minha primeira vez é uma coluna e série de podcast explorando a sexualidade, gênero, e kink com a curiosidade de olho aberto de uma virgem. Todos sabemos que a tua “primeira vez” é muito mais do que comer a tua cereja. De experimentar com o kink a tentar algo novo e selvagem, todos experimentam milhares de primeiras vezes no quarto-é assim que o sexo se mantém divertido, certo?Esta semana, estamos a falar com Charlie Stone sobre as suas experiências de traição. Você pode ouvir a minha primeira vez em Podcasts da Apple, Google Play, Spotify ou onde quer que você obtenha seus podcasts.
ao crescer, sempre pensei em fazer batota como uma coisa má que as pessoas faziam quando as suas relações não estavam a resultar. Quando tinha 13 anos, a mãe da minha melhor amiga teve um caso, e lembro-me de estar muito chocada e escandalizada com isso. Os pais separaram-se, e eu vi como isso fracturou a vida dela. Quando eu tinha 18 anos, os meus próprios pais separaram-se porque o meu pai tinha um caso com outra pessoa. Eu vi o efeito que a traição teve na minha própria estrutura familiar, e eu sempre disse a mim mesmo: eu nunca faria isso a alguém. Eu costumava dizer coisas como: “se te apetece trair o teu parceiro, devias ser honesto com eles sobre esses sentimentos.”
agora que sou mais velho, eu percebo que os pais também são humanos, e eu posso entender por que as pessoas trapaceiam. Quando o meu pai fez batota, pensei, Como pudeste magoar-me assim? Senti-me pessoalmente vítima do seu comportamento. Mas agora percebo que ele estava num casamento sem amor, e que era infeliz.A primeira vez que fiz batota, foi uma coisa única. Na altura, tinha uma relação bastante nova com o meu parceiro, com quem ainda estou. Como não éramos oficiais, andava a dormir com outra pessoa. Não lhe tinha contado, não senti que precisasse, já que não éramos exclusivos nessa altura. Mas cerca de três meses depois, tivemos uma conversa e decidimos que íamos ser namorado e namorada, e por isso não íamos ter mais ninguém. Cerca de um mês depois, traí-o pela primeira vez: beijei outra pessoa numa noite de bebedeira. Acho que a minha traição estava ligada às minhas emoções sobre estar numa nova relação. Parece horrível, mas pensei que esta podia ser a última oportunidade que tenho de fazer isto.Selfishly, I thought that if I told him about it, he would think, Well, she was pretty drunk, and we haven’t been out for that long, so it’s not a big deal. Mas ele ficou muito chateado. Ele lidou bem com isso, mas isso definitivamente fez a nossa relação começar com o pé errado.
eu me pergunto, em retrospecto, se eu fosse auto-sabotar a relação, porque tudo parecia estar indo tão bem, e eu estava com medo. Senti que não merecia estar com alguém tão carinhoso e bondoso, por isso decidi arruiná-lo. A minha última relação coincidiu com a separação dos meus pais, e experimentei muitas perdas ao mesmo tempo. Fiquei muito chateada e magoada durante muito tempo. Quando conheci um tipo fantástico que me tratava tão bem, pensei: “quero mesmo comprometer-me com alguém que me possa magoar ou deixar?” A minha auto-estima era tão baixa que pensei que se sabotasse a relação, estaria a fazer um favor ao meu novo namorado: ele devia estar com alguém melhor do que eu, não com alguém que dormisse tanto como eu, e que estava tão falido e infeliz. Não queria colorir a vida dele com toda a minha escuridão.
depois da primeira vez que fiz batota, decidi que queria arriscar, enfrentar as minhas inseguranças, e ter uma relação comprometida com alguém. Queria reaprender a intimidade e o que significava ter sexo com um parceiro. Mas voltei a traí-lo seis semanas depois com um tipo que conheci num curso que estava a fazer. Conhecíamo-nos há algum tempo, namorávamos, saíamos e embebedávamo-nos juntos. O curso estava a chegar ao fim, por isso saímos para beber com alguns amigos. No fundo da minha mente estava a pensar que talvez não voltasse a ver este tipo, por isso pedi-lhe para voltar para a minha casa. Fizemos sexo bêbado, e não foi assim tão bom. Ele foi – se embora e senti-me logo culpada. Nunca mais falei com ele.
eu senti guiltiest sobre o fato de que tivemos sexo na parte da manhã, porque eu não tenho a desculpa de estar bêbado. Pensei que era a pior pessoa do mundo. Fiz sexo com ele quando estava sóbrio. Durante a segunda vez, estava a pensar, Ok, mais uma vez, e depois estou a comprometer-me com o meu namorado. Mas arrependi-me.Cerca de um mês depois, as coisas ficaram muito complicadas graças ao incidente quando percebi que estava grávida. Demorei um dia a perceber que a pessoa com quem fiz batota podia ser o pai. Além da culpa, eu tive que lidar com todas as emoções que vêm com uma gravidez indesejada. O meu namorado apoiou-me tanto quando lhe falei da gravidez, e que estava a fazer um aborto, o que tornou a culpa cem vezes pior. Tudo o que eu conseguia pensar era, Uau, tu realmente lixaste isto tudo.Cerca de dois anos depois, contei ao meu namorado sobre a traição. Pensei em dizer-lhe muitas vezes, mas os meus amigos tinham-me aconselhado a não o fazer. Disseram: “Nunca mais vais ver aquele tipo. Não significa nada. é melhor para ele não saber.”Mas fiquei surpreso com o quanto a culpa durou por esses dois anos. Não desapareceria.Estávamos de férias quando lhe disse. Estávamos num restaurante e saiu tudo. Disse – lhe que lamentava muito, que me estava a corroer e comecei a chorar. Ele estava atordoado, porque estávamos a ter uma boa refeição juntos. Depois ele disse: “Ainda bem que me podes contar.”Surpreendentemente, ele estava bem com isso. Ele disse que sabia que eu tinha estado num sítio estranho nos primeiros meses da nossa relação, e sabia que eu nunca faria isso agora.Ainda bem que lhe contei. Não aguentava mais a culpa. No início, arrependi-me de não lhe ter dito antes, porque ele aceitou muito bem. Mas acho que lhe contei sobre a traição quando me senti pronto para lhe contar, por isso não me arrependo de não lhe ter contado antes. Precisava de tempo.
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eu nunca mais faria batota agora. Fiquei atordoado com a quantidade de culpa que carreguei por causa de um caso de uma noite. Nem consigo imaginar a culpa que sentirias se tivesses um caso completo. Nunca mais quero carregar essa bagagem comigo.