veel mensen vinden zichzelf herhalen dezelfde ongezonde relatie patronen-ondanks hun beste bedoelingen.
overweeg codependentie-wanneer twee mensen met disfunctionele persoonlijkheidskenmerken samen erger worden. Verstrengeling gebeurt wanneer duidelijke grenzen over waar u begint en waar uw partner eindigt niet duidelijk zijn gedefinieerd.
denk aan het meest ongelukkige koppel dat je ooit hebt ontmoet. (Hopelijk maak je geen deel uit van dit duo. Je vraagt je misschien af waarom deze mensen nog steeds samen zijn. Volwassenen zijn gewillige deelnemers aan partnerschappen. En hoe ongezond relaties ook mogen zijn, er kan winst zijn voor beide partijen. Veel voorkomende redenen om samen te blijven zijn kinderen, financiën, tijd geïnvesteerd, en angst voor de schaamte die kan komen met het opsplitsen. Maar het grotere probleem is het geloof dat één of beide mensen geloven dat ze het verdienen mishandeld te worden. (Voor een diepgaand artikel over deze disfunctionele dynamiek, Klik hier.)
tekenen van codependentie
de traditionele definitie van codependentie is gericht op het beheersen, voeden en onderhouden van relaties met personen die chemisch afhankelijk zijn, of die zich bezighouden met ongewenst gedrag, zoals narcisme. Een klassiek codependency model is de alcoholische man en zijn faciliterende vrouw.Dupont en McGovern (1991) beweren dat codeafhankelijke individuen “de verantwoordelijkheid delen voor het ongezonde gedrag, voornamelijk door hun leven te richten op zieken of slecht gedrag en door hun eigen gevoel van eigenwaarde en welzijn afhankelijk te maken van het gedrag van het ongezonde familielid.”(p. 316).
Le Poire (1992) veronderstelde dat de functionele (of gezonde) partner de getroffen partner voedt wanneer hij of zij een ongewenst gedrag vertoont. Dit gedrag is uiteindelijk aangenaam voor de getroffen partner, die dient om het te versterken. De partner die de meeste beloningen beheert (die zijn of haar machtsbasis bouwt) wordt verondersteld de machtige te zijn, terwijl de andere hem of haar iets verschuldigd is (Beattie, 1987). Ik leende een zin van mijn klinische mentor, Reevah Simon, ” wanneer er voortdurend conflict is, is er onderliggende overeenstemming.”Met andere woorden, er zijn er twee nodig om de tango te tango, en de afhankelijke of onderdanige partner is misschien niet zo zwak, passief of onschuldig als ze lijken.
de volgende vragen kunnen als leidraad dienen om te bepalen of uw relatie codependentie inhoudt:
- houdt uw doel in dat u extreme offers moet brengen om aan de behoeften van uw partner te voldoen?
- is het moeilijk nee te zeggen wanneer uw partner uw tijd en energie vraagt?
- dekt u de problemen van uw partner met drugs, alcohol of de wet?
- maakt u zich voortdurend zorgen over de mening van anderen over u?
- voelt u zich gevangen in uw relatie?
- zwijgt u om argumenten te vermijden?
de ontwikkeling van Codeafhankelijkheid
bij de geboorte zijn we intrinsiek kwetsbaar en volledig afhankelijk van onze verzorgers voor voedsel, veiligheid en regelgeving. De gehechtheid en binding van een kind aan een of meer verzorgers is van cruciaal belang voor fysieke en emotionele overleving. Deze fundamentele gehechtheid maakt het kind afhankelijk van de behoeften en kwetsbaarheden van de verzorger.
opgroeien met een onbetrouwbare of niet-beschikbare ouder betekent de rol van verzorger en/of facilitator op zich nemen. Een kind in deze situatie stelt de behoeften van de ouder op de eerste plaats. Disfunctionele gezinnen erkennen niet dat er problemen bestaan. Als gevolg daarvan, de leden onderdrukken emoties en negeren hun eigen behoeften om zich te concentreren op de behoeften van de onbeschikbare ouder(s). Wanneer het “ouderlijke” kind een volwassene wordt, herhaalt hij of zij dezelfde dynamiek in hun volwassen relaties.
wrok bouwt wanneer u uw eigen behoeften en wensen niet herkent. Een veel voorkomende gedragstendens is om te overreageren of uit te halen wanneer je partner je in de steek laat. Het ontbreken van een interne plaats van controle betekent het zoeken naar externe bronnen van validatie en controle. Je zou kunnen proberen om het gedrag van je partner te controleren, zodat je je OK kunt voelen. Je zou kunnen handelen zelfingenomen en bazig, en onredelijke eisen stellen aan uw partner. En wanneer je je realiseert dat je zijn of haar stemmingen of acties niet kunt beheersen, word je teleurgesteld en kan je in een depressieve staat afglijden.
herstellen van codependentie
de behandeling voor codependentie omvat vaak verkenning van problemen in de vroege kindertijd en hun verband met huidige disfunctionele gedragspatronen. In contact komen met diepgewortelde gevoelens van pijn, verlies, en woede zal u toelaten om de juiste relatie dynamiek te reconstrueren.
psychotherapie wordt sterk aanbevolen omdat deze persoonlijkheidskenmerken ingebakken zijn en moeilijk op zichzelf te veranderen. Het kiezen van de juiste therapeut kan het verschil maken in uw herstel. Je zult weten dat je op de goede weg bent wanneer de volgende eigenschappen deel gaan uitmaken van je persoonlijkheid:
- je koestert je eigen wensen en verlangens en ontwikkelt een verbinding met je innerlijke wereld. Je ziet jezelf als zelfstandig, slim en capabel.
- u neemt afscheid van misbruik. Bewustzijn, verandering en groei zijn noodzakelijk voor u en uw partner om ongezonde relatiegewoonten te overwinnen. Zorg – en activerend gedrag wordt erkend en gestopt.
- u reageert eerder dan reageert op uw partner—en op anderen. Duidelijke, stevige grenzen stellen betekent dat je niet automatisch reageert op ieders gedachten en gevoelens. Je tolereert andermans mening en wordt niet defensief als je het oneens bent. Je erkent dat je reactie jouw verantwoordelijkheid is. Je neemt een gezonde scepsis over wat anderen over je zeggen (goed of slecht), en je gevoel van eigenwaarde niet stijgen en dalen als gevolg. Je zegt nee, en je accepteert nee te horen.
wanneer u hersteld bent van codependentie, voelt u zich niet langer gedwongen om in een ongezonde, pijnlijke relatie te blijven. Je weet dat je niet verantwoordelijk bent voor iemands geluk, behalve voor je eigen geluk, en je kunt je comfortabel voelen met de beslissing om weg te lopen.