não há muito tempo, o meu marido, Patrick, e eu sofremos um aborto espontâneo. A maioria das mulheres da minha família teve abortos espontâneos, por isso não foi inesperado. Quando estávamos noivos, até disse ao Patrick que havia uma boa hipótese de termos um aborto. Ainda assim, nada nos poderia preparar para a experiência.Semanas antes, estávamos entusiasmados por ver um teste de gravidez positivo. Às sete semanas, fizemos uma chamada de vídeo para os nossos pais e alguns membros da família. A nossa filha de 1 ano escreveu uma mensagem a dizer: “Vou ser uma irmã mais velha!”e a emoção rebentou do outro lado da tela. Além disso, guardamos as notícias para um pequeno grupo de pessoas. Era muito arriscado contar mais.Dois dias depois de anunciarmos a grande notícia à família do meu marido, a hemorragia começou. Um exame de sangue confirmou o que temíamos: as minhas hormonas de gravidez estavam a cair. A ecografia convenceu-o. Não havia medula espinhal. Sem batimento cardíaco. Nada estava a desenvolver-se.Ao sair da sala de ultrassom do hospital, dei uma volta ao cérebro a pensar no que tinha feito para causar isto. Tivemos um evento no trabalho, e eu levei mesas e cadeiras, correndo por aí para preparar uma pequena recepção. Será que me excedi? Senti-me bem na altura, mas talvez seja por isso que as mulheres grávidas não devem levantar objectos pesados. A culpa passou por cima de mim. Deus abençoe o meu enfermeiro praticante, que nos disse enfaticamente que não havia nada que pudéssemos ter feito para causar ou impedir isto. O aborto foi causado por uma anomalia cromossómica. Com essa lição, a culpa foi retirada dos meus ombros, mas a dor permaneceu.Sabia que os abortos eram tristes. Sempre tentei confortar os meus amigos e família que os tinham, mas não fazia ideia da intensidade dessa dor. Olhando para trás, as minhas palavras aos amigos que sofreram foram tão inadequadas.Luto para pensar neste pequeno ser cuja vida fora do útero não deveria ser.Patrick e eu lutamos com a forma como devemos pensar neste pequeno ser cuja vida fora do útero não deveria ser. Como católicos, fomos ensinados e acreditamos que, desde o momento da concepção, esse conjunto de células é uma pessoa humana. O que significa AGORA que o aglomerado de células, essa pessoa pequena, não está mais crescendo? Em uma fase tão precoce, o aborto se resolve, mas não sem dor e sangramento como o meu corpo passou pelos estágios de trabalho de parto. Ir à casa de banho foi a pior parte. O sangue que acompanhava cada vez não era doloroso, mas deitar a sanita abaixo parecia que eu estava literalmente a deitar o meu bebé pelo cano abaixo. Se este ser é uma pessoa desde o momento da concepção, onde está a dignidade nesta morte? Como se comemora uma vida que foi amada mas não vivida? Como pode tanta dor emocional e tristeza ser justificada por esta pessoa que nunca conhecemos?Tentando dar sentido a tudo isso, contactamos os outros. Um sábio amigo, que ela mesma experimentou múltiplos abortos, ofereceu estas palavras de consolação: há uma espécie de santidade em ser tanto o útero quanto o túmulo para os nossos bebês. Talvez ela tenha razão. Talvez o nosso filho tenha recebido uma morte digna, envolto num espaço seguro, animado pelo nosso amor, aninhado no calor do meu útero transformado em túmulo.Mas onde estava a dignidade nisto para mim?Nós, seres humanos, somos seres espirituais, mas também somos criaturas mundanas. Ansiamos por confortos de criaturas-comida, calor, um toque humano. Depois do meu aborto, ansiei por algum sinal tangível de cura. Como católicos, podemos encontrar conforto no abraço da Madre Igreja em tempos de sofrimento, especialmente nos sacramentos. Sentimos o amor curador de Deus nos sinais tangíveis dos funerais e dos sacramentos da reconciliação, e da unção dos doentes. Mas o que fazes para um aborto espontâneo? Não sabíamos.Os sinais físicos e os rituais ajudam-nos a sentir nos nossos corações o que sabemos nas nossas cabeças, que Deus nos ama e cuida de nós.À medida que a hemorragia piorava, ansiava por algo que me fortalecesse—uma unção, talvez. Mas, não, eu pensei, Isso é tolice. Eu não estava doente. Eu não estava a morrer. Em retrospectiva, sei que devia ter perguntado. Certamente o meu pastor teria agradecido. Quando lhe contei sobre o aborto, depois de tratar das minhas emoções, ele perguntou como eu estava fisicamente. Precisava de comida? Quais eram as minhas necessidades nutricionais? Eu não tinha nenhuma necessidade nutricional especial, mas sua atenção às minhas necessidades físicas era imensamente reconfortante.Depois de consultar amigos, Patrick e eu decidimos realizar um serviço de oração usando a bênção Católica dos Pais após um aborto. Nós oraríamos por nós e pelo nosso filho, que está esperançosamente no céu orando por nós. Também pretendemos lembrar este bebê colocando algum tipo de sacramental em nossa casa—talvez uma cruz especial ou uma imagem sagrada—algo para nos lembrar da vida que viveu e morreu brevemente dentro de mim. Sinais físicos e rituais como estes ajudam-nos a sentir em nossos corações o que sabemos em nossas cabeças, que Deus nos ama e cuida de nós.Tendo sofrido agora a provação do aborto e conhecendo o poder curativo dos sacramentais, espero ser melhor em oferecer apoio tangível aos outros em seu tempo de necessidade. Como ministro pastoral, posso oferecer-me para arranjar um padre para ungir paroquianos. Lembro-me de perguntar como se sentem fisicamente, bem como emocionalmente e espiritualmente.Sou afortunado de certa forma. Ganho força com o exemplo de Maria. A Mary não conseguiu segurar a filha moribunda como eu. Mas ela ficou parada, como imagino que todas as mães fazem ao ver uma criança morrer, sentindo-se irremediavelmente desamparada. Não havia nada que a Mary pudesse fazer para o salvar. Não pude fazer nada para salvar o meu filho. Mas o que importa é o que faço agora.: Posso confiar no poder da oração para me fortalecer, a mim e ao meu marido e à minha família, enquanto nos esforçamos para servir como sacramentos do amor de Deus uns aos outros.