Welttag der psychischen Gesundheit. Jedes Jahr würde ich ‚wie‘ Facebook-Beiträge markieren den Tag. Ich würde diejenigen, die mehr Unterstützung am Arbeitsplatz fordern, digital anerkennen. Für Menschen mit Angstzuständen, Depressionen und Panikattacken. Ich würde Sympathie für diejenigen empfinden, die erklären, was psychische Gesundheit für sie bedeutet. Und dann würde ich zum nächsten Beitrag in meinem Feed scrollen.
Es ist nicht so, dass es mir egal wäre, aber meine geistige Gesundheit hatte sich immer so robust angefühlt. Das war bis zum 5. Juli 2018, als mein Mann Eddy mich zum Abschied küsste und sich auf den Weg zur Arbeit machte. Es war der einzige Tag der Woche, an dem er in sein Büro ging. Immer ein Donnerstag, weil es mittags einen Yoga-Kurs gab. Nur 20 Minuten nach seiner Fahrt stand er mit seinem Motorrad hinter dem stehenden Verkehr. Eddy war kein Risiko eingegangen und hatte offensichtlich beschlossen, nicht die Seite der drei Fahrspuren hinunterzurutschen. Ein Lieferwagen raste mit hoher Geschwindigkeit in ihn hinein, sein Fahrer schaute nicht auf die Straße. Er hat nie gebremst. Eddy oder Eddys Motorrad und das Auto davor stoppten den Van effektiv. Wie der Van-Fahrer später vor Gericht sagte, waren seine Augen auf den Van auf der nächsten Spur gerichtet, der von seinen Kollegen gefahren wurde. Was sie miteinander taten oder sagten, werde ich wahrscheinlich nie erfahren. Als ich Seren im Kindergarten fallen ließ, versuchten Zuschauer und schließlich Sanitäter, Eddys Herz am Schlagen zu halten.
Um 9.15Uhr saß ich an meinem Schreibtisch im Reuters London Newsroom, um ein TV-Skript für die Top-Business-Story des Tages zu schreiben. Mein Telefon klingelte. Ein Polizist fragte, wo ich sei. Ich nahm an, dass es einen Einbruch entlang des Flussabschnitts gegeben hatte, in dem wir auf unserem niederländischen Lastkahn leben. Ich erinnere mich, dass ich dachte, wie schrecklich, Nichts Schlimmes ist jemals entlang unseres verschlafenen Flusses passiert, mit seinen Ruderern und Weidenbäumen. Dann sagte er: „am Straßenrand wiederbelebt“, „er geht ins Theater“ und „Du musst sofort ins Krankenhaus“, zitterte mein Gehirn in seinem Käfig. Meine psychische Gesundheit war der erste von vielen großen Weckrufen.
Ungefähr sechs Stunden nachdem wir uns an diesem Morgen von Eddy verabschiedet hatten, nachdem wir Kaffee getrunken und mit unserem Kleinkind ein kleines Kaninchen im Garten beobachtet hatten, wurde ich in einen Raum mit piependen Maschinen geführt. Drähte aus Eddy verschüttet. Ein Beatmungsgerät zwang seinen Mund auf. Sein Körper hatte keinen einzigen Kratzer oder Bluterguss. Seine Glieder waren muskulös, gebräunt und absolut schön. Aber ein riesiger Verband bedeckte seinen Kopf, wo ein großer Teil seines Schädels entfernt worden war, um die Schwellung in seinem Gehirn zu verringern. „Geh nicht Eddy“, schrie ich. „Du kannst mich nicht verlassen. Ich kann das nicht ohne dich tun!“ Meine Schwester, die an meiner Seite war, sagte mir später, dass sie mir glaubte. Sie fürchtete, ich würde dieses Leben nicht ohne ihn leben wollen.
Nach dem anfänglichen Entsetzen, Eddy zu sehen, umhüllte mich Taubheit. Es fühlte sich an wie Morphium. Als es über mich hinwegfegte, überzeugte ich mich, dass alles in Ordnung sein würde, denn jeden Moment würde ich sterben. Selbst wenn ich nicht physisch sterben würde, war ich mir sicher, dass mein Gehirn brechen würde. Es würde herunterfahren. Ich wäre taub für alles um mich herum. Ich hätte kein Bewusstsein für den Schmerz, der von Eddys drohendem Tod kommen würde.
Es dauerte neun Tage, bis Eddy starb. Alle Koma-Medikamente mussten sein System verlassen, bevor er für „hirntot“ erklärt und zur Organspende geschickt werden konnte. Ich wusste, dass es lange dauern würde, bis die Medikamente sein System verlassen. Eddy war ein pflanzliches Tee-Total. Er nahm kaum Paracetamol. Während dieser Zeit schlief ich auf einem Stuhl neben ihm. Mein Gehirn schaltete sich ab und erlaubte mir, die Realität zu ignorieren und einfach zu schlafen. Ich wachte gelegentlich auf und schaute auf seine Hände und Arme, versuchen, mich davon zu überzeugen, dass er neben mir im Bett schlief. Trotzdem fühlte ich mich getröstet, dass auch ich in den nächsten Tagen weg sein würde. Institutionalisiert und sediert bis zur Unkenntlichkeit. Ich glaubte nicht, dass die Liebe zu meinem Sohn oder meiner Familie ausreichen würde, um mein Gehirn am Laufen zu halten. Ich könnte nicht ohne Eddy leben. Ich wollte nicht.
MEINE REISE ZUR GEISTIGEN GESUNDHEIT BEGINNT
Die schwierigsten Momente in den folgenden Wochen und Monaten waren die, in denen mir klar wurde, dass mein Gehirn überleben könnte. Es würde nicht brechen. Ich würde keine Erholung von dem Trauma um mich herum bekommen. Ich hatte davon geträumt, in ein psychiatrisches Krankenhaus gebracht zu werden, an ein Bett gefesselt und unter Drogen gesetzt zu werden. Ich wurde gezwungen, mich dem Trauma zu stellen, ohne Betäubung.
Zu diesem Zeitpunkt dämmerten mir viele Dinge. Seren hatte seine zweite Sprache, Kantonesisch, verloren, die Eddy zu uns zu Hause sprach. Informationen kamen von der Polizei. Augenzeugenberichte beschrieben die Kollision wie eine Bombenexplosion. Es sei „unglaublich laut“ gewesen und es habe „eine Trümmerexplosion“ gegeben. Mein friedlicher Ehemann, im Epizentrum. Sein Gehirn war irreparabel erschüttert. Blutungen in seinem Gehirn beendeten sein Leben so schnell, dass selbst wenn er außerhalb eines Krankenhauses getroffen worden wäre, das Ergebnis dasselbe gewesen wäre. Es gab ein CCTV-Video, das zeigte, wie perfekt Eddy an diesem Tag fuhr und wie mit so wenig Respekt vor dem menschlichen Leben die Handlungen einer Person sein Leben zerstörten. Ich habe es nicht gesehen. Der Gedanke war schrecklich. Meine Phantasie spielte das Video auf Schleife. Ich habe so viele Fragen gestellt. Ich wäre vielleicht besser dran gewesen, es mir anzusehen. Wo waren Eddys Arme, als er durch die Luft reiste? Hat er reagiert? Wusste er, was los war? Mit all diesen zusätzlichen Details würde mein Gehirn sicherlich bald aufgeben. Anscheinend nicht.
Und so begann meine Reise zur psychischen Gesundheit. Wenn ich für Seren überleben wollte, musste mein Geist so stark sein wie mein Körper. Stärker vielleicht.
Ich habe beschlossen, diesen Blog zu schreiben, weil ich wirklich dankbar für diejenigen bin, die ihre Reisen vor mir dokumentiert haben. Leute wie Benjamin Brooks-Dutton, der es irgendwie geschafft hat, nach dem Tod seiner Frau ein Buch zu schreiben. Sie wurde von einem gefährlichen Fahrer vor ihm und ihrem zweijährigen Sohn getroffen. Ich habe sein Buch vor kurzem ein zweites Mal gelesen, als ich ein Wackeln hatte.
Vor kurzem habe ich meinen 16. Flug in etwas mehr als einem Jahr mit Seren gemacht. Sechzehn Flüge als Alleinerziehender. Die Reise war gut für uns. Wir haben Familie auf der ganzen Welt gesehen. Ich bin unglaublich glücklich, dass Seren der perfekte Reisebegleiter ist. Er hat mich nie im Stich gelassen, selbst bei der geringsten Kernschmelze in der Luft. Ich weiß auch, dass ich das Glück habe, mit ihm reisen zu können, sowohl finanziell als auch emotional.
Kurz nachdem Eddy gestorben war, rief ich meinen Hausarzt an. Unfähig, die Worte vollständig an die Rezeption zu bringen, Der Übungsleiter klingelte zurück. „Ich dachte, du würdest anrufen. Ich bin überrascht, dass es so lange gedauert hat. Ich werde Ihnen auf absehbare Zeit jedes Mal einen Doppeltermin buchen, wenn Sie hierher kommen.“
Ich ging an diesem Nachmittag. Die lächelnden Gesichter meiner perfekten kleinen Familie waren immer noch auf der Titelseite der lokalen Zeitung im Wartezimmer. Ich sagte dem Arzt, ich plane, nur wenige Stunden nach Eddys Beerdigung nach Italien zu fliegen. Könnte er mir etwas geben, falls ich „ausgeflippt“ bin? Ich war mir sicher, dass die Beerdigung mich fertig machen würde. Ich wollte nicht, dass der unvermeidliche Zusammenbruch vor Seren auf dem Flug nach Pisa passiert. Ich war Tagging zusammen mit meiner Schwester und ihrer Familie auf ihre Sommerferien in der Toskana. Wir alle haben uns auf dieser Reise an das liebe Leben geklammert. Es war jedoch gut für mich, da ich abgenommen hatte und viel Pizza und Wein brauchte. Und ich bin nicht auf dem Flug ausgeflippt, oder die, die folgten. Ich war zu erschöpft.
SERENS ERINNERUNGEN VERBLASSEN
Seitdem haben sich die Dinge jedoch ein wenig geändert. Meine Brust strafft sich mit jeder neuen Reise mit Seren, als würden wir uns weiterhin von unserem alten Leben distanzieren, das wir nie verlassen wollten.
Ich habe noch nie Panikattacken erlebt, aber jetzt bekomme ich Symptome. Das erste Mal passierte es an einem Tag, an dem ich im Newsroom fällig war. Ich schrieb meiner Redakteurin eine Nachricht und sagte ihr, ich hätte einen Magenfehler. Ich dachte, ich hätte einen. Dann dachte ich, ich hätte einen Herzinfarkt. Dann vertraute ich mich Dr. Google an und erkannte, was los war. Ich schickte einen Text an einen Freund bei der Arbeit und entschuldigte mich dafür, dass ich versehentlich gelogen hatte, dass es mir unwohl war, ich hatte eine Panikattacke. Er gab mir eine angemessen durchsetzungsfähige Antwort, dass eine Panikattacke als Unwohlsein gilt.
Ich bin Mitglied von Online-Gruppen für junge Witwen, und Panikattacken sind ein häufiges Thema. Viele sind wegen ihnen nicht in der Lage zu reisen. Sogar kurze Ausflüge, um Familie oder Freunde zu besuchen.
Für mich bedeutet jede Reise mehr Spaß für Seren und noch mehr Meilensteine und Erinnerungen, die Eddy nie sehen wird. Auf einem Boot in der Türkei sah ich diesen Sommer, wie Seren am Ufer töpferte und nach Steinen suchte, die er überfliegen konnte. In meinem Kopf konnte ich sehen, wie Eddy dies mit ihm tat, so wie er es vor ein paar Jahren in Irland getan hatte. Seren macht ständig neue Erinnerungen. Diejenigen, die mit seinem Vater gemacht wurden, beginnen zu verblassen. Also, mit jeder lustigen Reise kommt frische Trauer. Frische Trauer und Schmerz. Doch der unvermeidliche Spaß und die ansteckende Freude unseres Sohnes scheinen durch alles hindurch. Kein Wunder, dass meine Brust eng ist. Kein Wunder, dass meine Hände taub werden. Ich muss bewusst darüber nachdenken, jeden Atemzug zu nehmen.
Ich habe seit Eddys Tod keine Medikamente mehr genommen, obwohl ich es nie ausschließen werde. Ich bin nicht dagegen. Ich fing an, einen Trauma-Berater zu sehen 48 Stunden nachdem die Ärzte Eddy offiziell für tot erklärt hatten. Glücklicherweise nimmt Reuters die psychische Gesundheit und die Exposition gegenüber Traumata ernst. Sie fanden einen Praktizierenden in der Nähe meines Hauses, nur wenige Stunden nachdem ich um Hilfe gebeten hatte.
Einer meiner Nachbarn sagte mir etwa eine Woche später, ich solle wieder regelmäßig Sport treiben. Ich wollte ihm ins Gesicht lachen und ihm sagen, dass es schwieriger war, stehen zu können, als die beiden Marathons, die Eddy und ich zusammen durchgemacht hatten. Aber er hatte Recht.
Zuerst kam das Devizes to Westminster Kayak Race, ein 24-Stunden-Rennen ohne Unterbrechung über 125 Meilen. Es war schlimmer als eine Geburt, und ich möchte es nicht noch einmal tun, aber es hat mir geholfen, wieder fit zu werden. Seit dem Rennen habe ich mich dem Laufen und dem Fitnesstraining zugewandt.
Ich fand, dass die Endorphine mir geholfen haben, einen anderen Tag zu beenden. Dann wurde mir klar, dass totale Erschöpfung bedeutete, dass ich früher und tiefer schlafen konnte. Ich habe Fitnessstudios nie sehr gemocht, aber es gibt viel zu sagen für die Monotonie von ihnen, um den Lärm in meinem Kopf zu beruhigen. Wiederholungen von irgendetwas sind gut, je langweiliger und schmerzhafter, desto besser.
TRAUMA HAT MICH NICHT GESCHWÄCHT
Die nächsten 12 Monate werden ein bisschen mehr Reisen für mich und meinen Wingman beinhalten. Wir werden uns auch auf unsere Routine konzentrieren. Zu Hause sein, wieder richtig arbeiten. Ich studiere auch Teilzeit, um ein persönlicher Trainer zu sein. Ich freue mich auf die Zusammenarbeit mit Airborne Fit, einem Fitnessstudio in meiner Heimatstadt. Wir werden ein Seminar abhalten, das sich mit der Beziehung zwischen Trauma und Fitness befasst. Bewegung und Sport brachten Eddy und mich zusammen. Es macht Sinn, dass es ein wichtiger Teil meiner Zukunft sein wird.
Während ich ein paar Tage vor dem Welttag der psychischen Gesundheit joggte, dachte ich darüber nach, wie meine psychische Gesundheit jetzt aussieht. Die größte Offenbarung? Ich bin ein traumatisierter Mensch. Mein Geist war einigen der dunkelsten, schrecklichsten Konzepte und Realitäten ausgesetzt. Ich werde immer traumatisiert sein. Es ist ein Teil dessen, wer ich bin. Aber das Wichtigste ist, dass ich mich dadurch nicht geschwächt fühle. Ich bin nicht zerbrechlich. Mein Geist fühlt sich stärker an als je zuvor. Jedes Mal, wenn ich dachte, es würde brechen, hatte es sein eigenes Training. Es wurde immer stärker.
Ich weine immer noch. Ich weine VIEL. Ich werde immer weinen. Ich würde mir immer wünschen, dass ich an diesem Tag anstelle von Eddy gestorben wäre. Aber ich habe jetzt Klarheit. Ein traumatisiertes Gehirn kann die Dinge meiner Meinung nach viel klarer sehen.
Ich bin traurig, aber auch glücklich.
Ich war so verliebt, aber ich kann auch wieder lieben.
Ich fühle Verzweiflung, aber ich fühle auch Hoffnung für unsere Zukunft.
Es wird hell und glücklich sein, doch auf Verlust und Traurigkeit gegründet.
Ich kann immer noch lachen. Eigentlich, Ich liebe es mehr denn je zu lachen.
Ich bin mir sicher, dass sich meine psychische Gesundheit weiter verändern wird, und vielleicht werde ich in Zukunft anfällig für Depressionen oder Angstzustände sein. Es gibt auch Herausforderungen am Horizont — der Mann, der meinen Mann getötet hat, wird aus dem Gefängnis entlassen. Seren wird Meilensteine erreichen, die sich ohne seinen Vater unglaublich traurig anfühlen werden. Ich werde weiterhin von Liebe und Unterstützung von so vielen umgeben sein. Ich werde weiterhin Sport treiben, um mich gut zu fühlen. Ich werde weiterhin Gin trinken, wenn das Training nicht ganz auf den Punkt kommt.
Ich habe akzeptiert, dass ich mich nie wieder „normal“ fühlen werde. Ich werde niemals versuchen, das Gefühl einer Panikattacke zu bekämpfen. Es ist ein Teil von mir. Meine größte Angst ist auch, Seren zu verlieren. Der Gedanke daran betäubt meine Hände und verengt meine Atmung. Aber ich kämpfe nicht dagegen an. Mein Berater ermutigt mich, mein Gehirn zu trainieren, um ihn sich als jungen Mann vorzustellen. Wenn ich das tue, sehe ich Eddy. Ein fröhliches Bild, und ein trauriges auch. Genau so funktioniert mein Verstand jetzt. Es kann auf die außergewöhnlichste Weise Multitasking betreiben. Es ist stark.
