u kunt hier zijn omdat uw relatie minder voelt als # relationshipgoals en meer als” ik weet letterlijk niet wie ik ben zonder deze persoon.”In dat geval, je kan in een codeafhankelijke relatie.
Codeafhankelijke relaties bestaan in een verscheidenheid van verschillende partnerschappen (tussen broers en zussen, ouders, collega ‘ s, vrienden), maar als we het hebben over romantische relaties, is het vaak op een ander niveau.
” In een codeafhankelijke relatie, heb je de neiging om te vertrouwen op de andere persoon voor geluk en goedkeuring, ” zegt Dale Atkins, PhD, coauteur van The Kindness Advantage, en New York gevestigde psycholoog. “Je raakt er zo in verzeild, dat je jezelf verliest. Uw behoeften worden bepaald door uw partner.”
Codeafhankelijke relaties houden vaak in dat de ene partner probeert de andere te controleren. “Je bent op zoek naar het gevoel in controle door te proberen om iemand anders te controleren,” zegt Jane Greer, PhD, auteur van What About Me? Stop egoïsme van het verpesten van uw relatie, en New York-gebaseerde relatie expert.
het is zeker een disfunctionele plaats om in te zijn. “De ene persoon doet de liefdevolle en zorgzame relatie, en de andere is nemen, nemen, nemen en niet teruggeven,” zegt Atkins.
als dit voor u bekend begint te klinken, is het misschien de moeite waard om tijd te plannen met een therapeut om te bespreken of uw relatie echt voor u werkt.
- hoe ontstaan codeafhankelijke relaties?
- enkele specifieke symptomen van een codeafhankelijke relatie:
- u neemt te veel verantwoordelijkheid voor uw partner.
- je neigt naar mensen die je nodig hebben.
- u krijgt nooit uw zin.
- ze hebben je verteld dat je een “zeur”bent.
- u zou uw partner omschrijven als ” onvolwassen.”
- je vecht maar over één ding.
- je doet dingen voor hen die ze zelf zouden moeten doen.
- u praat meer over de problemen van uw partner dan over uw eigen problemen.
- u worstelt met het identificeren van uw eigen emoties.
- u meldt zich aan bij uw partner voordat u iets doet.
- wat te doen met uw codeafhankelijke relatie:
hoe ontstaan codeafhankelijke relaties?
meestal gebeuren codeafhankelijke relaties niet zomaar uit het niets en zijn ze vaak een projectie van eerdere relaties die je hebt gehad, vooral met familieleden. “Codependency ontwikkelt zich meestal vanuit ouder-kind relaties die het kind beïnvloeden om de behoeften van hun ouders of familie voor hun eigen behoeften te stellen, zegt Sanam Hafeez, PsyD, een neuropsycholoog en lid van de Faculteit aan de Columbia University.
soms hebben mensen die meer geneigd zijn om in een codeafhankelijke relatie te vervallen een toxische relatie gehad met een ouder of familielid; dit betekent niet noodzakelijk dat de ene partij de intentie had om de andere persoon te controleren, maar het kan vooral gebeuren als een ouder ziek was, worstelde met drugsmisbruik of emotioneel onstabiel was, legt Hafeez uit.
Codeafhankelijkheid kan ook voorkomen wanneer een persoon zo ‘ n toegewijde verzorger voor iemand anders is dat hij zijn eigen behoeften verwaarloost. Hoewel zorgverlening inherent een mooie, onzelfzuchtige daad kan zijn, kan het ongezond worden. “Het is noodzakelijk om te begrijpen dat een relatie verpakt in de behoefte aan een andere persoon, en de behoefte om nodig te zijn, is niet gezond,” Hafeez zegt.
mensen kunnen ook persoonlijkheidskenmerken hebben waardoor ze meer geneigd zijn om een medeafhankelijke relatie met een andere persoon te ontwikkelen. Bijvoorbeeld, als je altijd verontschuldigen, leidt elke tekst en e-mail met “sorry!”zelfs voor alledaagse dingen kan het een teken zijn van een codeafhankelijke eigenschap, zegt Hafeez. “Dit kan een signaal zijn dat je moet weten dat mensen niet boos op je zijn”, zegt ze.
Video: echte mensen leggen uit hoe ze wisten dat ze verliefd waren…
samen met dat, als je problemen hebt om precies uit te drukken wat je wilt in een relatie (Dit kan iets eenvoudigs zijn als waar je wilt eten, of een grotere beslissing zoals waar je wilt verhuizen met je partner), kan het problematisch zijn op de lange termijn. Codependent relaties gedijen op de ene persoon “gaan samen met” de wensen van de andere persoon, en het aanpassen aan de wil van die persoon kan wegen op je na verloop van tijd, zegt Hafeez.
enkele specifieke symptomen van een codeafhankelijke relatie:
u neemt te veel verantwoordelijkheid voor uw partner.
natuurlijk wilt u in elke relatie voor uw partner zorgen. Maar het nemen van te veel verantwoordelijkheid voor hun welzijn is een ander teken van codependency. “Om controle en ‘OK’ te hebben, moet je het gedrag van je partner managen en verzorgen”, zegt Greer. Ze geeft het voorbeeld dat als je partner drinkt, jij altijd degene bent die hen eraan herinnert om niet te drinken of problemen op te ruimen die ze zelf kunnen krijgen.
je neigt naar mensen die je nodig hebben.
u gaat mogelijk uit met mensen die hulp nodig hebben. Het is allemaal in een poging om verantwoordelijkheid te nemen voor mensen en hen te redden, merkt Atkins op. Dit is de reden waarom codeafhankelijke mensen zich vaak aangetrokken voelen tot degenen die verslavingen hebben, zoals drinken of gokken. U kunt ook jezelf in gevaar om hen te helpen, via het nemen van gokschulden, dompelen in uw spaargeld om hen te ondersteunen, of het krijgen in een auto met hen als je weet dat ze een roekeloze bestuurder.
u krijgt nooit uw zin.
laten we zeggen dat je zin hebt om binnen te blijven, maar je partner wil naar buiten en naar de bars gaan. In een gezonde relatie, je zou een compromis te bereiken-je blijft in vanavond, maar maak plannen om uit te gaan morgen. In een codependent relatie, je partner zou kunnen snijden u naar beneden (“God, je bent zo saai, dit is waarom je geen vrienden”), waardoor u te cave (“prima, we gaan uit, het maakt niet uit hoe dan ook”). Hoewel het lijkt een klein probleem, het kan een van de vele voorbeelden van hoe uw behoeften niet worden erkend of gewaardeerd.
ze hebben je verteld dat je een “zeur”bent.
als je het gevoel hebt dat je altijd je partner in de gaten moet houden en hem moet vertellen wat hij niet moet doen, kan het zijn dat je codependent bent, zegt Greer. Probeer een stap terug te doen en ze hun eigen beslissingen te laten nemen. Hoe voelt dat? Onmogelijk omdat je weet dat ze het verpesten?
u zou uw partner omschrijven als ” onvolwassen.”
als uw partner zich verzet om een verantwoordelijke volwassene te zijn en u zorgt voor hen—het betalen van de rekeningen terwijl zij bijvoorbeeld geen werk krijgen—kan uw relatie medeafhankelijk zijn. De sleutel tip-off: Als je het probleem ter sprake brengt (waarom verstuur je niet meer CV ‘ s?), krijg je blaft naar, zegt Atkins. U kunt ook vinden jezelf het maken van excuses voor zijn of haar gedrag aan uw vrienden.
je vecht maar over één ding.
hoewel dit klinkt alsof het een goede zaak zou zijn—je bent in relatieve harmonie behalve wanneer “xyz” komt—het is een ander teken van codependentie. Je kan merken dat je zegt dingen als “hij/zij / onze relatie is perfect, behalve wanneer ze …” als je altijd boos op bepaalde gedragingen en uw argumenten centrum rond een gevecht of probleem in het bijzonder (en de neiging om op te blazen), het kan tijd zijn om uw relatie opnieuw te evalueren en wat het voor u doet, zegt Greer.
je doet dingen voor hen die ze zelf zouden moeten doen.
” Dit is een van de makkelijkste manieren om in een codeafhankelijke relatie te vallen, ” zegt Hafeez. Het gaat terug naar het idee dat je je nodig moet voelen, wat vaak voortkomt uit relaties in je kindertijd. Hoewel het zoet kan zijn om je partner te behandelen met ontbijt in bed op een ochtend, is het belangrijk om geen gewoonte te maken van het doen van eenvoudige dingen, zoals het wakker maken van de persoon of het opruimen van hun rotzooi, op een continue basis. “Het behandelen van je partner als een kind creëert een giftige codeafhankelijke relatie,” voegt Hafeez toe.
u praat meer over de problemen van uw partner dan over uw eigen problemen.
wanneer uw wereld begint te draaien rond het verdriet van uw partner op het werk, familiedrama of financiële problemen, is het ongezond voor u. “Je leven is bijna als een weerspiegeling van hun leven, dus hun problemen, zorgen en angsten zijn uw belangrijkste belang,” zegt Hafeez. Als jij en je partner ‘ s gesprekken altijd concentreren op wat er gaande is met hen, en nooit op iets wat je te maken hebt met, je zou in een codeafhankelijke relatie.
Evenzo, als je merkt dat je alleen je vrienden over je partner vertelt (en niet alleen wanneer jullie twee door een moeilijke periode gaan—dat is volkomen normaal, en zelfs gezond, om met vrienden te bespreken, zegt Hafeez) en ze niet bij te werken over je eigen leven, is het waarschijnlijk dat er enige codependency gaande is. “Het kan een teken zijn dat je het gevoel hebt dat je niet weg van je partner bestaat”, zegt Hafeez.
u worstelt met het identificeren van uw eigen emoties.
als u merkt dat u met uw partner incheckt om precies te peilen hoe u zich voelt over een situatie, kan dit een codeafhankelijke relatie aangeven. Het is geweldig om op dezelfde pagina als je partner emotioneel, maar dit kan te ver gaan. “Omdat je gevoelens en gedachten zo verenigd zijn met weinig tot geen grenzen, kan het een uitdaging zijn om te bepalen waar die van jou eindigt en die van hen begint”, zegt Hafeez. Het is een probleem als je zo veel van jezelf geeft dat je vergeet om je eigen gevoelens te controleren. Dit kan vaak lang duren voordat je je realiseert dat je niet in contact bent met je eigen emoties.
u meldt zich aan bij uw partner voordat u iets doet.
communicatie is essentieel bij het nemen van belangrijke beslissingen in het leven, maar sommige keuzes (zoals je carrière, bijvoorbeeld) zijn alleen voor jou bedoeld. Natuurlijk, bepaalde dingen zullen een effect hebben op de relatie, maar andere dingen niet, dus je bent vrij om solo te vliegen. “Je geeft iemand veel macht door voortdurend te controleren met je partner voordat je iets doet,” zegt Hafeez. “Iemand die te allen tijde incheckt en vraagt of alles in orde is, is iemand die twijfelt aan zijn macht in de relatie,” voegt ze toe. Uw relatie is waarschijnlijk mede afhankelijk als je niet lijkt te schudden die gewoonte.
wat te doen met uw codeafhankelijke relatie:
hoe eerder u de tekenen van een codeafhankelijke relatie opmerkt, hoe gemakkelijker het zal zijn om er doorheen te werken, zegt Hafeez. En als je erkent dat * je * de medeafhankelijke partner bent, moet je wat werk aan jezelf doen. Hafeez beveelt aan:
- een aantal activiteiten alleen doen, zoals naar het strand of naar de film gaan
- nadenken over alle dingen die je vreugde brengen, onafhankelijk van je partner
- zelfzorg prioriteit geven
- nadenken over trauma ‘ s die je hebt meegemaakt
- praten met een therapeut
als koppel, kun je werken door codependentie, maar het zal veel communicatie en eerlijkheid van beide vereisen feestjes over wat er gaande is in de relatie. “Maak grenzen met de ander en laat je niet leiden door schuld”, zegt Hafeez. Als communiceren over dit onderwerp uitdagend is, kan het bijwonen van therapie samen helpen. Er is ook een 12-stappen groep genaamd codependents Anonymous, vergelijkbaar met Alcoholics Anonymous, die kunnen helpen mensen breken uit hun codependent gewoonten, Hafeez wijst.
indien de codeafhankelijke relatie te lang heeft geduurd, kan deze niet meer worden hersteld. Het zal ingewikkelder zijn als je een gezin samen, omdat de beslissing zal invloed hebben op uw kinderen, maar het hangt af van u en uw partner ‘ s bereidheid om een gezondere relatie op te bouwen. “Als je geen kinderen samen hebt, moet je vertrekken als er geen medewerking of engagement van de ander is om te veranderen”, zegt Hafeez.
veranderen gaat beide kanten op, zelfs als je degene bent die codeafhankelijk is. “Je partner moet voorbereid zijn om dit samen met jou te verwerken en aan te pakken hoe hun verleden in deze dynamiek kan zijn gevoed”, voegt Hafeez toe. Typisch, het vergt therapie en een inzet voor solo werk van beide helften van de codependent relatie om het te laten werken.