Rick foi o meu primeiro namorado de verdade, a minha namorada do Liceu, o meu par para quatro bailes de finalistas. Foi o primeiro tipo que trouxe para casa que podia olhar a minha mãe nos olhos. Um tipo simpático. Um ano depois de eu e o Rick começarmos a namorar, um dia voltei do Liceu e o meu pai tinha desaparecido. Assim do nada, ele deixou a minha mãe por outra mulher. Nunca lidei com o abandono. Em vez disso, consolei-me com o conhecimento de que o Rick me amava e nunca me deixaria, não como o meu pai tinha. Não importava que eu e ele cresceu menos compatíveis como nós ficou mais velho, ele era tudo o que meu pai não era.
A primeira vez que eu te traiu o Rick, fomos calouro na faculdade e eu estava vivendo no México como um estudante no exterior. Dormi com um tipo que trabalhava atrás do balcão da mercearia na rua onde vivia. Eu disse a mim mesmo, o que acontece no México, fica no México. Disse a mim mesmo que não contava. Então aconteceu novamente, desta vez de volta ao campus. Uma noite, tropecei bêbado em casa com um tipo que conheci numa festa. Disse a mim mesmo que tinha sido um erro. Continuei a namorar com o Rick. Nunca lhe contei e ele nunca descobriu. Muitas pessoas pensam que a monogamia simplesmente não funciona. Eles argumentam que os seres humanos simplesmente não estão ligados para estar com uma pessoa e apenas uma pessoa — um argumento comum que foi usado em defesa das pessoas expostas no hack Ashley Madison — e que é hora de acabar com esta convenção. Foi assim que justificei as minhas transgressões naquela altura, dizendo a mim mesmo que não o conseguia controlar. Era apenas a natureza humana.Não parei.O meu primeiro caso completo aconteceu alguns anos depois, depois de eu e o Rick Termos acabado a faculdade. Desta vez foi diferente. A Brie e eu éramos Amigas primeiro. Confiávamos e respeitávamos um ao outro. Isso não mudou quando começámos a fazer sexo. Pensei que estava apaixonado por ela, por isso confessei-me e disse ao Rick que estava a ter um caso. Pensei que contar-lhe sobre o Brie me absolveria da culpa que sentia por todas as minhas indiscrições passadas, mas isso não aconteceu. O Rick ficou devastado, a culpa foi toda minha. Para o crédito do Rick, o facto de ter sido uma mulher não o fez nem melhor nem pior. Ele queria resolver as coisas, e eu senti que não tinha escolha. Estava confuso, decidimos. Convenci-me de que a Brie se tinha aproveitado de mim e que tinha sido um erro. Depois do meu caso com Brie, redobrei os meus esforços para controlar a situação: tentei ser “bom”.”Parei de beber e comecei a correr maratonas. Despedi-me do meu emprego e voltei para a faculdade para me tornar escritor. Dois anos depois, o Rick e eu estávamos noivos. Mas na pós-graduação, conheci um novo grupo de pessoas. Pensaram como eu e leram os livros que me interessavam. Falámos de libertação sexual. Considerei-me sex-positivo, parte de um movimento social que abraçava a sexualidade com poucos limites. O problema era que — quando se tratava de sexo-estas crenças políticas e intelectuais sobre o sexo tornavam muito mais difícil admitir que a minha conduta sexual pessoal era problemática.Publicidade-Continue Lendo Abaixo de 4811
Eu sou apenas incapaz de monogamia, eu ainda estava convencido. Como o Rick queria estar comigo, tinha de aceitar isto.O Justin era um tipo que conheci na faculdade. Ele e eu conversávamos online o dia todo quando eu estava no trabalho, e começamos a assistir leituras literárias juntos à noite. Fomos vistos juntos tantas vezes que as pessoas começaram a pensar que namorávamos. Secretamente, gostei disto. Não importa que eu ainda estivesse noiva do Rick na altura. O Justin era um escritor, destinado ao sucesso, popular da maneira que as crianças tenazes e super talentosas podem ser. Embora a minha relação com o Justin ainda tivesse de se tornar sexual, parecia inevitável. Uma noite, durante este tempo, um tipo chamado Elliott levou-me a casa depois das aulas. O que quer que falássemos não era interessante, mas eu podia dizer que Elliott estava interessado em mim e eu gostei da sensação de ser desejado. Sob o pretexto de ter algo a ver com a escola, começamos a trocar e-mails diariamente. Justin e Elliott eram amigos, e eu mantive minha relação com um do outro (e ambos, obviamente, de Rick). A impossibilidade de estar com qualquer um deles tornou tudo mais excitante. O Elliott sugeriu uma vez que eu não devia namoriscar com ele porque tinha um noivo. Ouvir ” não ” só me irritou. Admirava a sua resistência.Depois, quando estava bêbado, inclinei-me para o Justin e beijei-o. Ele também me beijou. Arrependi-me imediatamente, sabendo exactamente o que aconteceria. Sabia que me tinha tornado inseguro e possessivo. Como a minha relação com a Brie, a minha amizade com o Justin seria destruída. Era como se a única maneira que eu sabia como lidar com ter feito algo de que me arrependia fosse fazê-lo novamente. Esse beijo levou a um breve caso com Justin, o que levou a uma série de outras infidelidades. Durante o mês seguinte, se tivesse alguma hipótese, embebedava — me e caía na boca dos meus colegas, esquecíveis, lamentáveis, encontros desleixados nas casas de Banho, Escadas e becos. Disse a mim mesmo que estava a divertir-me, a experimentar. Mas foi mais do que diversão inofensiva. Fingi que o Rick e eu tínhamos uma relação aberta. Convenci-me de que a nossa regra era: “não perguntes, não contes.”Ao mesmo tempo, ressenti-me do Rick por não me ter chamado. Perdi o respeito por ele. Também perdi o respeito pelas pessoas que brincavam comigo. Perdi o respeito por mim.Publicidade-continuar a ler abaixo de 4811
em última análise, continuar em relações múltiplas foi uma forma complicada de evitar a intimidade. Agarrei-me ao Rick, apesar de não ser adequado. Porque ele não satisfez a minha necessidade impossível, eu copiei. Nunca estive totalmente presente em nenhuma relação, e assim evitei ser vulnerável. Por baixo de tudo isto, as minhas acções foram motivadas pelo medo de não ser amado e de ser abandonado. Quanto pior me sentia, mais procurava alívio. Quando finalmente deixei o Rick, levei tudo.: a mobília, os cartazes das paredes, as fotografias arrancadas dos álbuns. Passei por cá na noite em que me mudei e encontrei o Rick a chorar, sozinho, sentado no chão. O olhar na cara dele era como se eu tivesse morrido, e por isso senti medo. Eu disse: “pára de chorar ou vou-me embora.”
“you’re leaving anyway,” he said. “Não há nada que possa fazer para te impedir.”
ele estava certo. Não havia nada que ele ou alguém pudesse ter feito para me impedir. Eu era um monstro, abandonando alguém que me amava. Eu era como o meu pai.Levei muito tempo a recuperar, enquanto o Rick começou a namorar outra pessoa menos de um mês depois de termos acabado — a mulher com quem acabaria por casar. Na altura em que começaram a namorar, o Elliott deixou de responder aos meus e-mails. Ele estava a fazer-me um favor ao cortar-me o caminho, mas é claro que não vi dessa forma. Quando o Elliott se recusou a intervir e salvar-me, fiquei cada vez mais desesperado. Senti-me abandonada. Estava zangado com os meus amigos. A recuperação começou quando eu finalmente comecei a assumir a responsabilidade por minhas ações: eu fui para a reabilitação por meu alcoolismo, e meu vício em sexo e amor. Não recuperei perfeitamente. Eles dizem-te para tirares tempo dos encontros, mas eu não podia fazer isso. No meu sexto dia de sobriedade, caí numa relação co-dependente que durou seis anos. Era disfuncional, mas pelo menos eu era monógamo. Quando essa relação acabou, namorei muitas pessoas. Mas acabei por ficar solteira durante cerca de três meses, e foi um dos períodos mais transformadores da minha vida. Aprendi a gostar da minha própria companhia. Sofri a perda do meu pai e familiarizei-me com os sentimentos de que fugia .
Hoje eu sei que, embora a não-monogamia pode ser a natureza humana, batota não é. Todos são capazes de ser honestos sobre seus sentimentos, desejos e necessidades. Antes disto, culpava toda a gente pela minha traição e tinha montes de desculpas, mas quando se trata de infidelidade, acho que nunca há uma desculpa. O facto de eu estar numa relação monógama e comprometida hoje está quase fora de questão. Para ter razão numa relação, precisava de ter razão comigo mesma.
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