Dia Mundial Da Saúde Mental. Todos os anos eu ‘gostaria’ posts no Facebook marcando o dia. Reconheço digitalmente aqueles que pedem mais apoio no local de trabalho. Para pessoas que lidam com ansiedade, depressão e ataques de pânico. Eu sentiria simpatia por aqueles que explicam o que a saúde mental significava para eles. E depois passava para o próximo post no meu feed.Não é que eu não me importasse, mas a minha saúde mental sempre se sentiu tão robusta. Isso foi até 5 de julho de 2018, quando o meu marido Eddy me deu um beijo de despedida e partiu para o trabalho. Foi o único dia da semana em que ele foi ao escritório. Sempre uma quinta – feira porque havia uma aula de ioga ao almoço. Apenas 20 minutos após a sua viagem, ele ficou em fila atrás do trânsito parado na sua mota. Não um para correr riscos, Eddy tinha obviamente decidido não escorregar para baixo do lado das três faixas do tráfego. Uma carrinha bateu-lhe a toda a velocidade, o condutor não olhou para a estrada. Ele nem sequer se braked. Eddy, ou a moto do Eddy e o carro na frente, efetivamente parou a van. Como o motorista disse mais tarde no tribunal, seus olhos estavam na van na faixa ao lado, impulsionado por seus colegas. O que estavam a fazer ou a dizer um ao outro, provavelmente nunca saberei. Quando deixei o Seren no berçário, os espectadores e, eventualmente, os paramédicos tentaram manter o coração do Eddy a bater.
At 9.15 am I sat at my desk in The Reuters London newsroom to write a TV script for the top business story of the day. O meu telefone tocou. Um polícia perguntou onde eu estava. Presumi que tinha havido uma invasão ao longo do rio onde vivemos na nossa barcaça holandesa. Lembro-me de pensar que nada de mal aconteceu ao longo do nosso rio sonolento, com os seus remadores e salgueiros. Então ele disse:: “reanimated at the roadside”, ” he’s going into theatre “e” you need to get to the hospital immediately”, My brain shook in its cage. A minha saúde mental estava a receber a primeira de muitas chamadas de Despertar.Cerca de seis horas depois de nos despedirmos do Eddy naquela manhã, depois de termos bebido café e visto um pequeno coelho no jardim com a nossa criança, fui levado para uma sala de máquinas de apitar. Os fios saíram do Eddy. Um ventilador forçou a boca dele a abrir. O corpo dele não tinha um único arranhão ou nódoas negras. Seus membros eram musculados, bronzeados e absolutamente bonitos. Mas uma ligadura enorme cobriu a cabeça onde uma grande parte do crânio tinha sido removida para ajudar o inchaço no cérebro a diminuir. “Não vás Eddy”, gritei eu. “Não me podes deixar. Não posso fazer isto sem ti!”Minha irmã, que estava ao meu lado, mais tarde me disse que acreditava em mim. Ela temia que eu não quisesse fazer esta vida sem ele.
após o horror inicial de ver Eddy, a dormência me envolveu. Parecia morfina. À medida que me dominava, convenci-me de que tudo estaria bem, porque a qualquer momento, morreria. Mesmo que não tivesse morrido fisicamente, tinha a certeza que o meu cérebro estava prestes a partir-se. Desligava-se. Eu ficaria entorpecido com tudo à minha volta. Não teria consciência da dor que viria da morte iminente do Eddy.Levou nove dias para Eddy morrer. Todos os medicamentos para o coma tiveram de deixar o sistema antes que ele pudesse ser declarado “morte cerebral” e ser enviado para doação de órgãos. Sabia que demoraria muito tempo para as drogas saírem do organismo. O Eddy era um tee-total baseado em plantas. Mal tomou paracetamol. Durante esse tempo, dormi numa cadeira ao lado dele. O meu cérebro desligou-se, permitindo-me ignorar a realidade e dormir. Às vezes acordava e olhava para as mãos e braços dele, a tentar convencer-me de que estava a dormir na cama ao meu lado. Ainda assim, senti-me confortado por nos próximos dias eu também ter ido embora. Institucionalizado e sedado para além do reconhecimento. Não acreditei que o amor pelo meu filho, ou pela minha família, fosse suficiente para manter o meu cérebro a funcionar. Não podia viver sem o Eddy. Eu não queria.
a minha jornada de saúde MENTAL começa
os momentos mais difíceis nas semanas e meses seguintes foram aqueles em que percebi que o meu cérebro poderia sobreviver. Não ia partir-se. Não ia ser tolerado pelo trauma à minha volta. Tinha fantasiado ser levado para um hospital psiquiátrico, amarrado a uma cama e drogado. Fui forçado a enfrentar o trauma, sem anestesia.
nesta altura, muitas coisas estavam a surgir-me. Seren tinha perdido sua segunda língua, Cantonês, que Eddy estava falando conosco em casa. A informação vinha da polícia. Testemunhas oculares descreveram a colisão como uma explosão de bomba. Foi ” incrivelmente alto “e houve”uma explosão de detritos”. O meu marido Pacífico, no epicentro. O cérebro dele estava muito abalado. Sangra no cérebro acabou com a vida tão depressa que mesmo que tivesse sido atingido fora de um hospital, o resultado teria sido o mesmo. Havia um vídeo de CCTV a mostrar como o Eddy estava perfeitamente montado naquele dia, e como, com tão pouco respeito pela vida humana, as acções de uma pessoa destruíram a sua vida. Não o vi. O pensamento foi horrível. A minha imaginação reproduziu o vídeo em loop. Fiz tantas perguntas. Talvez fosse melhor ter visto. Onde estavam os braços do Eddy enquanto ele viajava pelo ar? Ele reagiu? Ele sabia o que estava a acontecer? Com todos esses detalhes extras, o meu cérebro desistiria em breve. Aparentemente não.
e assim minha jornada de saúde mental começou. Para sobreviver para o Seren, a minha mente precisava de ser tão forte como o meu corpo. Talvez mais forte.
decidi escrever este blog porque estou muito grato por aqueles que documentaram suas viagens antes de mim. Pessoas como Benjamin Brooks-Dutton, que de alguma forma conseguiram escrever um livro após a morte de sua esposa. Ela foi atingida por um motorista perigoso na frente dele e do seu filho de dois anos. Li O livro dele uma segunda vez recentemente, quando tive uma oscilação.
recentemente apanhei o meu 16º voo em pouco mais de um ano com o Seren. Dezasseis voos como pai a solo. A viagem tem sido boa para nós. Já vimos família em todo o mundo. Sinto-me incrivelmente sortudo por Seren ser o companheiro de viagem perfeito. Ele nunca me desiludiu com a mínima fusão do ar. Também sei que tenho a sorte de poder viajar com ele, tanto financeira como emocionalmente.Pouco depois da morte de Eddy, liguei para a clínica GP. Incapaz de transmitir totalmente as palavras para a recepcionista, o gerente de treinos ligou de volta. “Pensei que ias ligar. Surpreende-me que tenha demorado tanto tempo. Vou marcar-te uma marcação dupla sempre que vieres para cá num futuro previsível.”
Fui Nessa tarde. Os rostos sorridentes da minha família perfeita ainda estavam na primeira página do jornal local na sala de espera. Disse ao médico que planeava ir a Itália horas depois do funeral do Eddy. Ele pode dar-me alguma coisa para o caso de eu “passar-me”? Tinha a certeza que o funeral ia acabar comigo. Não queria que o inevitável colapso acontecesse em frente ao Seren no voo para Pisa. Estava com a minha irmã e a família nas férias de verão na Toscânia. Todos nos agarrámos à vida nessa viagem. Mas foi bom para mim, pois tinha perdido peso e precisava de muita pizza e vinho. E não me passei no voo, nem com os que se seguiram. Estava demasiado exausta.
as memórias de SEREN desvanecem-se
desde então, porém, as coisas mudaram um pouco. O meu peito aperta – se a cada nova viagem com o Seren, como se continuássemos a distanciar-nos da nossa antiga vida, uma que nunca quisemos deixar.Nunca tive ataques de pânico, mas agora tenho sintomas. A primeira vez que aconteceu Foi num dia em que tinha de ir à redacção. Mandei uma mensagem à minha editora e disse-lhe que tinha uma gastroenterite. Pensei que tinha um. Depois pensei que estava a ter um ataque cardíaco. Depois confidenciei ao Dr. Google e apercebi-me do que estava a acontecer. Enviei uma mensagem a um amigo do trabalho a pedir desculpa por ter mentido acidentalmente que não estava bem, estava a ter um ataque de pânico. Ele deu-me uma resposta suficientemente assertiva de que um ataque de pânico conta não estar bem.
sou membro de grupos online para viúvas Jovens, e ataques de pânico são um tema comum. Muitos são incapazes de viajar por causa deles. Até viagens curtas para visitar familiares ou amigos.
para mim, cada viagem representa mais diversão para Seren, e ainda mais Marcos e memórias Eddy nunca verá. Num barco na Turquia, este verão, vi o Seren pottering à volta da costa, à procura de pedras para esgueirar. Na minha cabeça, via o Eddy a fazer isto com ele, tal como tinha feito na Irlanda há alguns anos. O Seren está constantemente a criar novas memórias. Os feitos com o pai dele estão a começar a desaparecer. Então, em cada viagem divertida, vem o luto fresco. Dor e dor frescas. No entanto, o inevitável prazer divertido e infeccioso do nosso filho brilha através de tudo. Não admira que o meu peito esteja apertado. Não admira que as minhas mãos fiquem dormentes. Tenho de pensar conscientemente em respirar.
não tomo medicamentos desde a morte do Eddy, embora nunca o exclua. Não sou contra. Comecei a consultar um conselheiro de trauma 48 horas depois de os médicos declararem oficialmente a morte do Eddy. Felizmente, a Reuters leva a sério a saúde mental e a exposição a traumas. Encontraram-me um médico perto da minha casa, horas depois de eu pedir ajuda.
um dos meus vizinhos disse-me uma semana mais ou menos depois que eu deveria voltar ao exercício regular. Eu queria rir-me na cara dele e dizer-lhe que ser capaz de ficar de pé se sentia mais difícil do que as maratonas Eddy e eu tínhamos coxeado juntos. Mas ele tinha razão.
First came the Devizes to Westminster kayak race, a non-stop 24-hour race covering 125 miles. Foi pior do que dar à luz, e não quero voltar a fazê-lo, mas ajudou-me a ficar em forma outra vez. Desde a corrida, concentrei a minha atenção na corrida e no treino de ginástica.Encontrei as endorfinas que me ajudaram a chegar ao fim de outro dia. Depois percebi que a exaustão total significava que podia dormir mais cedo e mais profundamente. Nunca gostei muito de ginásios, mas há muito a dizer sobre a monotonia deles para acalmar o barulho na minha cabeça. Os representantes de qualquer coisa são bons, quanto mais chato e doloroso melhor.
o TRAUMA não me enfraqueceu
os próximos 12 meses envolverão um pouco mais de viagem para mim e para o meu asa. Também nos concentraremos na nossa rotina. Estar em casa, voltar ao trabalho como deve ser. Também estou a estudar part-time para ser personal trainer. Estou entusiasmada por trabalhar com o Airborne Fit, um ginásio na minha cidade natal. Vamos fazer um seminário sobre a relação entre trauma e fitness. O exercício e o desporto uniram-nos. Faz sentido que seja uma parte importante do meu futuro.Enquanto corria alguns dias antes do Dia Mundial da Saúde Mental, pensei em como era a minha saúde mental. A maior revelação? Sou um indivíduo traumatizado. A minha mente foi exposta a alguns dos conceitos e realidades mais sombrios e horríveis. Estarei sempre traumatizado. Faz parte de quem eu sou. Mas o mais importante é que não me sinto enfraquecido por isso. Não sou frágil. A minha mente está mais forte do que nunca. Sempre que pensava que estava a partir-se, tinha o seu próprio treino. Estava a ficar mais forte.Ainda choro. Choro muito. Vou sempre chorar. Sempre desejarei ter morrido em vez do Eddy naquele dia. Mas agora tenho clareza. Um cérebro traumatizado, na minha opinião, consegue ver as coisas muito mais claramente.Estou triste, mas também estou feliz.Eu estava tão apaixonado, mas também sou capaz de amar novamente.Sinto desespero, mas também sinto esperança para o nosso futuro.Será brilhante e feliz, mas baseado na perda e tristeza.Ainda sei rir. Na verdade, adoro rir mais do que nunca.
minha saúde mental vai continuar a mudar, estou certo, e talvez eu será suscetível a depressão ou ansiedade no futuro. Há desafios no horizonte também-o homem que matou o meu marido será libertado da prisão. O Seren vai atingir marcos que vão sentir-se incrivelmente tristes sem o pai. Continuarei rodeada de amor e apoio de tantos. Vou continuar a fazer exercício para me ajudar a sentir bem. Vou continuar a beber gin quando o exercício não chegar ao ponto.Aceitei que nunca mais me sentirei “normal”. Nunca vou tentar combater a sensação de um ataque de pânico. É uma parte de mim. O meu maior medo é perder o Seren também. A ideia entorpece – me as mãos e aperta-me a respiração. Mas não estou a lutar contra isso. O meu conselheiro está a encorajar-me a treinar o meu cérebro para o imaginar como um jovem. Quando o faço, vejo o Eddy. Uma imagem feliz, e uma triste também. É exactamente assim que a minha mente funciona agora. Ele pode Multi-tarefa nas maneiras mais excepcionais. É forte.
