– a partir de Lundy Bancroft, “Por que é Que Ele Faz isso; Dentro da Mente de Raiva e Controlar os Homens”
Ninguém está em melhor posição que a mulher de si mesma para se distinguir o verdadeiro progresso a partir da janela de vestir. Uma mulher pode ligar-me depois de o seu parceiro estar no meu programa há algumas semanas, a sua voz fervilhou de ansiedade e esperança, para perguntar: “Então, como é que ele está? Achas que o programa está a funcionar?”Ela está contando com o especialista em abuso para olhar profundamente nos olhos de seu parceiro e ler seu potencial. Mas não consigo. Tenho que empurrar o umpiring de volta para ela.Você é o único que pode julgar a mudança de parceiro. Há homens que se juntam ao meu grupo e se tornam clientes Modelo, obtendo as respostas certas e mostrando as emoções apropriadas, mas quando eu falo com os seus parceiros eu descubro que a vida em casa é como de costume ou talvez tenha piorado um pouco. E eu trabalho com outros homens que são conturbados durante as reuniões, mas o relatório recebido das linhas de frente é que seu tratamento de seus parceiros é visivelmente melhorado. O que um cliente me mostra pouco importa.
há duas coisas principais a ter em mente ao decidir quanto potencial um abusador tem de se tornar um parceiro gentil e respeitoso a longo prazo:
- ele não pode mudar a menos que ele lida profundamente com suas atitudes de Direito e superior. Não há mudanças superficiais que ele possa fazer oferecer qualquer esperança real para o futuro.Não faz diferença o quão simpático ele está a ser para ti, uma vez que quase todos os abusadores têm os seus bons períodos. O que importa é quão respeitoso e não coercivo ele escolhe se tornar.Mantendo estes pontos fundamentais, você pode usar o seguinte guia para ajudá-lo a identificar mudanças que mostram a promessa de ser genuíno. Estamos à procura de respostas” Sim ” para estas perguntas.Ele aprendeu a tratar as suas opiniões com respeito, mesmo quando diferem fortemente das dele?Ele está a aceitar o seu direito de lhe expressar raiva, especialmente quando envolve a sua história de maltratá-lo?Ele está a respeitar o seu direito à liberdade e à independência? Isso inclui abster-se de qualquer interferência com suas amizades e desistir da exigência de saber sempre aqui você está e com quem você está?Ele deixou de inventar desculpas para o seu tratamento de si, incluindo o seu comportamento como e desculpa para o dele? Ele está sendo respeitoso com o sexo, não aplicando pressão e não fazendo viagens de culpa? Ele deixou de fazer batota e namoriscar com outras mulheres, ou usou outros comportamentos que o mantêm ansioso que ele se perca?Ele ouve o seu lado em discussões sem interromper, e depois faz um esforço sério para responder com consideração aos seus pontos, mesmo que não goste deles? Foi livre para levantar as suas queixas, novas ou antigas, sem retaliação dele?Ele parou de falar sobre o seu abuso como se fosse um acidente e começou a reconhecer que o usou para o controlar?Ele está realmente respondendo às suas queixas e fazendo algo sobre elas (por exemplo, mudando a forma como ele se comporta com seus filhos)?Ele reduziu ou eliminou grandemente o uso do comportamento de controle (como sarcasmo, revirar os olhos, suspiros enojados, falar sobre você, usar a voz da autoridade final, e outras demonstrações de desrespeito e superioridade) durante conversas ou discussões?
- quando ele volta a controlar o comportamento. ele leva-te a sério quando te queixas e continuas a melhorar?Ele está sendo consistente e responsável em seu comportamento, levando em conta como suas ações afetam você sem ter que ser constantemente lembrado?Está a agir visivelmente menos exigente, egoísta e egocêntrico?Ele está a ser justo e responsável pelo dinheiro, incluindo permitir-lhe manter os seus bens em seu próprio nome?Ele parou algum comportamento que ache ameaçador ou intimidante?Ele expandiu significativamente a sua contribuição para as responsabilidades domésticas e de Educação da criança e deixou de tomar o seu trabalho doméstico como um dado adquirido e tratá-lo como um servo?Ele começou a apoiar os seus pontos fortes em vez de se esforçar para miná-los? Teve algum grande momento de raiva com ele em que ele mostrou e nova vontade de se comportar de forma não abusiva?
“nenhuma” resposta a qualquer das perguntas acima são sinais de trabalho que o seu parceiro ainda precisa fazer. Se ele está empenhado em mudar, ele vai levá-lo a sério quando você expressar suas preocupações contínuas e ele vai reconhecer que ele precisa continuar trabalhando em suas atitudes e hábitos. Por outro lado, se ele está impaciente ou crítico com você por não estar satisfeito com os gestos de mudança que ele já fez, isso é um sinal de que seus comportamentos abusivos overt vão voltar em breve. A minha experiência com homens abusivos é que pequenas ou mesmo médias melhorias geralmente escapam ao longo do tempo. O homem que realmente mantém seu progresso é geralmente aquele que muda completamente até mesmo pensar que o processo tende a levar um tempo considerável. Assim, quando você está tentando preservar uma relação com um homem que abusou de você, você precisa até certo ponto mantê-lo a um padrão ainda mais alto do que você faria um parceiro não-abusivo.Às vezes, quando uma mulher me diz que o seu parceiro abusivo está melhor, acontece que ele não tem feito nada.Ele não está praguejando com ela ou assustando-a, mas também não está passando tempo com ela, falando com ela, ou mostrando-lhe qualquer afeto. Ele está a evitar a abusividade simplesmente desligando-se da relação. Como um parceiro de um dos meus clientes disse-me: “é como se ele tivesse duas engrenagens: zangado e neutro.”
distanciar-se pode ser pior do que evitar; Pode ser uma forma de puni-lo por colocar o pé para baixo sobre a forma como ele o trata. Um certo número dos meus clientes deixa os seus parceiros assim que perceberem que os seus abusos não serão mais tolerados. Mas a abordagem mais típica é permanecer fisicamente presente, mas reajustar a maquinaria para produzir agressão passiva em vez de hostilidade aberta. Ele aprende a magoá-la através do que não faz em vez do que faz.As perguntas anteriores podem ajudá-lo a distinguir entre mudança genuína e o padrão habitual de um homem abusivo de passar por um período “Bom”. Parceiros de meus clientes de sucesso dizem que eles se sentem quase como se estivessem vivendo com uma pessoa diferente e que agora eles sentem uma mudança mais profunda que envolve uma mudança de atitude real, em vez de apenas o seu uso habitual de doçura superficial para suavizar as coisas.Sinais claros de quem não está a mudar o seu parceiro pode fazer várias declarações ou comportar-se de várias formas que indicam claramente que não está a progredir.:
- ele diz que só pode mudar se tu também mudares.Ele diz que só pode mudar se você o” ajudar ” a mudar, dando-lhe apoio emocional, confiança e perdão e passando muito tempo com ele. Isso muitas vezes significa que ele quer que você abandone todos os planos que você tinha de fazer uma pausa dele.Ele critica você por não notar o quanto ele tem mudanças.Ele critica você por não confiar que sua mudança durará.Ele critica você por considerá-lo capaz de se comportar abusivamente, mesmo que ele de fato tenha feito isso no passado (ou tenha ameaçado fazê-lo) como se você devesse saber que “ele nunca faria algo assim”, mesmo que ele tenha feito.Ele lhe diz que você está levando muito tempo para se decidir, que ele não pode “esperar para sempre” como uma forma de pressionar você a não tomar o tempo que você precisa para se recompor e avaliar o quanto ele está disposto a mudar.Ele diz: “estou a mudar, estou a mudar” , Mas tu não sentes.
seja honesto consigo mesmo
para usar o bom senso e tomar decisões sábias sobre as perspectivas de mudança no seu parceiro abusivo, você precisa ser honesto consigo mesmo. Porque você o ama, ou tem filhos com ele, ou deixá-lo seria difícil por outras razões, você pode ser extremamente tentado a ficar excessivamente esperançoso sobre uma pequena concessão que ele finalmente faz. Se ele não se mexer durante cinco anos, ou vinte anos e, finalmente, se mexer um centímetro, a tua exaustão pode fazer – te pensar: Um centímetro! Isso é progresso! Você pode querer ignorar todos os sinais gritantes que indicam que suas atitudes e estratégias básicas permanecem intactas. Cuidado com a sua decepção e com a sua própria auto-decepção. Tenho ouvido uma tristeza tão profunda nas vozes de muitas dezenas de mulheres abusadas que me disseram: “Eu gostaria de conseguir recuperar todos aqueles anos que desperdicei esperando por ele para lidar com seus problemas.”Poupe-se a essa tristeza se puder, insistindo em nada menos do que respeito completo.
para mais informações, chame a Illinois Valley Safe House Alliance em Cave Junction, Oregon; 541-592-2515