det är en lycklig slump att How to Eat befinner sig skriva om chip butties efter lanseringen av Boris Johnsons fetma kampanj. Att vördnadsfullt överväga ett föremål av tvivelaktigt näringsvärde är att behandla Johnsons ingripande med all den allvar det förtjänar.
faktum är att i hall of Black Mirrors som är modern Britain-där vi plötsligt, utan att ta itu med oändliga bredare problem, uppmanas vi att förlora 5LB vardera för att rädda NHS 100m – vad mer finns det att göra men äta som förskjutningsterapi? Om dina antenner rycker cyniskt vid denna plötsliga nya betoning på personligt ansvar inför en förutsagd andra våg av Covid-19, hur bättre att glömma denna grubby politicking än genom att sänka tänderna i en chip butty? Som det gamla ordspråket säger:”När livet ger dig citroner för ledare, elda upp fritösen.”
hårdlut och mjuka droger åt sidan, chip butty är det mest tillförlitliga sättet vi människor måste mentalt stänga av denna hårda värld och tillfälligt transportera oss till en lyckligare, mer oskyldig plats. Tvivlar på effekten av denna panacea? Ge sedan hur man äter ett exempel på en annan mat som så passionerat förenar en så bred kulinarisk kyrka som A) Sheffield United säsongsbiljettinnehavare, b) Michelin-stjärnkocken Tom Kitchin (ignorera rubriken i denna Guardian-artikel – i mat finns det inget sådant som skyldigt nöje), c) Burger King-franchisetagare i Nya Zeeland och c) höft, ung SNP MP Mhairi Black? Ser du? Du kan inte. ingen av sund själ (inte ens karp!), kan förneka de transcendenta carb-on-carb nöjen av chip butty.
men bara om den butty är korrekt gjord. Det är där How to Eat, serien som utforskar hur man bäst kan njuta av Storbritanniens favoritmat, kan hjälpa till.
bröd
det är ett absolut nej från HTE till alla baps, bullar, brioches, barmcakes, cobs, teacakes, morgonrullar, ugnsbottnar, sodavatten och andra regionala brödrullvariationer. Först, om du inte noggrant mosar dina marker ner i rullen, kommer de sannolikt att tumla ut som skrot som sprids på den hårda axeln under en dåligt säkrad presenning. För det andra är en rulle för mycket bröd. Särskilt om du, som ofta är fallet, äter en redan lite gammal barmcake som är både spröd och stodgy – kan strimla i bitar vid applicering av allt utom det mycket mjukaste smöret och oförstörbart torrt.
fantasilösa och / eller upprörda traditionalister kommer att hysa att chip butty har sitt ursprung i 1860-talet Oldham som en chip barm, men vi är inte bundna till det formatet, på samma sätt som vi inte längre anställer barn som skorstenssvep och kvinnor har omröstningen. Samhällen mognar, civilisationer avancerar; chip butty har hittat sitt perfekta hem i skivat bröd.
det brödet måste naturligtvis vara vitt. Allt på fullkorns-seeded-rye spektrum kommer att införa en dominerande del av, väl, smak – en jordnära antydan till faktiska ämnet – som är grundligt ovälkommen här. I en chip butty bör brödet vara ett mjukt, intetsägande leveransfordon, varför skivad vit Chorleywood från hjärtat av industrimatkomplexet är det rätta valet. Ingen surdeg. Ingenting på distans rustik. Ingen antydan om mänsklig intervention, helst.
ändå är det viktigt att notera här att, trots vad riktiga Brödkampanjmilitanter kommer att berätta för dig, är inte alla stormarknadsbröd skapade lika. Många vanliga bröd är svaga, balsa-lätta skapelser med all hållbarhet av en Liberal Democrat manifest löfte. Välj istället en limpa som är tusensköna, smidig, mjuk och stark, helst en med den kitt-ish-konsistensen så hånad av hantverkare. Sådant plasticinliknande bröd gör det perfekta höljet för en chip butty. Om tjockt smörad (budgetar kommer att variera, men smör exponentiellt höjer en chip butty), kommer sådant bröd nästan att forma sig runt dina marker och låsa dem på plats.
en skiva eller två?
matstylister älskar den tvåskivade chipsmörgåsen, chips som sticker ut i bisarra vinklar som pistoltorn på ett särskilt fruktansvärt krigsfartyg. Detta är en media nonsens, en som i sin överdimensionerade, flappande brist på strukturell integritet utgör samma problem med spill som bap eller roll. Istället, både som en fråga om hastighet och chip-säkerhet, bör en chip butty göras med en oklippt skiva bröd halvfylld med chips och vikas i två, kort och lätt squashed med din handflata och ätas. Högen. Vik. Squash. Upprepa.
som behöver ha en stapel försmördat bröd som väntar på att gå är en av de viktigaste anledningarna till att chip butty bäst avnjuts hemma. Antingen kontrollerar du dessa viktiga detaljer eller så lämnar du ditt öde i de opålitliga händerna på en chipbutikägare som kan vara en sann troende, men som lika kan vara en ointresserad företagare för vilken en tre dagar gammal barmcake tunt skrapad med den billigaste cateringmargarinen utgör bröd och smör. Vill du ta den risken?
chipsen
mellan pommes frites (för luftigt obetydliga) och potatiskilar (alldeles för täta) finns det otaliga variationer på den flisade potatisen, från kammusslor till lockiga cajun-pommes frites, som inte heller är lämpliga för en chip butty. Till exempel, skin-on chips, som erbjuder en sådan välkommen son-of-the-jord komplexitet i andra sammanhang, skulle förvirra frågor här, precis som, i sin splittrande glasartade konsistens, Heston Blumenthal s mödosamt lysande trippel-kokta chips skulle införa en skärande krispighet till chip butty.
de perfekta chipsen för en chip butty är lätt stekt, något bleka chips som, efter att ha ångat lite för länge i sin pappersförpackning på resan hem, är en förtrollande blandning av mjukt ger potatis och Sega karamelliserade kanter som, rikligt saltade och doused i ättika, verkar vara nästan limply ge upp livet när du staplar dem på en skiva bröd.
såser
Tänk på ett chip butty som dyrt parkettgolv. Den består av olika delar. Det finns leder. Det finns designdetaljer som vid noggrann inspektion avslöjar att det är ett extraordinärt arbete. Men allt som är av mindre intresse jämfört med hur detta smidigt sammankopplade spektakel fungerar som en bländande helhet. På samma sätt bör de sedimenterade elementen i chipsmält smör, varm olja, varm mjuk potatis, gummy bröd, salt, ättika – elide så smidigt att denna interaktion mellan fetter och kolhydrater, natrium och surhet, bör vara nästan omärkbar för det medvetna sinnet. Ingredienserna bör bilda en totalitet som är mycket större än summan av dess delar.
att ta med såser i detta finjusterade samspel är att introducera ett rogue-element som för alla verkar vara en spännande ny dimension till din smörgås, förstör den. HTE inser att sådan ärlighet är svår för människor att hantera (”den här författaren behöver skjuta”, var ett svar när HTE utesluter HP på chips 2014). Men för alla att dessa såser kan liva chips på annat håll, lägga tomatketchup är en handling av klumpig brutalitet i ett chip butty; sås är en fara med bröd i spel; och chip shop curry sås är en kurva boll. Mayo, under tiden, är skrämmande i varma smörgåsar – ett rikt, gluey lager av aggro smaker.
tillägg
chipet butty fungerar. En fisksmörgås kan fungera. Ändå är fish and chip sandwich en dimwitted förgyllning av liljan, för mycket av två individuellt bra saker. Det är för tjockt för att äta bekvämt, misshandlad fisk är hal och svår att kontrollera i en smörgås, och brödet mufflar en av de viktigaste texturella och akustiska nöjen av fish and chips, den tillfredsställande crunchen av skarp smet.
i den andra änden av det kulinariska spektrumet kan den mayo-bundna Krabban, samphire och chip bun så drooled över av Jay Rayner på Hackney ’ s Duke of Richmond vara utsökt, på sin egen väg, men den har avvikit så vildt från det ursprungliga konceptet att det säkert knappt stöder sin notering på menyn som en ”Cornish crab chip butty” (9.50)? Skulle du lägga chips i en tonfisksmörgås och kalla det en chip butty också? Det finns en relation där, utan tvekan. Alla dessa skapelser delar ett släktträd. Men om det här är en familj med en gemensam kärna DNA, är dess medlemmar nu utspridda över hela världen, kommunicerar bara genom julkort, levande liv så avvikande i sina erfarenheter att någon meningsfull koppling eller delad syn på livet har gått vilse.
sitter mellan dessa två ytterligheter finns massor av tillägg (cheddar, parmesan, stekt ägg, bacon etc) som, även om de inte är aktivt obehagliga – hur kan de vara, med tanke på att dessa uppenbarligen är komplementära ingredienser – misslyckas med att omvandla chip butty till en ökad upplevelse. De är i bästa fall nyfikenheter, flyktigt intressanta avvikelser, men i slutändan distraherar från majestätet av chip butty classique.
när
när du har fish and chips, som en första förväntande kurs eller sista firande Finalen eller båda. Låt chip butty boka din upplevelse.
Drick
Te. Muggar av te. Gallon av det. Det finns ingen debatt här. Och inget utrymme för blandningar som luktar som parfymdisken i ett varuhus. Ingen earl grey bergamot verksamhet. Ingen kanel. Inga fruktinfusioner av ingefära-hibiskus-och-tranbär-det-är inte-te-oavsett-hur-många-gånger-du-säger-Det. En chip butty kräver ett starkt, tyst frukostte så okomplicerat som det är gott, ungefär som trädgårdsmästaren i en cliched erotisk roman.
notera: de bittra Camellia sinensis bladen bör lämnas för att brygga så länge att koffeinet kommer att slå dig som den glittrande rusningen av en mindre laglig stimulans. Späd teet med tillräckligt med mjölk så att det blir tegelrött och levererar sina sammandragande tanniner på tungan som en havslandning av sprickkommandon.
så, chip butties: hur äter du din?
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger