10 Fallstricke der Datierung eines Chilenen (als Gringa)

ER rezitiert Neruda-Verse, während er Häppchen Empanada de Pino in den Mund nimmt. Er trägt einen ungehobelten Che Guevara-ähnlichen Bart und wächst poetisch über die Übel des vom Westen erzwungenen Kapitalismus. Er kann eine ganze Avocado auf einmal schälen. Dein Vater ist ein Gott.

Während dieser Dinge können jedoch bestimmte kulturelle Lücken der wahren Glückseligkeit im Wege stehen:

Mote con huesillo.

Bei deinem ersten Date stellt er dir Chiles Nationalgetränk/Stolz vor: mote con huesillo. Sie werden selbst die Tatsache ignorieren, dass es wie eingelegtes Affenhirn aussieht, das über einer Schicht Kieselsteine im Urin getränkt ist, und sich davon überzeugen, dass es nicht gleich schmeckt. Aber es tut. Du lächelst höflich und fütterst es an herumstreifende Tauben, wenn er nicht hinschaut.

Er nennt dich „fett.“

Aus unerklärlichen Gründen sind Gorda und Gordita Favoriten im ansonsten ziemlich großen Pantheon der chilenischen Zärtlichkeit. Er hätte mit mi amor gehen können, mi Princesa oder sogar Preciosa trotz seiner Gollum-ähnlichen Konnotationen, aber nein, Er besteht darauf, dich seinen eigenen kleinen fetten zu nennen. Dies ist besonders zu den Mahlzeiten problematisch.

Er glaubt nicht, dass man Fußball spielen kann.

Oder mach etwas Körperliches – du bist schließlich ein Mädchen. Die Laufschuhe in deiner Schublade? Gemacht, um zum nächsten Mote Cart zu gehen, offensichtlich.

Seine Bandbreite an Emotionen ist vierfach deine.

Er verabschiedet sich von dir, bevor er sich auf eine Reise begibt, und zu deinem Schock und deiner Freude siehst du eine Träne auf seiner Wange kristallisieren. Wenn Sie die Gedanken „Heilige Scheiße, ich habe ihn zum Weinen gebracht“ unterdrücken, die triumphierend um Ihren Kopf wirbeln, werden Sie selbst auch ein oder zwei Tränen vergießen — ohne Erfolg. Stattdessen schlägst du ihm auf die Schulter und sagst ihm, er soll ‚buck up, Kiddo‘. Du herzloser Nordländer.

Dein Land hat ihn gefickt.

Wir sprechen hier nicht von Feindschaft, aber die Tatsache, dass Ihr Land im Wesentlichen einen blutrünstigen Diktator in seinem Land installiert hat, ist ein berechtigter Streitpunkt.

Er könnte sehr gut noch bei seinen Eltern wohnen.

Siehst du all diese parallelen Rechtecke aus zerquetschtem Gras auf jedem öffentlichen Rasen in Santiago? Sie wurden von Canoodling-Paaren zurückgelassen, die nirgendwo anders hingehen konnten. Da viele Chilenen bis weit in die 30er Jahre bei ihren Eltern leben – teure Wohnungen und niedrige Gehälter sind schuld — wird er ziemlich oft zu Ihnen kommen. Oder es gibt immer Parks.

Cumbia Überlastung.

Im Gegensatz zum Latino-Stereotyp sind Chilenen nicht für ihre Fähigkeiten auf der Tanzfläche bekannt. Machen Sie sich bereit für eine ganze Menge Cumbia, die im Wesentlichen darin besteht, Ihre Arme im Läuferstil in Zeitlupe zu wedeln, während Sie an Ort und Stelle marschieren. Du willst Salsa? Ich hätte nach Kolumbien gehen sollen.

Seine Getränke sind Gift.

Sie mögen aus dem Land der Fassstände und des außer Kontrolle geratenen College-Trinkens stammen, aber nichts wird Sie auf Ihre erste Nacht mit Terremotos vorbereiten.

Er wird sehr schnell ernst.

Du warst zusammen 2 Protokoll? Höchste Zeit, dass Sie seine Freunde, Eltern, Nachbarn und seinen längst verlorenen taiwanesischen Neffen treffen. (Randnotiz: Dies garantiert in keiner Weise, dass die Beziehung länger als zwei Wochen dauert.)

Sie graben eigentlich keine Poesie.

Aber Sie können sicherlich so tun.