“ Der Narzisst muss im Rampenlicht stehen, und der Co-Narzisst dient als Publikum.“ – Alan Rappaport
Hast du den Begriff gehört, „Es braucht zwei zum Tango?“ Nun, vertrau mir, in diesem Artikel geht es nicht um Victim Blaming. Es geht um Bildung. Wissen ist Macht, und wenn Sie Ihre Rolle in einer narzisstischen Dyade verstehen, können Sie sich befreien.
Wenn Sie in eine Beziehung mit einem Narzisst verwickelt sind, Möglicherweise sind Sie in die Rolle des „Co-Narzissten“ konditioniert worden.“ Was bedeutet das? Es bedeutet, dass Sie sich in eine Person verwandelt haben, die Sie nicht sind, um weiterhin in der Beziehung zu sein. Oder lassen Sie es mich anders sagen. Sie haben sich an die Beziehung angepasst, indem Sie die internen Merkmale, die Sie bereits besitzen, so genutzt haben, dass der Narzisst davon profitiert.Du bist immer noch du, aber eine andere Version davon, wer du in einer nicht narzisstischen Beziehung sein könntest oder würdest.
In mancher Hinsicht wurdest du einer Gehirnwäsche unterzogen oder konditioniert, um dich auf bestimmte Weise zu verhalten, die hoffentlich günstige Ergebnisse in der Beziehung erzeugen oder in deinem Kopf erzeugen. Aber, da der Narzisst unvorhersehbar und intern ausgelöst ist, Ihr Verhalten hat eigentlich wenig mit der Missbräuchlichkeit des Narzissten zu tun. Da du das nicht erkennst, versuchst du immer so behutsam, „das Monster zu besänftigen“, indem du bist, wer du glaubst, dass er / sie dich will / braucht.
Merkmale eines Co-Narzissten:
- Übernimmt die Verantwortung des Narzissten
- Bemerkt die Gefühle des Narzissten, aber nicht seine eigenen
- Hat einen externen Fokus für die Entscheidungsfindung
- Ist loyal
- Ist sehr selbstständig
- Hat eine starke Fähigkeit, Schwierigkeiten zu überwinden (belastbar)
- Ist flexibel
Co-Narzisstinnen entstehen oft in der Kindheit aus einem narzisstischen Elternteil. Sie lernen aus Erfahrungen mit ihren Eltern, wie man in einer Beziehung steht. Oft, Co-Narzissten haben gelernt, Objekte für andere Menschen zu sein, anstatt sich an jemanden zu binden, der gleichberechtigt ist, co-vorteilhaft, und zwischenmenschlich verbundene Bindung. Stattdessen wird die andere Person in einer Beziehung mit einem Narzisst nicht als Individuum angesehen, das für seinen inneren Wert geschätzt wird, sondern als rein utilitaristisch angesehen.
Alles, was zählt, ist, wie nützlich Sie für den Narzisst sind. Kannst du sein / ihr Gebot machen? Bist du in der Lage, deine eigenen Bedürfnisse zu leugnen und zu sein, was und wer auch immer der Narzisst dich im Moment braucht? Profitiert der Narzisst davon, in der Beziehung zu Ihnen zu sein?
Co-Narzissten werden anerkannt und belohnt, wenn sie in ihren Rollen gut abschneiden, aber ansonsten werden sie korrigiert und bestraft (Rappaport, 2005). Davon abgesehen sind die Genehmigungen und Belohnungen kurzlebig und schwer fassbar; aber sie werden gerade genug verteilt, um Sie weiter zu versuchen.
Der Schaden, der Ihnen zugefügt wurde:
Im Laufe der Zeit wurde Ihnen beigebracht, wie Sie mit Ihren inneren Konflikten alleine umgehen können. Sie haben nicht gelernt, Ihre Emotionen in einer Beziehung zu regulieren. Sie haben gelernt, dass Ihre Gedanken und Gefühle keine Rolle spielen, in der Tat falsch, schlecht und dumm sind. Sie haben eine sehr verzerrte Sichtweise und ein schlecht angepasstes internalisiertes Arbeitsmodell dafür, wie Beziehungen sein sollen.
Weil die andere Person dir wahre Liebe nur auf objektivierte Weise zeigt, hast du das innere Gefühl, an sich würdig zu sein, nicht erfahren. Lieber, Sie wurden verstärkt zu glauben, dass Ihr Wert auf Ihrer Nützlichkeit für den Narzisst beruht. Ihre Fähigkeit, sich umsorgt und geliebt zu fühlen, ist beschädigt. Sie kämpfen mit einem Gefühl der Bedeutung, weil Sie in dieser Beziehung im Wesentlichen keine Rolle spielen.
Dein Wert wurde vom Narzissten festgelegt, und weil ein Narzisst niemanden außer seiner Nützlichkeit schätzt, spürst du innerlich, dass du weitermachen musst, um ein Gefühl der Wichtigkeit zu erlangen.
Die Wunden sind innerlich. Niemand sieht sie, nicht einmal du. Du erkennst diese Erosion deines Selbstgefühls nicht. Es ist heimtückisch.
Wie man aufhört, ein Co-Narzisst zu sein:
Eine Empfehlung, die ich für einen Co-Narzissten habe, ist, seine guten Eigenschaften nicht zu ändern, sondern aufzuhören, mit dem Narzissten zusammenzuarbeiten. Die Art und Weise, wie dies funktioniert, ist, dass Sie es nur für den Narzisst ändern. Du bist dein reguläres, entgegenkommendes Selbst für alle anderen, aber für den Narzisst operierst du von einer anderen Wiedergabeliste aus. Hör auf, ja zu sagen, hör auf, nett zu sein, hör auf zu helfen, hör auf, dich nach hinten zu beugen, hör auf, deinen Zeitplan zu ändern. Anhalten.
Dies ähnelt dem Setzen von Grenzen. Du sagst nicht: „Ich habe beschlossen, Grenzen mit dir zu setzen und aufzuhören, das zu tun, was du willst.“ Du änderst dich einfach. Sie führen interne Dialoge mit sich selbst, nicht mit der anderen Person. Sagen Sie sich einfach: „Nein ist ein vollständiger Satz“ und gehen Sie weg, nachdem Sie nein gesagt haben. So hörst du auf, mit dem Narzisst zusammenzuarbeiten.
Der Grund, warum Sie dies tun, ist, sich vor emotionalem Missbrauch zu retten. Sie möchten sich nicht verlieren, weil Ihre guten Eigenschaften von jemandem ausgenutzt wurden, der in Ihrem Leben missbräuchlich ist. Sie möchten sich davor retten, durch die Interaktionen weiter beschädigt zu werden.
Ja, die andere Person wird sich rächen. Er / sie kann dich sogar darüber verlassen. Seien Sie auf eine sehr negative Reaktion vorbereitet. Seien Sie bereit, erhöhte Angst zu haben.
Dies kann für Sie beängstigend sein. Dies kann für Sie neu sein, wenn Sie mit der Rolle aufgewachsen sind, ein Objekt für die Wünsche und Bedürfnisse eines anderen zu sein. Aber selbst wenn es für Sie beängstigend, neu, unangenehm und fremd ist, können Sie es tun.
Veränderung braucht Zeit und Übung. Wie lange Sie auch in einer narzisstischen Beziehung waren, Sie haben Ihr Gehirn mit bestimmten Gedanken „fest verdrahtet“, Gefühle, und Überzeugungen über dich selbst, die andere Person, und deine und ihre Rollen in der Beziehung.
Sie müssen Ihr Gehirn neu verkabeln, insbesondere in Bezug auf Beziehungen. Um den durch diese toxische Beziehung verursachten Schaden rückgängig zu machen, ist es wichtig, dass Sie gesunde Beziehungen zu anderen Menschen aufbauen. Du brauchst Menschen in deinem Leben, die dich sehen, bestätigen, schätzen und genießen können. Sie brauchen gegenseitig befriedigende Beziehungen.
Wenn Sie auf diese Weise Ihre Beziehung zum Narzissten in Ihrem Leben ändern, schaffen Sie neue, gesunde innere Arbeitsmodelle und Beziehungsweisen, die sowohl selbstbejahend als auch andersbejahend sind. Das wird dein Leben verändern.
Ein letzter Gedanke:
Es ist nicht nur notwendig, gesunde Beziehungen zu anderen zu entwickeln, um zu heilen, sondern Sie müssen auch eine gesunde Beziehung zu sich selbst entwickeln. In mancher Hinsicht mussten Sie sich selbst aufgeben, um in dieser Beziehung zu bleiben. Es wurde gesagt, dass eine Beziehung zu einem Narzisst lediglich eine Reflexion einer Beziehung zum Selbst ist – das heißt, Sie lassen sich so behandeln, wie Sie intern glauben, dass Sie es verdienen, behandelt zu werden. Nachdenken.
„Sei das Subjekt deines eigenen Lebens, nicht das Objekt eines anderen.“
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