conventioneel geloof is dat we nooit te veel kunnen liefhebben, maar dat is niet altijd waar. Soms kan liefde ons verblinden zodat we pijnlijke waarheden ontkennen. We geloven misschien gebroken beloftes en blijven iemands misbruik of afwijzing verontschuldigen. We kunnen met hen meevoelen, maar niet genoeg met onszelf. Als we opgroeien in een onrustige omgeving, kunnen we onze pijn verwarren met liefde. Hoewel relaties teleurstellingen en conflicten hebben, moet liefde niet pijnlijk zijn en zoveel pijn doen. Als medeafhankelijken hebben we de gewoonte om onze behoeften te negeren en voortdurend die van anderen op de eerste plaats te zetten. Uiteindelijk offeren we onszelf op. Door geen grenzen te hebben, schaden we onszelf en de relatie. We kunnen liefde ook verwarren met iemands verzorger zijn.
zorg Versus zorg
ouderlijke liefde is naar verwachting onvoorwaardelijk en eenzijdig ten opzichte van hun jonge kinderen. Als ze groeien, goed ouderschap omvat wederzijds respect voor elkaars grenzen. Caregiving is een normaal uitvloeisel van liefde en is ook onderdeel van gezonde volwassen relaties. Als iemand van wie we houden in nood is, willen we natuurlijk helpen. Toch is er een verschil tussen ‘caregiving’ en ‘codependent’ caregaking.”In de laatste situatie, we kunnen de zorg voor iemand op een manier die opdringerig of mogelijk is. We doen de ander kwaad en riskeren daarbij ons eigen leven op te offeren.
bij codependent caretaking is er vaak meer “nemen” dan geven. De doelstellingen van de caretaker kunnen subtiliteit voorrang krijgen. Dit komt omdat zorgverlening voortkomt uit overvloed, en zorgverlening voortkomt uit behoefte en ontbering. Verzorging kan zo gewoon worden dat het de ontvanger in-en uitschakelt, zodat hij of zij geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn of haar gedrag en behoeften. Het behandelt die persoon als een kind dat niet hoeft op te groeien en versterkt zijn of haar gebrek aan vertrouwen. Opnieuw, door gebrek aan grenzen, het verzorgen uiteindelijk een negatieve invloed op de relatie als geheel.
wanneer de ene partner optreedt als hoeder van de andere, creëert dit een onbalans en ongezonde wederzijdse afhankelijkheid — codeafhankelijkheid. De verzorger hoeft niet zo authentiek en kwetsbaar te zijn als zijn of haar partner. De verzorger voelt zich nodig en superieur en is er tegelijkertijd van verzekerd dat zijn of haar partner niet zal vertrekken. Het duurt niet lang, hulp verandert in, of op zijn minst voelt als, controle, en de relatie wordt meer onevenwichtig.
na verloop van tijd voelen beide zich schuldig en boos. Hoe meer een verzorger wordt geà nvesteerd in de problemen van zijn of haar partner, hoe meer dat advies en controle karakteriseren de dynamiek tussen hen. Wat misschien begon als een daad van liefde verandert in wrok wanneer goed bedoeld advies of wijsheid niet wordt gevolgd.
hoe kun je het verschil zien tussen zorgverlening en zorgverlening? Hier zijn enkele van de verschillen:
| Huismeester Offers zelf zelfingenomen over eigen meningen Helpen compulsieve Voelt zich verantwoordelijk voor anderen Kruisen grenzen ongevraagd advies oordeelt Weet wat het beste is voor anderen Geeft met strings attached of verwachtingen Voelt zich uitgeput, geïrriteerd, gefrustreerd, angstig Voelt zich niet gewaardeerd voelen of boos Ontmoedigt anderen van je denken voor zichzelf Toepassingen nonassertive, opdringerig, te oordelen, “u” verklaringen Probeert te controleren ontvanger |
verzorger
praktijken zelfzorg respecteert de mening van anderen helpen is vrijwillig voelt zich verantwoordelijk voor zichzelf en jegens anderen respecteert grenzen. Wacht om te worden gevraagd voor advies Voelt liefde en empathie Weet wat het beste voor zichzelf Geeft vrij zonder verwachtingen Voelt zich energiek niet anderen’ acties persoonlijk Moedigt anderen aan om hun eigen problemen oplossen Toepassingen assertief “ik” verklaringen Ondersteunt de ontvanger in |
Een Zorgverlenende Quiz
Hier zijn enkele vragen om jezelf te vragen:
- geef je ongewenste advies?
- beoordeelt u uw partner?
- denkt u dat u weet wat het beste is?
- doet u herhaaldelijk dingen voor uw partner waartoe hij of zij in staat is?
- voldoet uw partner aan uw behoeften?
- geeft u hetzelfde antwoord?
- beoefent u zelfzorg?
- voelt u zich verantwoordelijk voor de negatieve gevoelens van uw partner?
- voelt u zich schuldig als u “nee” zegt tegen uw partner?
- houden de problemen van uw partner uw gedachten bezig?
- kunt u luisteren zonder advies te geven?
- raakt u van streek als uw advies niet wordt opgevolgd?
- geeft u met bijgevoegde tekenreeksen?
- is het oncomfortabel om naar het probleem van een ander te luisteren en geen oplossingen aan te bieden – zelfs als er naar wordt gevraagd?
leer met liefde los te maken
de uitdaging van verandering is leren los te maken en los te laten. Dat betekent niet dat we minder geven om onze dierbaren, maar we laten ze de waardigheid van het maken van fouten en het vinden van hun eigen weg. We zorgen voor onze eigen behoeften die we kunnen verwaarlozen, en we machtigen anderen om hetzelfde te doen door het ondersteunen van hun keuzes. Dat betekent ook dat we hen empathisch en liefdevol toestaan om de daaruit voortvloeiende gevolgen te lijden, door de natuurlijke gevolgen van hun handelingen niet te verwijderen, noch Een “Ik zei het toch” houding te hebben.
Maak “Live and let live” Je mantra, en oefen dingen als:
- “het spijt me van je situatie.”
- ” je hebt echt een dilemma.”
- Wat zijn uw opties?”
- naar welke beslissing (acties) neigt u?”of” wat zegt je gevoel je?”
- ” vertrouw op je instinct.”
- ” ik weet zeker dat u een oplossing zult vinden.”
- ” ik geloof dat je het aankan.”
kijken naar degenen waar je van houdt worstelen kan erg moeilijk zijn, en het kan al je kracht kosten om niet in te springen en te helpen, vooral wanneer anderen verwachten dat je je op de oude manier gedraagt. Ze zullen waarschijnlijk proberen om je binnen te halen om advies en andere hulp te geven. Omdat caretaking een dwang kan zijn, heb je misschien hulp van buitenaf nodig om je grenzen te behouden en overweldigd te worden door schuld. Onthechting betekent niet emotioneel koud zijn, maar het nemen van een hands-off – ego-off benadering. Dit is echt van iemand houden. Uw schuld zal verminderen in de tijd en daarmee wrok maken voor een betere relatie. Voor meer informatie over onthechting en inschakelen, zie Codependency voor Dummies, en krijg “14 Tips voor loslaten” op mijn website.