vriendschappen, net als andere hechte relaties, kunnen medeafhankelijk zijn. Ik werd onlangs gevraagd wat het verschil is tussen een hechte vriendschap en een medeafhankelijke vriendschap. Het is een goede vraag, want voor mij is er een groot verschil tussen de nabijheid van een gezonde vriendschap en de nabijheid van de ongezonde medeafhankelijke vriendschap.
laat me beginnen met zes dingen die gezonde intieme (hechte) relaties kenmerken, waaronder hechte vriendschappen:
1. Onderlinge afhankelijkheid van gedrag. Het dagelijkse leven van Partners is met elkaar verweven en wat er in het leven van de ene partner gebeurt, beïnvloedt het leven van de andere partner, en vice versa. Hoewel er een hoog niveau van zelf/andere integratie is en hun levens aanzienlijk overlappen, behouden beide partners ook unieke identiteiten, activiteiten en onafhankelijke relaties.
2. Ik heb voldoening nodig. In nauwe relaties vervullen partners elkaars behoeften, zoals de behoefte om angsten/zorgen te delen, de behoefte om te koesteren, de behoefte aan hulp en de behoefte om belangrijk te zijn voor iemand.
3. Een hoog niveau van vertrouwen. Beide partners kunnen erop vertrouwen dat de ander betrouwbaar is. Ze kunnen op elkaar rekenen om te doen wat beloofd is en om elkaar te steunen. Ze vertrouwen op elkaar om er te zijn voor emotionele ondersteuning, en dat de andere persoon kan worden vertrouwd met emotionele informatie (bijvoorbeeld, de ene partner zal niet gebruiken wat ze weten over de emotionele problemen van de ander om hen te manipuleren).
4. Emotionele gehechtheid. Wanneer partners diep om elkaar geven, genegenheid voor elkaar hebben, elkaar missen en een diepe, gedeelde band hebben, is er een emotionele gehechtheid.
5. Long-term equity. In de loop van de relatie zijn de dingen in balans wat betreft het geven en ontvangen van liefde, steun en zorg. Op de lange termijn profiteert niemand consequent ten koste van de ander.
6. Hoge niveaus van wederzijdse zelf-disclosure. Self-disclosure is eigenlijk het delen van persoonlijke informatie over jezelf. Hoe dichter de relatie, hoe groter het niveau van zelf-disclosure (in” lagere-level ” relaties, is zelf-disclosure oppervlakkiger). Hoge niveaus van wederzijdse zelf-disclosure betekenen dat na verloop van tijd, beide partners delen een grote verscheidenheid van dingen over zichzelf, evenals het delen van diep persoonlijke dingen.
Medeafhankelijke vriendschappen zijn nauwe relaties die een aantal van de essentiële kenmerken van gezonde nauwe relaties schenden. In tegenstelling tot gezonde vriendschappen, codeafhankelijke vriendschappen zijn zeer onevenwichtig. De ene persoon neemt de rol van “gever” en de andere van “nemer.”De intimiteit is afgeleid van een dynamiek waarbij de ene vriend regelmatig in nood is of in crisis is en de andere vriend luistert en redt. Meer dan onderling afhankelijk zijn de vrienden “verstrikt”, met onduidelijke persoonlijke grenzen. Vaak, de gevende vriend maakt de nemer vriend. Hun liefdevolle steun en probleemoplossing maken het gemakkelijk voor de nemer om verantwoordelijkheid en/of het harde werk van persoonlijke verandering te vermijden.
Medeafhankelijke vriendschappen werken vaak goed, althans tijdelijk. Het zijn van de gever vriend kan voldoen aan vele behoeften, zoals de behoefte om zich bekwaam en dicht bij anderen, en de behoefte om te voelen als een “goed” persoon. Ondertussen wordt ook voldaan aan de behoeften van de nemer vriend, zoals hun behoefte aan hulp en hun behoefte om zich verzorgd te voelen. Intimiteit en emotionele gehechtheid worden aangewakkerd wanneer een vriend helpt met de andere zeer persoonlijke problemen en uitdagingen.
In de tijd, maar de onevenwichtigheid van de medeafhankelijke vriendschap leidt meestal tot problemen. Terwijl de gever vriend is vaak een empathische persoon meer comfortabel met geven dan ontvangen, kunnen ze beginnen af te vragen of de nemer vriend echt geeft om hen of is gewoon met behulp van hen. Ze kunnen zich gekwetst en verontwaardigd voelen dat de nemer er niet voor hen is wanneer ze het nodig hebben, of voelen zich gerechtigd of zich niet bewust van hun offers voor de vriendschap. Ze kunnen gefrustreerd raken dat ondanks al hun inspanningen om de problemen van hun vriend op te lossen, niets verandert. Ze kunnen worden opgebrand van de eisen van de vriendschap en lijden aan compassie vermoeidheid. Andere vrienden en geliefden kunnen erop wijzen dat ze te verstrikt zijn met hun behoeftige vriend en dat ze zichzelf en hun andere relaties opofferen. De nemer vriend kan voelen respectloos of boos als de gever vriend wordt te opdringerig of controlerend in hun inspanningen om te helpen.
sommige afhankelijke vriendschappen overgang naar gezondere vriendschappen. Taker vrienden kunnen professionele hulp te krijgen, het leven verandert, of ervaren de persoonlijke groei die nodig is voor een meer evenwichtige vriendschap. Gever vrienden kunnen bevorderen meer evenwichtige relaties door het instellen van gezonde grenzen op hun geven en het maken van een inspanning om hun vriend te laten luisteren en hen te ondersteunen.
maar transformatie is niet altijd mogelijk. Beide vrienden kunnen ongeïnteresseerd zijn in een meer evenwichtige vriendschap, omdat de medeafhankelijke relatie voldoet aan belangrijke behoeften. Ze kunnen de relatie beëindigen als de ander probeert de regels van de vriendschap te veranderen. Of, de relatie kan niet duren, want zodra de gever-nemer dynamische veranderingen, is er weinig gemeen om de vriendschap te ondersteunen.