pode haver várias definições para co-dependência. Um deles sugere que é quando as pessoas definem suas próprias identidades e valores dependendo de quanto os outros precisam e apreciá-los. Então, na maioria das vezes, para que uma pessoa co-dependente se sinta bem e mais importante, sinta que importa; eles precisam saber que alguém precisa deles. Portanto, quando estão numa relação, tendem a fazer da sua relação o centro do seu mundo.
mesmo que eles estejam em uma relação emocionalmente pouco saudável, infeliz e abusiva; eles acham muito difícil terminar seu relacionamento e, na verdade, eles nem sequer percebem o quão pouco saudável, infeliz e abusivo seu relacionamento é por um longo tempo.
a co-dependência tem algumas semelhanças com o transtorno de personalidade viciante, mas acredita-se ser uma situação que surge principalmente em relações bilaterais ao invés de ser uma desordem por si só. A co-dependência é muitas vezes causada quando um indivíduo cresce com uma família disfuncional e ao contrário das crianças que crescem em ambientes emocionalmente saudáveis, eles tendem a se sentir inúteis, incompetentes, problemáticos e culpados.Os primeiros sintomas de co-dependência foram encontrados em algumas pessoas que eram viciadas em álcool.; pessoas que estavam associadas com alcoólicos ou os filhos de alcoólicos e essas pessoas eram consideradas devotadas a eles ao ponto de não pararem em nada para ajudá-los emocionalmente e financeiramente.
mas com o tempo percebeu-se que a co-dependência era muito mais abrangente do que isso e viu-se que esses “Salvadores” não só chamaram a atenção dos viciados, mas também narcisistas e outros abusadores.As pessoas codependentes podem parecer extremamente empáticas, altruístas, virtuosas, leais e inocentes, mas a forma como também tendem a estar prontas para “sacrificarem-se” pelos outros faz com que pareçam preys perfeitos para abusadores e pessoas egoístas. Pode-se argumentar que as pessoas co-dependentes alimentam os vícios, maus hábitos e comportamentos de outras pessoas numa tentativa de aliviar a sua própria consciência, ao mesmo tempo que “ajudam” o indivíduo perturbado.
pode encontrar abaixo as características básicas das pessoas co-dependentes. Especialmente se suspeitar que há um viciado, um narcisista ou outro manipulador emocional na sua vida, tente avaliar se estas características parecem familiares ou não. Ser capaz de identificar o problema é o primeiro passo de cura.
(por outro lado, isso não significa que você está absolutamente co-dependente se você tem um manipulador ou viciado em sua vida, então não tente marca-se como algo que você pode não ser.)
Características Básicas do co-dependente Pessoas
*** * * Baixa auto-confiança e auto-estima: co-dependente, as pessoas tendem a ter extremamente baixa auto-confiança e auto-estima. A sua baixa auto-confiança faz com que se sintam incompetentes e precisam constantemente de obter a aprovação dos outros para que possam determinar o seu próprio valor. Pode também levá-los a comparar-se com outras pessoas. Devido à necessidade de serem aprovados e amados, são bastante sensíveis às críticas.Ironicamente, pessoas com baixa auto-confiança às vezes podem sentir que têm alta auto-confiança. Uma vez que a sua confiança depende da apreciação e sucesso do mundo exterior, se eles estão em um período de sorte eles podem se sentir muito bem sobre si mesmos. Portanto, algumas pessoas com baixa confiança podem levar vidas orientadas para o sucesso e acabar sendo mais bem sucedido na vida do que era esperado deles.A baixa auto-estima, por outro lado, faz com que não se conheça seus próprios limites, especialmente quando se trata de formar relações emocionais saudáveis. Neste caso, eles não só permitem que os outros invadam suas fronteiras, mas também se sentem bastante ofendidos e ressentidos quando enfrentam os limites dos outros. No entanto, algumas pessoas co-dependentes podem ter limites muito firmes e isso pode fazê-las sentir como se tivessem alta auto-estima. Mas isso é causado pelo medo de rejeição e desaprovação.
**vergonha tóxica e culpa: Vergonha e culpa são os sentimentos que as pessoas co-dependentes mais sentem. Não importa o quão boa, atenta e respeitosa seja uma pessoa co-dependente; No fundo eles podem se sentir imensamente deficientes e indignos por causa de sua vergonha tóxica e culpa.O que é tóxico aqui não é o facto de se sentirem envergonhados ou culpados. Sentir vergonha e culpa quando fazemos algo de errado é bastante natural e saudável, pois eles garantem que aceitamos o nosso erro e esperamos não repeti-lo. Esse tipo de sentimentos são sobre os nossos comportamentos, não sobre as nossas personalidades. Mas a vergonha e a culpa vividas por um indivíduo co-dependente são geralmente baseadas na personalidade e, portanto, fixas e tóxicas. Por causa disso, eles podem acabar se sentindo incompetentes, indignos e inúteis mesmo após o menor erro ou se recusar a reconhecer seus próprios erros para evitar sentir-se assim. Eles podem se sentir imensamente culpados, mesmo por causa das coisas que aconteceram há muito tempo atrás ou levar tudo o que os outros dizem pessoalmente, absorvendo cada palavra de uma maneira irracional.
**sentir a necessidade de manter os outros satisfeitos: As pessoas co-dependentes baseiam principalmente as suas próprias identidades e auto-valores nos pensamentos e sentimentos das outras pessoas sobre elas, por isso ter a aprovação dos outros é extremamente importante para elas. Portanto, eles sentem a necessidade de fazer as pessoas ao seu redor felizes, a fim de se sentir melhor sobre si mesmos.
naturalmente, muitas pessoas querem fazer seus entes queridos felizes, mas para uma pessoa co-dependente, fazer os outros felizes é quase como um dever que eles devem cumprir. Estão prontos para colocar as necessidades e desejos dos outros à frente das deles.Então eles são muitas vezes conhecidos como indivíduos muito benevolentes e altruístas. Ajudar os outros é, naturalmente, uma coisa muito virtuosa a fazer, mas o problema com os co-dependentes é que eles sentem que “têm de ajudar.”
por essa razão, quando alguém não pede a sua ajuda ou não aprecia os seus esforços o suficiente, pode ressentir-se e a inutilidade que sente pode levar a uma profunda raiva e hostilidade.
**medo de rejeição e abandono: seu medo de ser rejeitado e abandonado pode ser uma das razões pelas quais eles sentem a necessidade de manter os outros satisfeitos. Esta é também uma das principais razões pelas quais eles não podem terminar seus relacionamentos abusivos. As pessoas que temem a solidão podem sentir-se presas em certas relações, ao mesmo tempo que são incapazes de encontrar a força para acabar com a relação tóxica.Alguns co-dependentes podem ser relativamente independentes na sua vida profissional ou pessoal, mas quando se trata de relações românticas, podem encontrar-se a agir bastante dependentes, desesperados, fracos e pegajosos. Eles também podem desenvolver pensamentos obsessivos e sentimentos sobre a pessoa com quem eles estão em um relacionamento romântico.Ser incapaz de definir, compreender ou aceitar os próprios sentimentos: Embora sejam muitas vezes extremamente sensíveis quando se trata de sentimentos, necessidades e pensamentos dos outros; as pessoas co-dependentes podem achar difícil chegar a uma resposta quando seus próprios sentimentos são questionados. Na verdade, essas perguntas podem causar estresse e ansiedade, e eles podem sentir a necessidade de reprimir seus sentimentos para evitar isso. Assim, mesmo que pareçam fortes e independentes do exterior, deixam-se fracos e indefesos negando os seus próprios desejos, emoções, fraquezas e necessidades de intimidade e amor.
**assumir a responsabilidade por outros: As pessoas co-dependentes podem sentir-se responsáveis pelos erros, problemas e até mesmo emoções dos outros. Por exemplo, se alguém que eles conhecem está chateado ou zangado, eles tendem a sentir que eles são a razão disso. Porque eles são principalmente enfáticos e não conhecem seus próprios limites, eles podem facilmente absorver as emoções negativas dos outros e culpar-se pela negatividade. Assim, em vez de tentar evitar assumir a responsabilidade por situações negativas que nada têm a ver com elas; os indivíduos co-dependentes podem assumir a responsabilidade de “resolver” ou “resolver” estes problemas. Portanto, quando em um relacionamento com um abusador, eles sentem a necessidade de corrigir ou curar esta pessoa em vez de se afastar deles.O seu desejo de assumir a responsabilidade pelos outros é muitas vezes causado pela sua tendência a negligenciar as suas próprias emoções e necessidades. Preferem dedicar-se a outras coisas que não os seus próprios mundos interiores.Eles podem agir como narcisistas e culpar os outros por suas emoções às vezes. Especialmente se eles foram expostos ao comportamento de um narcisista ou outro manipulador emocional por um longo período de tempo, eles podem eventualmente acabar pensando, sentindo e se comportando como eles.
**comportamentos controladores e manipuladores: os co-dependentes têm tendência a controlar os factores externos ou as pessoas que os rodeiam numa tentativa de se sentirem seguros. Este desejo de controle muitas vezes se mostra na forma de uma tentativa de “consertar” alguém ou algo. Por causa desta tendência, eles podem facilmente desempenhar o papel de um zelador ou Salvador. Desta forma, sentem-se mais seguros e muito mais confiantes, tornando-se úteis. Assim, as pessoas co-dependentes podem comportar-se de forma Controladora ou manipuladora. Eles sentem que podem ser felizes e pacíficos, uma vez que conseguem controlar uma determinada situação, comportamento ou pessoa.
também pode ser sua atitude irrealista, perfeccionista. Este perfeccionismo visa tanto a sua própria vida como a de outras pessoas. Por causa de sua natureza perfeccionista, eles podem temer o fracasso e os erros e experimentar imensa vergonha com cada erro. Além disso, a combinação de sua necessidade de corrigir as coisas e seu perfeccionismo pode ser esmagadora para outras pessoas, o que faria com que se sentissem incompetentes e indesejados.
**achando difícil definir limites e dizer “não”: as pessoas co-dependentes podem achar extremamente difícil definir seus próprios limites por causa de sua excessiva necessidade de aprovação e amor dos outros, seu desejo de manter os outros felizes. E sua incapacidade de ter uma opinião saudável sobre sua própria identidade e auto-valor, eles podem sentir a necessidade de dizer “sim” mesmo quando eles queriam dizer “não” apenas para que eles não perdessem a aprovação e o amor dos outros. Além disso, eles podem ver acabar com uma relação ou estabelecer limites como desistir e tentar evitar sentir-se fraco e incompetente, continuando a sua relação a todo o custo.
**raiva reprimida: co-dependentes que não podem se defender com medo de perturbar os outros tendem a ser cheios de uma fúria que eles não sabem expressar de forma saudável. Embora sejam geralmente conhecidos como pessoas pacíficas e educadas, podem ser bastante sensíveis e passivos agressivos quando estressados por causa de sua raiva reprimida.
eles podem achar difícil controlar esses sentimentos e ser propensos a distúrbios induzidos pelo estresse. E direcionando sua raiva reprimida para si mesmos, eles podem conduzir-se ainda mais para a depressão.
**negação e viver em um mundo de Fantasia: as pessoas co-dependentes tendem a negar a situação problemática em que estão ou vivem em um mundo de fantasia para escapar de seus problemas. (Quer estejamos a falar de uma relação ou de um vício em substância; a negação desempenha um papel importante na vida de um viciado.)
negar os seus problemas ou esconder-se num mundo imaginário são mecanismos de defesa contra a dor. Quando em negação, o co-dependente pode acreditar que não há nada com que se preocupar ou mesmo se eles reconhecem o problema, eles não vêem como ele está relacionado com eles negligenciando suas próprias necessidades e desejos ou o fato de que eles foram maltratados. Eles evitam enfrentar seus traumas e fingem que tudo está bem enquanto se escondem em seu mundo de fantasia. Os co-dependentes acham difícil desfrutar do momento e levar a vida feliz e pacífica que desejam.
**evitar a honestidade: a fim de evitar ferir os outros ou garantir que eles não têm quaisquer opiniões negativas sobre eles; codependentes podem mentir ou torcer a verdade frequentemente. Pessoas codependentes que vivem com viciados ou abusadores podem esconder essas verdades negativas dos outros, inventar desculpas para justificar o comportamento do abusador ou defendê-los apaixonadamente sob qualquer circunstância.Além disso, eles acham quase impossível abrirem-se aos outros pelo fato de que eles não se conhecem bem o suficiente e que abrigam profunda vergonha e medo da solidão. Todas estas qualidades fazem com que os co-dependentes formem relações desonestas, insinceras e superficiais, especialmente quando se trata de romance e amizade.