“de narcist moet in de schijnwerpers staan, en de co-narcist dient als publiek.”- Alan Rappaport
heb je de term ” It takes two to tango?”Geloof me, dit artikel gaat niet over het slachtoffer beschuldigen. Het gaat over onderwijs. Kennis is macht, en het begrijpen van uw rol in een narcistische Dyade zal u helpen ontsnappen.
als je betrokken bent in een relatie met een narcist, kan je geconditioneerd zijn in de rol van de “co-narcist.”Wat betekent dit? Het betekent dat je jezelf hebt veranderd in een persoon die je niet bent om in de relatie te blijven. Of, laat ik het anders zeggen. Je hebt je aangepast aan de relatie door gebruik te maken van de interne eigenschappen die je al bezit op een manier die de narcist ten goede komt.Je bent nog steeds jezelf, maar een andere versie van wie je zou kunnen zijn of zou zijn in een niet-narcistische relatie.
in sommige opzichten bent u gehersenspoeld, of geconditioneerd om zich te gedragen op bepaalde manieren die, of in uw geest, hopelijk gunstige resultaten in de relatie genereren. Maar omdat de narcist onvoorspelbaar en intern getriggerd is, heeft jouw gedrag eigenlijk weinig te maken met het misbruik van de narcist. Omdat je je dit niet realiseert, probeer je zo voorzichtig om “het monster te sussen” door te zijn wie je gelooft dat hij/zij wil/nodig heeft dat je bent.
eigenschappen van een mede-narcist:
- neemt de verantwoordelijkheden van de narcist op zich
- merkt de gevoelens van de narcist op, maar niet hun eigen
- heeft een externe focus voor besluitvorming
- is loyaal
- Is zeer zelfredzaam
- heeft een sterk vermogen om moeilijkheden te overwinnen (veerkrachtig)
- is flexibel
Co-narcisten worden vaak gemaakt in de kindertijd van het hebben van een narcistische ouder. Ze leren hoe ze in een relatie moeten zijn door ervaringen met hun ouder(s). Vaak hebben mede-narcisten geleerd om objecten te zijn voor andere mensen in plaats van zich te hechten aan iemand in een co-gelijke, mede-voordelige en inter-persoonlijk verbonden band. In plaats daarvan, wanneer in een relatie met een narcist, de andere persoon wordt niet gezien als een individu, gewaardeerd om zijn/haar intrinsieke waarde, maar wordt bekeken in zuiver utilitaire termen.
het enige dat telt is hoe nuttig je bent voor de narcist. Kun je doen wat hij wil? Ben je in staat om je eigen behoeften te ontkennen en te zijn wat en wie de narcist wil dat je bent op dit moment? Heeft de narcist baat bij een relatie met jou?
Co-narcisten worden goedgekeurd en beloond als ze goed presteren in hun rol, maar anders worden ze gecorrigeerd en gestraft (Rappaport, 2005). Dat gezegd hebbende, de goedkeuringen en beloningen zijn van korte duur en ongrijpbaar; maar, ze zijn uitgedeeld net genoeg om jullie te houden proberen.
de schade die u wordt toegebracht:
in de loop van de tijd is u geleerd om alleen met uw innerlijke conflicten om te gaan. Je hebt niet geleerd om je emoties te co-reguleren in een relatie. Jullie is geleerd dat jullie gedachten en gevoelens er niet toe doen, in feite verkeerd, slecht en dwaas zijn. Je hebt een zeer vertekend beeld en een slecht aangepast geïnternaliseerd werkmodel voor hoe relaties verondersteld worden te zijn.
omdat de andere persoon je geen echte liefde toont anders dan op een objectieve manier, heb je niet het innerlijke gevoel ervaren dat je intrinsiek waardig bent. Integendeel, je bent gesterkt om te geloven dat je waarde gebaseerd is op je nut voor de narcist. Je vermogen om je verzorgd en geliefd te voelen is beschadigd. Je worstelt met een gevoel van mattering, omdat, in essentie, in deze relatie je er niet toe doet.
uw waarde is bepaald door de narcist, en omdat een narcist niemand anders waardeert dan hun nut, voelt u intern dat u moet blijven presteren om enig gevoel van belang te krijgen.
de wonden zijn inwendig. Niemand ziet ze, zelfs jij niet. Je realiseert je deze erosie van je zelfbewustzijn niet. Het is verraderlijk.
hoe te stoppen met een co-narcist te zijn:
een aanbeveling die ik heb voor een mede-narcist is niet om hun goede eigenschappen te veranderen, maar om te stoppen met samenwerken met de narcist. Je verandert het alleen voor de narcist. Je bent je gewone, meegaand zelf voor iedereen, maar voor de narcist opereer je vanuit een andere afspeellijst. Stop met Ja te zeggen, stop met aardig te zijn, stop met helpen, stop met alles te doen om te behagen, stop met het veranderen van je schema. Stoppen.
dit is vergelijkbaar met het instellen van grenzen. Je kondigt niet aan, ” Ik heb besloten om grenzen met je te stellen en te stoppen met doen wat je wilt.”Je verandert gewoon. Je hebt interne dialogen met jezelf, niet met de andere persoon. Zeg tegen jezelf: “nee is een complete zin,” en loop weg nadat je nee hebt gezegd. Zo stop je met samenwerken met de narcist.
de reden dat u dit doet is om uzelf te redden van emotioneel misbruik. Je wilt jezelf niet verliezen omdat je goede eigenschappen zijn uitgebuit door iemand die je misbruikt in je leven. Je wilt jezelf redden van schade door de interacties verder.
Ja, de andere persoon zal wraak nemen. Misschien laat hij je hier wel achter. Wees voorbereid op een zeer negatieve reactie. Wees voorbereid op verhoogde angst.
dit kan eng zijn voor u om te overwegen. Dit kan nieuw voor je zijn als je opgroeide met de rol van een object voor de wensen en behoeften van iemand anders. Maar zelfs als het eng, nieuw, ongemakkelijk en vreemd voor je is, kun je het doen.
verandering vergt tijd en oefening. Hoe lang je ook in een narcistische relatie bent geweest, je hebt je hersenen “vastgebed” in bepaalde gedachten, gevoelens en overtuigingen over jezelf, de andere persoon, en de jouwe en hun rollen in de relatie.
je moet je hersenen opnieuw bedraden, vooral met betrekking tot relaties. Om de schade door deze giftige relatie ongedaan te maken, is het belangrijk voor u om gezonde relaties met andere mensen te ontwikkelen. Je hebt mensen in je leven nodig die je kunnen zien, valideren, waarderen en van je kunnen genieten. Je hebt wederzijds bevredigende relaties nodig.
op deze manier, als je je relatie met de narcist in je leven verandert, creëer je nieuwe, gezonde innerlijke werkmodellen en manieren van relateren die zowel zelfbevestigend als anderbevestigend zijn. Dit zal je leven veranderen.
een laatste gedachte:
het is niet alleen noodzakelijk om gezonde relaties met anderen te ontwikkelen om te genezen, u moet ook een gezonde relatie met uzelf ontwikkelen. In sommige opzichten moest je jezelf in de steek laten om in deze relatie te blijven. Er is gezegd dat een relatie met een narcist slechts een weerspiegeling is van een relatie met het zelf – dat wil zeggen, je laat jezelf behandelen zoals je intern gelooft dat je het verdient om behandeld te worden. Denk erover na.
“Be the subject of your own life, not the object of someone ‘s.”
opmerking: voor een exemplaar van mijn gratis maandelijkse nieuwsbrief over de psychologie van misbruik, stuur uw e-mail naar: [email protected]