Terapia de co-Progenitor

não há apenas uma forma de co-progenitor: a terapia de co-Progenitor ajuda os pais a articular valores partilhados

quando as famílias com filhos decidem viver separadamente, isto pode levantar muitas questões em torno de como será a co-paternidade. Como co-terapeutas na baixa de Manhattan e Park Slope, escritórios de terapia de Brooklyn, não afirmamos uma forma de co-pais. Há muitas maneiras de co-pais dependendo da família, pais, e o filho ou crianças. O nosso trabalho não é impor as nossas ideias sobre o aspecto da co-paternidade (embora não sejamos tímidos em partilhá-las), mas sim ajudar cada pai a expressar os seus próprios valores, que estão no cerne das decisões de paternidade.

os terapeutas Co-parentais são uma mistura de treinador, mediador e terapeuta de casais. Nós fornecemos um ambiente estruturado e orientação para trabalhar através da criação de uma situação de co-parenting que funciona para uma determinada família. Criar parâmetros para como co-pai no início define o palco para o sucesso imediatamente.

todos os nossos terapeutas nos nossos escritórios de Tribeca e Park Slope têm vasta experiência a trabalhar com crianças e famílias. Nosso papel é oferecer experiência em torno do que as crianças muitas vezes precisam, e ajudar os casais que podem ter tido problemas parentais quando eles viveram juntos, a fim de trabalhar em nome de sua família. Ajudamos as famílias a focarem-se no objetivo comum do que é melhor para a criança(s), e ajudar os pais a não perder de vista isso.

a co-paternidade não é apenas para casais que vivem separados

deve-se notar que a co-paternidade não é apenas para casais que vivem separados. Há situações de co-parentalidade intencionais como, por exemplo, amigos que escolhem ter um bebê juntos fora de um relacionamento romântico, casais Co-parentais, e adoção aberta. Enquanto conflitos e desafios ainda podem surgir, como em qualquer relacionamento, casais intencionalmente co-pais têm uma série de vantagens cozidas. Além de uma ausência de inimizade histórica, os casais nestes casos muitas vezes têm a oportunidade de planejar desafios mesmo antes de uma criança chegar. Empregar um terapeuta familiar ou co-conselheiro parental pode, portanto, ser uma parte deste planejamento e prevenção de problemas.

conflitos sobre a paternidade também podem existir mesmo quando os casais vivem juntos. As famílias trazem todo o tipo de ideias, experiências e suposições diferentes para a paternidade. A terapia pode ajudar a descobrir como criar uma forma específica de parentesco que se adapte às necessidades, origens e crenças de uma família. Nosso trabalho aqui é ajudar a criar uma linguagem comum e compreensão do que as crianças precisam, e colocar os pais trabalhando juntos. Isso pode incluir o uso de nosso conhecimento sobre crianças para criar planos comportamentais que os pais podem implementar e obter nosso feedback sobre.

Co-parentais para pais divorciados, separados ou em processo de desengate

os casais podem ter dificuldade em imaginar como irão conduzir os seus filhos através do processo de divórcio ou separação. As crianças precisam de muita segurança e segurança, o que torna esta tarefa particularmente exigente. Os pais são colocados na posição de ter de liderar as suas famílias numa altura em que eles também são esticados emocionalmente.

especialmente quando há uma história de dor e conflito em uma relação, isso pode facilmente se espalhar para a paternidade, seja através de falar mal sobre um co-pai, litigando luto passado, perguntando às crianças sobre a vida pessoal de um co-pai, ou comportamento rude. Muitos pais bem intencionados lutam sinceramente com a gestão de frustrações. Enquanto as relações quase sempre terminam em conflito, terminá-las é uma decisão (mútua ou não) para parar de arejar essas frustrações e caminhos separados. No entanto, um parceiro pode continuar a apresentar comportamento ofensivo ou mesmo prejudicial, deixando um pai com um desafio complexo: defender as necessidades do seu filho e defender a sua própria auto-protecção, ao mesmo tempo que continua a apoiar o melhor sucesso possível na relação entre o seu filho e o outro pai. Isto pode parecer ginástica. Quando os casais convidam um conselheiro de co-parentesco para influenciar como eles operam, estas questões podem ser negociadas com ajuda.

é importante que os co-pais partilhem o amor sem diminuir o amor. Os miúdos são esponjas. Em termos de desenvolvimento, tendem a culpar-se a si próprios. A terapia ajuda a colocar os co-pais na mesma página em torno de ficar conectado ao quadro geral: a saúde da família, as melhores práticas para cuidar das crianças através disso, e deixar as dores antigas ir.

a terapia de co-paternidade ajuda os pais com a tomada de decisões

ajudar os pais a tomar decisões está no centro de tudo o que fazemos no aconselhamento de co-parentalidade. Ajudamos todos na família a lidar com o que está no caminho de liderar primeiro com a preocupação com a criança. Não insistimos apenas nisto.; usamos nossas habilidades como terapeutas para entender e resolver o que conflitos tornam isso difícil. O nosso trabalho não é ser um terceiro conjunto de opiniões para tomar uma decisão. Nós damos aos pais espaço para ouvir, bem como deixar de lado suas opiniões o suficiente para realmente estarem curiosos sobre a posição dos outros pais. Também ajudamos todos a melhor articular essa posição.

pais se separaram por uma razão, e geralmente lutando para se comunicar ou sentir ouvido é parte disso. Às vezes nós simplesmente precisamos apoiar ambos os pais para melhorar em ser assertivo, ser menos intimidante, aceitar o que está sendo dito, ou não ser um empurrão para que eles possam chegar a uma decisão que funciona para a família.

Manter a Comunicação Entre os Co-pais E Evitando, Expressando o Conflito Para Crianças

Estabelecer e seguir regras básicas, que são baseados nas necessidades de desenvolvimento das crianças e promover as relações fortes entre todos os membros da família é fundamental para a co-pais. É claro que a comunicação zero não é possível, e deixaria muitas decisões por resolver e as necessidades das crianças sem vigilância. Um conjunto de tópicos fora dos limites e alguns acordos iniciais sobre como a conversa será redirecionada se abordado pode ser útil.

em quase todos os casos – não importa o quanto um dos pais se sente magoado pelo outro, ou sente que o outro foi um pai pobre ou tomou uma decisão que foi ruim para a criança, a coisa certa a fazer é não compartilhar essas opiniões com a criança. Isso não significa que Nunca digas: “parece que o papá foi muito baixo contigo esta manhã.”Nós ajudamos os pais a entender a diferença entre ajudar os jovens a gerirem a sua relação com o outro pai e estar com eles quando estão feridos, e uma crítica de caráter do outro pai. O nosso princípio é que o trabalho do Pai A é trabalhar para ajudar o filho a ter uma boa relação com o Pai B, e vice-versa.

apoiar crianças em transição entre duas casas

como terapeutas, reconhecemos que uma vez que a logística é estabelecida (e.g. onde dormirá a criança ou as crianças em que noite), o que resta é uma criança navegando entre duas casas. Enquanto isso pode ser e é muitas vezes bem feito, ele precisa de cuidados de ambos os pais. Uma razão é que a própria transição é um desafio. Muitas questões surgem neste processo, que podemos ajudar a guiar uma família através, incluindo: como pode um pai sustentar o conforto e o sucesso de uma criança em casa? O que precisa ser comunicado entre a criança e os pais para ajudar a colocar uma criança à vontade? Quanta comunicação entre os pais é útil? Como as regras e rotinas devem ser semelhantes (screentime, hora de dormir, etc.) estar em cada casa? Quando há desafios, o calendário deve ser interrompido? E em caso afirmativo, por quanto tempo?

a question that commonly comes up relates to how a family can balance adjusting and shifting homes during otherwise stressing times in a kid’s life or development. A infância é uma equação multivariável. Quando navegam entre duas casas e se ajustam a uma separação parental, as crianças também estão treinando no penico, começando a escola, rompendo com namoradas ou namorados, sendo oferecido maconha, sendo cortado da equipe de futebol, sendo convidado a estrelar na peça da escola, e lidando com borbulhas (entre outras coisas). Na terapia, nós olhamos como os co-pais podem ajudar os jovens a navegar essas experiências, enquanto vivem em casas separadas e lutando em sua própria relação com um co-pai.

muitas vezes as crianças mostram uma preferência por passar tempo com um dos pais versus o outro. Claro que isso pode mudar ao longo do tempo, e à medida que as crianças envelhecem, suas preferências podem se tornar mais insistentes e sinceras. Às vezes, temos que trabalhar para enfrentar em que idade ou em que circunstâncias os desejos de uma criança devem substituir um acordo de Custódia. Como podemos permitir alguma autonomia ou escolha por parte de uma criança, ao mesmo tempo que continuamos a reforçar a importância da relação dessa criança com ambos os pais?

deslocar uma longa distância entre casas

deslocar-se entre casas uma longa distância é sempre um desafio particular para a co-paternidade. Dependendo da distância, isso pode criar mudanças moderadas a bastante drásticas na forma como a co-paternidade acontece. Uma vez que a mudança é legalmente estabelecida em mediação ou em tribunal, o trabalho para apoiar as crianças através das mudanças emocionais começa. Algumas questões importantes nesta situação são: uma criança vai mudar de escola? Que mudanças precisam acontecer em relação à comunicação via telefone ou vídeo chat? Este é um ajuste que a criança ou as crianças irão experimentar como uma forma de perda? Em caso afirmativo, como podemos sustentar uma criança para entender o seu lugar nisto?

estabelecer regras de co-parenting

enquanto as expectativas de um agregado familiar para o próximo inevitavelmente variam, continuidade e paridade global entre as expectativas de comportamento, como essas mudanças com o desenvolvimento, e consequências são importantes para o desenvolvimento das crianças. Quando os princípios de parentesco são alinhados principalmente, o processo de sustentar essa continuidade é, em grande parte, uma questão de forte comunicação. Perguntas como quando introduzir tarefas ou quando passar de time-outs para perder privilégios podem simplesmente ser coordenadas.

em situações de co-parentalidade em que os valores fundamentais da disciplina estão mal alinhados, a negociação pode ser mais severa. Espancamento em uma casa versus time-outs em outra, ou pagar um subsídio em troca de tarefas em uma casa versus tarefas sendo simplesmente esperado em outra pode ser muito importante para os jovens. Nestes casos, as regras e expectativas podem apelar para as habilidades diplomáticas de um conselheiro co-pai. Na maioria dos casos, exortamos os pais a reconhecer que a continuidade com questões de alto risco é mais importante do que a abordagem particular que eles estão defendendo.

gerir problemas comportamentais com crianças jovens

uma das razões mais comuns é que as famílias parentando separadamente procuram aconselhamento de co-parentesco é problemas comportamentais em crianças jovens. Comportamento de atuação é muitas vezes melhor visto como uma criança comunicando com seus pais que algo no arranjo não está funcionando. Se pudermos ajudar os pais a entenderem-se, gerir desacordos e dores antigas, e comunicar de forma consistente e sem conflitos, muitas vezes os problemas de comportamento desaparecem.

com crianças pequenas, os problemas de comportamento são muitas vezes a tensão emocional ou a falta de continuidade entre as famílias dos co-pais podem apresentar-se. Enquanto a causa dos problemas de comportamento, especialmente em crianças pequenas, é muitas vezes complexa (e não necessariamente óbvia), estabelecendo expectativas e rotinas claras, e um sistema acordado de resposta ao comportamento de atuação é um primeiro passo crítico.

os pais precisam ter cuidado para se separarem, sejam intencionais ou não

as crianças são observadores perspicazes de seus pais–eles têm estado estudando-os diariamente. Às vezes a separação, o divórcio, ou viver em duas famílias cria uma oportunidade para as crianças para esconder problemas de cada pai, ou para “dividir”, onde Eles alavancam a separação de seus pais para testar limites ou quebrar regras. Dividir pode ser intencional-crianças se escondendo em problemas na escola, ou encontrar lacunas em torno de regras ou punição. Por exemplo, em uma casa, a consequência para se meter em problemas na escola pode não ser permitido ir a uma festa do pijama, mas isso não é comunicado, então o outro pai traz a criança para uma festa do pijama.

outra grande preocupação com a divisão (que pode coexistir com a divisão intencional) é quando as necessidades das crianças, preocupações e lutas se perdem entre as duas famílias. As lutas das crianças com problemas de aprendizagem, bullying, ou até mesmo uma preocupação de saúde pode cair entre as rachaduras.Embora existam técnicas para ajudar os pais a se comunicarem, negociando regras compartilhadas e um sistema para rastrear a aplicação, o que é realmente necessário para reduzir o risco de divisão e para que as coisas se percam nas rachaduras é que os co-pais formem uma relação em torno de seus cuidados compartilhados com seus filhos. Podemos ajudar a identificar dinâmicas inúteis que criam espaço para a divisão, e guiar a família em direção à mudança.

introduzir parceiros românticos, um novo cônjuge e famílias de passos

decidir quando e como introduzir novos parceiros ou cônjuges românticos aos filhos pode ser complicado para as famílias. Fazê-lo de forma a respeitar os acordos e as necessidades da família é essencial. O mais importante é não colocar as crianças no meio de relacionamentos, e não perguntar às crianças sobre as relações de um ex ou novo cônjuge.

também pode haver confusão nas famílias sobre como definir os papéis de stepparent. Na nossa prática de terapia, sabemos que há muitas maneiras de fazer a família, e celebramos isso! No entanto, também sabemos que os papéis que os stepparents desempenham têm impacto no bem-estar da família. Os terapeutas podem fornecer um monte de Direção em torno de ajudar as famílias a navegar e definir estes papéis para que a família funcione bem.

partilhar responsabilidades na educação das crianças

à medida que as crianças envelhecem, a responsabilidade em torno dos trabalhos de casa e da escola aumenta à medida que se torna mais demorado e desafiador. Coisas simples como ter um livro de referência em uma casa quando é necessário em outra pode ser difícil. É essencial que ambos os pais se certifiquem de que a responsabilidade é bloqueada: ambos os pais verificam os trabalhos de casa? Estão ambos a receber notas e chamadas da escola? Ambos os pais estão respondendo à preocupação de maneiras que respeitam valores compartilhados e um senso compartilhado de equilíbrio entre uma resposta punitiva e de apoio?Da mesma forma, se surgirem problemas de aprendizagem, é fundamental decidir sobre um tutor ou especialista. Se forem necessárias intervenções mais assertivas, os pais têm decisões a tomar, quer consultem (e paguem) peritos ou considerem uma mudança na colocação escolar (quer se trate de uma educação mais adequada ou especial). Estes, é claro, podem trazer desafios emocionais tanto para a família como para a criança.

partilhar uma ama ou uma ajuda familiar

é importante que as famílias mantenham ou mantenham uma boa ajuda quando dependem dessa Ajuda para o acolhimento de crianças. A ajuda familiar pode ser um recurso enorme para facilitar esta transição, e uma constante que não está envolvida no conflito que os pais podem estar experimentando. Com crianças pequenas, uma babá, babá, ou outro ajudante doméstico é muitas vezes a conduta entre as casas. Se as famílias partilham a guarda de crianças, o ajudante do agregado familiar está na posição única de testemunhar ambas as partes de uma transformação. Eles também têm que navegar em direções sobre como eles estão supervisionando uma criança de dois conjuntos de pais. Quando não são compartilhados, isso pode levar a seus próprios sentimentos de perda e desafio na transição.

as disparidades de riqueza ou estatuto entre as famílias

o tempo pode trazer uma série de mudanças. Seja por causa dos Termos de uma divisão em si, um novo casamento, ou outras circunstâncias da vida, uma família pode começar a ter mais riqueza, e com ela, mais acesso a brinquedos mais extravagantes, casas maiores (e segundo), e férias mais lotadas. Assim, as crianças envelhecem, tornam-se mais conscientes destas disparidades e investem mais na sua importância.

na terapia, separamos o ressentimento dos pais destas diferenças das necessidades das crianças para que os pais possam discutir e orientar as crianças através delas. Nós também entendemos o que as crianças precisam para fazer sentido de classe e dinheiro. Em uma situação de co-parenting, estas questões podem tornar-se evidentes mais cedo do que de outra forma, e, portanto, os pais podem precisar fornecer mais e mais orientação.

tomar decisões de saúde quando Co-Progenitor

a saúde é vulnerável e altamente pessoal. Na co-paternidade, é fácil para as decisões de saúde se tornar uma área onde a dor histórica se desenrola. A forma como os co-pais abordam a saúde do seu filho reflecte as crenças profundamente pessoais e as experiências passadas de cada pai. Estas decisões podem ser incorporadas de uma forma que se relaciona com a própria infância de um pai–ou emular boas decisões percebidas que seus próprios pais fizeram ou evitando o que eles perceberam ser erros.

na melhor das circunstâncias, quando uma criança está doente, os pais se preocupam em tomar a decisão certa. Em co-parenting, as decisões de saúde são uma área especialmente notável de parenting onde cada pai pode ser encarregado, em algum grau, de apoiar uma decisão que eles podem não ter feito eles mesmos. As decisões em matéria de saúde também existem num ambiente de resultados incertos. Um dos pais pode lutar por um plano em particular que corre mal.

os problemas de saúde também podem vir com um sentimento de ressentimento. Tomemos, por exemplo, uma criança com problemas dentários graves. Esta é uma situação em que é fácil para um dos pais culpar o outro (ou ambos). Parte da nossa tarefa como terapeutas é separar os sentimentos de medo e preocupação dos elementos racionais vitais para uma boa tomada de decisão.