Viele Menschen wiederholen dieselben ungesunden Beziehungsmuster – trotz ihrer besten Absichten.
Betrachten Sie Codependenz – wenn zwei Menschen mit dysfunktionalen Persönlichkeitsmerkmalen zusammen schlechter werden. Verstrickung tritt auf, wenn klare Grenzen darüber, wo Sie anfangen und wo Ihr Partner endet, nicht klar definiert sind.
Denken Sie an das unglücklichste Paar, das Sie jemals getroffen haben. (Hoffentlich bist du nicht Teil dieses Duos.) Sie fragen sich vielleicht, warum diese Leute immer noch zusammen sind. Erwachsene sind willige Teilnehmer an Partnerschaften. Und so ungesund Beziehungen auch sein mögen, Es kann für beide Parteien Vorteile geben. Häufige Gründe für das Zusammenhalten sind Kinder, Finanzen, investierte Zeit, und Angst vor der Schande, die mit der Trennung einhergehen kann. Aber das größere Problem ist der Glaube, dass eine oder beide Menschen glauben, dass sie es verdienen, misshandelt zu werden. (Für einen ausführlichen Artikel über diese dysfunktionale Dynamik, klicken Sie hier.)
Zeichen der Mitabhängigkeit
Die traditionelle Definition von Mitabhängigkeit konzentrierte sich auf die Kontrolle, Pflege und Aufrechterhaltung von Beziehungen zu Personen, die chemisch abhängig sind oder unerwünschte Verhaltensweisen wie Narzissmus ausüben. Ein klassisches Codependenzmodell ist der alkoholische Ehemann und seine alkoholische Frau.
Dupont und McGovern (1991) argumentieren, dass codependente Individuen „die Verantwortung für das ungesunde Verhalten teilen, in erster Linie indem sie ihr Leben auf das Kranke oder das schlechte Verhalten konzentrieren und ihr eigenes Selbstwertgefühl und Wohlbefinden vom Verhalten des ungesunden Familienmitglieds abhängig machen.“ (S. 316).
Le Poire (1992) nahm an, dass der funktionelle (oder gesunde) Partner den betroffenen Partner pflegt, wenn er oder sie sich unerwünscht verhält. Dieses Verhalten ist letztendlich angenehm für den betroffenen Partner, was dazu dient, es zu verstärken. Der Partner, der die meisten Belohnungen kontrolliert (was seine Machtbasis aufbaut), wird als der Mächtige angesehen, während der andere ihm oder ihr zu Dank verpflichtet ist (Beattie, 1987). In Anlehnung an einen Satz meiner klinischen Mentorin Reevah Simon: „Wann immer es einen anhaltenden Konflikt gibt, gibt es eine zugrunde liegende Übereinstimmung.“ Mit anderen Worten, zum Tango braucht es zwei, und der abhängige oder unterwürfige Partner ist möglicherweise nicht so schwach, passiv oder unschuldig, wie er erscheint.
Die folgenden Fragen können als Leitfaden dienen, um festzustellen, ob Ihre Beziehung eine Mitabhängigkeit beinhaltet:
- Bedeutet Ihr Sinn für Zweck, extreme Opfer zu bringen, um die Bedürfnisse Ihres Partners zu befriedigen?
- Ist es schwierig, Nein zu sagen, wenn Ihr Partner Anforderungen an Ihre Zeit und Energie stellt?
- Decken Sie die Probleme Ihres Partners mit Drogen, Alkohol oder dem Gesetz ab?
- Sorgen Sie sich ständig um die Meinung anderer über Sie?
- Fühlen Sie sich in Ihrer Beziehung gefangen?
- Schweigen Sie, um Streitigkeiten zu vermeiden?
Die Entwicklung der Mitabhängigkeit
Bei der Geburt sind wir intrinsisch verletzlich und völlig abhängig von unseren Betreuern für Lebensmittel, Sicherheit und Regulierung. Die Bindung und Bindung eines Kindes an eine oder mehrere Bezugspersonen ist entscheidend für das körperliche und emotionale Überleben. Diese grundlegende Bindung macht das Kind abhängig von den Bedürfnissen und Schwachstellen der Bezugsperson.
Mit einem unzuverlässigen oder nicht verfügbaren Elternteil aufzuwachsen bedeutet, die Rolle des Hausmeisters und / oder Befähigers zu übernehmen. Ein Kind in dieser Situation stellt die Bedürfnisse der Eltern an die erste Stelle. Dysfunktionale Familien erkennen nicht an, dass es Probleme gibt. Infolgedessen unterdrücken seine Mitglieder Emotionen und ignorieren ihre eigenen Bedürfnisse, um sich auf die Bedürfnisse der nicht verfügbaren Eltern zu konzentrieren. Wenn das „parentifizierte“ Kind erwachsen wird, wiederholt es die gleiche Dynamik in seinen erwachsenen Beziehungen.
Groll entsteht, wenn Sie Ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht erkennen. Eine häufige Verhaltenstendenz besteht darin, zu überreagieren oder zu schlagen, wenn Ihr Partner Sie im Stich lässt. Das Fehlen eines internen Kontrollortes bedeutet, nach externen Validierungs- und Kontrollquellen zu suchen. Sie könnten versuchen, das Verhalten Ihres Partners zu kontrollieren, damit Sie sich in Ordnung fühlen können. Sie könnten selbstgerecht und herrisch handeln und unangemessene Anforderungen an Ihren Partner stellen. Und wenn Sie erkennen, dass Sie seine Stimmungen oder Handlungen nicht kontrollieren können, werden Sie enttäuscht und können in einen depressiven Zustand geraten.
Erholung von der Mitabhängigkeit
Die Behandlung der Mitabhängigkeit beinhaltet häufig die Erforschung frühkindlicher Probleme und deren Verbindung zu aktuellen dysfunktionalen Verhaltensmustern. Wenn Sie mit tief verwurzelten Verletzungsgefühlen in Kontakt treten, Verlust, und Wut ermöglicht es Ihnen, eine angemessene Beziehungsdynamik zu rekonstruieren.
Psychotherapie wird dringend empfohlen, da diese Persönlichkeitsmerkmale tief verwurzelt und schwer selbst zu ändern sind. Die Wahl des richtigen Therapeuten kann den Unterschied in Ihrer Genesung ausmachen. Sie werden wissen, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, wenn die folgenden Merkmale Teil Ihrer Persönlichkeit werden:
- Sie pflegen Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse und entwickeln eine Verbindung zu Ihrer inneren Welt. Sie sehen sich als eigenständig, intelligent und fähig.
- Sie verabschieden sich von missbräuchlichem Verhalten. Bewusstsein, Veränderung und Wachstum sind für Sie und Ihren Partner notwendig, um ungesunde Beziehungsgewohnheiten zu überwinden. Vorsorge- und Aktivierungsverhalten wird anerkannt und gestoppt.
- Sie reagieren eher auf Ihren Partner als auf andere. Klare, feste Grenzen zu setzen bedeutet, dass Sie nicht automatisch auf die Gedanken und Gefühle aller reagieren. Sie tolerieren die Meinungen anderer Menschen und werden nicht defensiv, wenn Sie anderer Meinung sind. Sie erkennen an, dass Ihre Reaktion in Ihrer Verantwortung liegt. Sie nehmen eine gesunde Skepsis gegenüber dem an, was andere über Sie sagen (gut oder schlecht), und Ihr Selbstwertgefühl steigt und fällt infolgedessen nicht. Du sagst nein und akzeptierst, nein zu hören.
Wenn Sie sich von der Mitabhängigkeit erholt haben, fühlen Sie sich nicht mehr gezwungen, in einer ungesunden, schmerzhaften Beziehung zu bleiben. Sie wissen, dass Sie nur für Ihr eigenes Glück verantwortlich sind, und Sie können sich mit der Entscheidung, wegzugehen, wohl fühlen.