jedem in der Familie, mit dem umzugehen, was im Weg steht, zuerst mit Sorge um das Kind zu führen. Wir bestehen nicht nur darauf; wir nutzen unsere Fähigkeiten als Therapeuten, um zu verstehen und anzugehen, welche Konflikte das erschweren. Unsere Aufgabe ist es nicht, eine dritte Gruppe von Meinungen zu sein, um eine Entscheidung zu treffen. Wir geben den Eltern Raum zum Zuhören und legen ihre Meinungen so weit beiseite, dass sie wirklich neugierig auf die Position des anderen Elternteils sind. Wir helfen auch jedem, diese Position besser zu artikulieren.

Eltern trennen sich aus einem bestimmten Grund, und normalerweise gehört es dazu, dass sie Schwierigkeiten haben, zu kommunizieren oder sich gehört zu fühlen. Manchmal müssen wir einfach beide Elternteile unterstützen, um besser durchsetzungsfähig zu sein, weniger einschüchternd zu sein, das Gesagte aufzunehmen oder kein Schwächling zu sein, damit sie zu einer Entscheidung kommen können, die für die Familie funktioniert.

Die Aufrechterhaltung der Kommunikation zwischen den Miteltern und die Vermeidung von Konflikten mit Kindern

Die Festlegung und Einhaltung von Grundregeln, die auf den Entwicklungsbedürfnissen der Kinder basieren und starke Beziehungen zwischen allen Familienmitgliedern fördern, ist für die Miteltern von entscheidender Bedeutung. Natürlich ist keine Kommunikation ohne Kommunikation möglich und würde viele Entscheidungen nicht treffen und die Bedürfnisse der Kinder unbeaufsichtigt lassen. Eine Reihe von Tabu-Themen und einige Vereinbarungen im Voraus darüber, wie das Gespräch umgeleitet wird, wenn es angesprochen wird, können hilfreich sein.

In fast allen Fällen – egal wie sehr sich ein Elternteil von dem anderen verletzt fühlt oder fühlt, dass der andere ein armer Elternteil war oder eine Entscheidung getroffen hat, die schlecht für das Kind war, ist es richtig, diese Meinungen nicht mit dem Kind zu teilen. Das bedeutet nicht, nie sagen, „Es klingt wie Daddy war ziemlich kurz mit Ihnen an diesem Morgen.“ Wir helfen Eltern, den Unterschied zu verstehen, ob sie jungen Menschen helfen, ihre Beziehung zum anderen Elternteil zu verwalten und mit ihnen zusammen zu sein, wenn sie verletzt sind, und eine Charakterkritik des anderen Elternteils. Unser Go-to-Prinzip ist, dass die Aufgabe von Eltern A darin besteht, ihren Schwanz abzuarbeiten, um ihrem Kind zu helfen, eine gute Beziehung zu Eltern B zu haben, und umgekehrt.

Unterstützung von Kindern, die zwischen zwei Heimen wechseln

Als Therapeuten erkennen wir, dass, sobald die Logistik geregelt ist (z. wo wird das Kind oder die Kinder in welcher Nacht schlafen), was übrig bleibt, ist ein Kind, das zwischen zwei Häusern navigiert. Während dies oft gut gemacht werden kann und wird, muss es von beiden Elternteilen gepflegt werden. Ein Grund ist, dass der Übergang selbst herausfordernd ist. In diesem Prozess tauchen viele Fragen auf, durch die wir eine Familie führen können, darunter: Wie können Eltern den Komfort und den Erfolg eines Kindes zu Hause unterstützen? Was muss zwischen dem Kind und den Eltern kommuniziert werden, um ein Kind zu beruhigen? Wie viel Kommunikation zwischen Co-Eltern ist hilfreich? Wie ähnlich sollten Regeln und Routinen (Bildschirmzeit, Schlafenszeit usw.) in jedem Haus sein? Wenn es Herausforderungen gibt, sollte der Zeitplan gestört werden? Und wenn ja, wie lange?

Eine häufig gestellte Frage bezieht sich darauf, wie eine Familie in ansonsten stressigen Zeiten im Leben oder in der Entwicklung eines Kindes die Anpassung und Verlagerung des Zuhauses in Einklang bringen kann. Kindheit ist eine multivariable Gleichung. Bei der Navigation zwischen zwei Häusern und der Anpassung an eine elterliche Trennung trainieren Kinder auch Töpfchen, beginnen die Schule, trennen sich von Freundinnen oder Freunden, werden Topf angeboten, werden von der Fußballmannschaft geschnitten, werden gebeten, in der Schule zu spielen und mit Pickeln (unter anderem) umzugehen. In der Therapie, Wir schauen uns an, wie Co-Eltern jungen Menschen helfen können, diese Erfahrungen zu meistern, während sie in getrennten Häusern leben und in ihrer eigenen Beziehung zu einem Co-Elternteil kämpfen.

Sehr häufig zeigen Kinder eine Vorliebe dafür, Zeit mit einem Elternteil gegenüber dem anderen zu verbringen. Natürlich kann sich dies im Laufe der Zeit ändern, und wenn Kinder älter werden, können ihre Vorlieben beharrlicher und aufrichtiger werden. Manchmal müssen wir uns damit auseinandersetzen, in welchem Alter oder unter welchen Umständen die Wünsche eines Kindes eine Sorgerechtsvereinbarung ersetzen sollten. Wie können wir einem Kind eine gewisse Autonomie oder Wahlfreiheit gewähren und gleichzeitig die Bedeutung der Beziehung dieses Kindes zu beiden Elternteilen weiter stärken?

Umzug über große Entfernungen zwischen den Häusern

Der Umzug über große Entfernungen zwischen den Häusern ist für Co-Parenting immer eine besondere Herausforderung. Abhängig von der Entfernung kann dies zu moderaten bis ziemlich drastischen Veränderungen in der Art und Weise führen, wie Co-Parenting stattfindet. Sobald die Veränderung in der Mediation oder vor Gericht rechtskräftig beschlossen ist, beginnt die Arbeit zur Unterstützung der Kinder durch die emotionalen Veränderungen. Einige wichtige Fragen in dieser Situation sind: Wird ein Kind die Schule wechseln? Welche Änderungen müssen in Bezug auf die Kommunikation per Telefon oder Video-Chat passieren? Ist dies eine Anpassung, die das Kind oder die Kinder als eine Form von Verlust erleben werden? Wenn ja, wie unterstützen wir ein Kind dabei, seinen Platz darin zu verstehen?

Festlegung von Regeln für die gemeinsame Elternschaft

Während die Erwartungen von Haushalt zu Haushalt zwangsläufig variieren, sind Kontinuität und allgemeine Parität zwischen den Verhaltenserwartungen, deren Veränderung mit der Entwicklung und den Konsequenzen für die Entwicklung der Kinder wichtig. Wenn die Erziehungsprinzipien größtenteils aufeinander abgestimmt sind, ist der Prozess der Aufrechterhaltung dieser Kontinuität weitgehend eine Frage starker Kommunikation. Fragen wie die Einführung von Aufgaben oder der Übergang von Auszeiten zum Verlust von Privilegien können lediglich koordiniert werden.

In Co-Parenting-Situationen, in denen die Grundwerte der Disziplin schlecht aufeinander abgestimmt sind, können die Verhandlungen schwerwiegender sein. Spanking in einem Haus gegen Auszeiten in einem anderen, oder die Zahlung einer Zulage im Austausch für Hausarbeiten in einem Haus gegen Hausarbeiten, die einfach in einem anderen erwartet werden, kann für junge Menschen sehr folgenreich sein. In diesen Fällen können Regeln und Erwartungen die diplomatischen Fähigkeiten eines Co-Parenting-Beraters erfordern. In den meisten Fällen bitten wir die Eltern dringend, zu erkennen, dass die Kontinuität bei wichtigen Themen wichtiger ist als der spezielle Ansatz, den sie befürworten.

Umgang mit Verhaltensproblemen bei kleinen Kindern

Einer der häufigsten Gründe, warum Familien, die getrennt erziehen, eine Co-Parenting-Beratung suchen, sind Verhaltensprobleme bei kleinen Kindern. Acting-out-Verhalten wird oft am besten gesehen, wenn ein Kind seinen Eltern mitteilt, dass etwas in der Vereinbarung nicht funktioniert. Wenn wir Eltern helfen können, auf die gleiche Seite zu kommen, Meinungsverschiedenheiten und alte Verletzungen zu bewältigen und konsequent und konfliktfrei zu kommunizieren, verschwinden oft die Verhaltensprobleme.

Bei kleinen Kindern sind Verhaltensprobleme oft die emotionale Belastung oder ein Mangel an Kontinuität zwischen den Haushalten der Miteltern. Während die Ursache von Verhaltensproblemen, insbesondere bei kleinen Kindern, oft komplex (und nicht unbedingt offensichtlich) ist, ist die Festlegung klarer Erwartungen und Routinen sowie eines vereinbarten Systems zur Reaktion auf ausagierendes Verhalten ein kritischer erster Schritt.

Eltern müssen auf Kinder aufpassen, ob absichtlich oder nicht

Kinder sind scharfe Beobachter ihrer Eltern – sie haben sie täglich studiert. Manchmal schaffen Trennung, Scheidung oder das Leben in zwei Haushalten eine Gelegenheit für Kinder, Probleme vor jedem Elternteil zu verbergen oder sich zu „spalten“, wo sie die Trennung ihrer Eltern nutzen, um Grenzen zu testen oder Regeln zu brechen. Das Teilen kann absichtlich sein – Kinder geraten in der Schule in Schwierigkeiten, oder Lücken in Regeln oder Bestrafungen finden. Zum Beispiel, in einem Haus, Die Folge für Ärger in der Schule könnte nicht erlaubt sein, zu einem Sleepover zu gehen, aber dies wird nicht kommuniziert, so bringt der andere Elternteil das Kind zu einem Sleepover.

Ein weiteres großes Problem beim Splitting (das mit absichtlichem Splitting koexistieren kann) ist, wenn die Bedürfnisse, Sorgen und Kämpfe der Kinder zwischen den beiden Haushalten verloren gehen. Kinderkämpfe mit Lernproblemen, Mobbing oder sogar einem Gesundheitsproblem können zwischen die Ritzen fallen.

Während es Techniken gibt, um Eltern bei der Kommunikation zu helfen, indem gemeinsame Regeln und ein System zur Verfolgung der Durchsetzung ausgehandelt werden, ist das, was wirklich benötigt wird, um das Risiko einer Spaltung zu verringern und dass Dinge in den Ritzen verloren gehen, dass Miteltern eine Beziehung um ihre gemeinsame Fürsorge für ihre Kinder aufbauen. Wir können helfen, nicht hilfreiche Dynamiken zu identifizieren, die Raum für Spaltung schaffen, und die Familie in Richtung Veränderung führen.

Einführung in romantische Partner, einen neuen Ehepartner und Stieffamilien

Die Entscheidung, wann und wie neue romantische Partner oder Ehepartner Kindern vorgestellt werden sollen, kann für Familien schwierig sein. Dies auf eine Weise zu tun, die die Vereinbarungen und Bedürfnisse der Familie respektiert, ist von wesentlicher Bedeutung. Am wichtigsten ist, Kinder nicht in die Mitte von Beziehungen zu stellen und Kinder nicht nach den Beziehungen eines Ex oder eines neuen Ehepartners zu fragen.

Es kann auch in Familien Verwirrung darüber geben, wie man Stiefelternrollen definiert. In unserer Therapiepraxis wissen wir, dass es viele Möglichkeiten gibt, Familie zu machen, und das feiern wir! Wir wissen jedoch auch, welche Rolle Stiefeltern für das Wohlergehen der Familie spielen. Therapeuten können eine Menge Anleitung geben, um Familien zu helfen, diese Rollen zu navigieren und zu definieren, damit die Familie gut funktioniert.

Gemeinsame Verantwortung in der Kindererziehung

Wenn Kinder älter werden, steigt die Verantwortlichkeit für Hausaufgaben und Schule, da sie zeitaufwändiger und herausfordernder wird. Einfache Dinge wie ein Nachschlagewerk in einem Haus zu haben, wenn es in einem anderen benötigt wird, können schwierig sein. Es ist wichtig, dass beide Elternteile sicherstellen, dass die Rechenschaftspflicht gesperrt ist: Überprüfen beide Eltern die Hausaufgaben? Bekommen beide Notizen und Anrufe von der Schule? Reagieren beide Elternteile auf Bedenken auf eine Weise, die gemeinsame Werte und ein gemeinsames Gleichgewicht zwischen einer Straf- und einer unterstützenden Reaktion respektiert?

Wenn Lernprobleme auftreten, ist es wichtig, sich für einen Tutor oder Spezialisten zu entscheiden. Wenn durchsetzungsfähigere Interventionen erforderlich sind, müssen die Eltern entscheiden, ob sie Experten konsultieren (und bezahlen) oder eine Änderung der Schulplatzierung in Betracht ziehen (ob eine bessere Passform oder Sonderpädagogik). Diese können natürlich sowohl für die Familie als auch für das Kind emotionale Herausforderungen mit sich bringen.

Kindermädchen oder Haushaltshilfe teilen

Es ist wichtig, dass Familien an guter Hilfe festhalten oder diese behalten, wenn sie sich auf diese Hilfe für die Kinderbetreuung verlassen. Haushaltshilfe kann eine große Ressource sein, um diesen Übergang zu erleichtern, und eine Konstante, die nicht in den Konflikt verwickelt ist, den die Eltern möglicherweise erleben. Bei kleinen Kindern ist ein Kindermädchen, Babysitter oder ein anderer Haushaltshelfer oft die Leitung zwischen den Häusern. Wenn sich Familien die Kinderbetreuung teilen, ist der Haushaltshelfer in der einzigartigen Position, beide Teile einer Transformation mitzuerleben. Sie müssen auch Anweisungen geben, wie sie ein Kind von zwei Elternteilen beaufsichtigen. Wenn dies nicht geteilt wird, kann dies zu eigenen Verlusten und Herausforderungen im Übergang führen.

Unterschiede in Reichtum oder Status zwischen den Häusern

Die Zeit kann eine Reihe von Veränderungen mit sich bringen. Ob aufgrund der Bedingungen einer Trennung selbst, einer neuen Ehe oder anderer Lebensumstände, eine Familie kann anfangen, mehr Wohlstand zu haben, und damit mehr Zugang zu schickeren Spielzeugen, größeren (und zweiten) Häusern und höheren Ferien. Wenn dies geschieht, werden Kinder älter und sie werden sich dieser Unterschiede bewusster und investieren mehr in ihre Bedeutung.

In der Therapie trennen wir den Groll der Eltern über diese Unterschiede von den Bedürfnissen der Kinder, damit die Eltern die Kinder diskutieren und durch sie führen können. Wir verstehen auch, welche Hilfe Kinder brauchen, um Klasse und Geld zu verstehen. In einer Co-Parenting-Situation können diese Probleme früher sichtbar werden, als sie es sonst tun würden, und daher müssen die Eltern möglicherweise mehr und mehr Anleitung geben.

Treffen von Gesundheitsentscheidungen bei der gemeinsamen Elternschaft

Gesundheit ist sowohl verletzlich als auch sehr persönlich. In der Co-Elternschaft ist es einfach für Gesundheitsentscheidungen, ein Bereich zu werden, in dem historische Trauer spielt. Wie Miteltern mit der Gesundheit ihres Kindes umgehen, spiegelt zutiefst persönliche Überzeugungen und die vergangenen Erfahrungen jedes Elternteils wider. Diese Entscheidungen können so eingebettet werden, dass sie sich auf die eigene Kindheit eines Elternteils beziehen – entweder indem sie wahrgenommene gute Entscheidungen nachahmen, die ihre eigenen Eltern getroffen haben, oder indem sie vermeiden, was sie als Fehler empfanden.

Unter den besten Umständen, wenn ein Kind krank ist, ärgern sich Eltern darüber, die richtige Entscheidung zu treffen. In der Co-Elternschaft sind Gesundheitsentscheidungen ein besonders bemerkenswerter Bereich der Elternschaft, in dem jeder Elternteil in gewissem Maße damit beauftragt werden kann, eine Entscheidung zu unterstützen, die er möglicherweise nicht selbst getroffen hat. Gesundheitsentscheidungen existieren auch in einem Umfeld unsicherer Ergebnisse. Ein Elternteil kann für einen bestimmten Plan kämpfen, der schlecht läuft.

Gesundheitliche Probleme können auch mit Ressentiments einhergehen. Nehmen wir zum Beispiel ein Kind, das ernsthafte Zahnprobleme hat. Dies ist eine Situation, in der es für einen Elternteil leicht ist, den anderen (oder beide) zu beschuldigen. Ein Teil unserer Aufgabe als Therapeuten besteht darin, Gefühle von Angst und Sorge von den rationalen Elementen zu trennen, die für eine gute Entscheidungsfindung unerlässlich sind.