o mesmo tema surgiu novamente quando a nossa amiga Katie tinha um aneurisma cerebral. Ela esteve nos cuidados intensivos por muito tempo e finalmente saiu e entrou numa unidade de despromoção. Ela não estava mais coberta de tubos, linhas e monitores, mas ela ainda estava em forma áspera. Uma amiga veio vê-la e depois entrou no corredor com o marido da Katie, Pat. “Eu não estava preparado para isto”, disse ela. “Não sei se consigo lidar com isso.”
esta mulher ama a Katie, e disse o que fez porque a visão da Katie nesta condição a comoveu profundamente. Mas foi a coisa errada de se dizer. E estava errado da mesma forma que o comentário da colega da Susan estava errado.Desde então, Susan desenvolveu uma técnica simples para ajudar as pessoas a evitar este erro. Funciona para todos os tipos de crises: médica, legal, financeira, romântica, até existencial. Ela chama-lhe a teoria do anel.
desenhar um círculo. Este é o anel central. Nela, coloque o nome da pessoa no centro do trauma actual. Para o aneurisma da Katie, é a Katie. Agora desenha um círculo maior à volta do primeiro. Nesse anel, põe o nome da pessoa mais próxima do trauma. No caso do aneurisma da Katie, era o marido da Katie, Pat. Repita o processo quantas vezes precisar. Em cada anel maior colocam as pessoas mais próximas. Pais e filhos antes de parentes mais distantes. Amigos íntimos em anéis menores, amigos menos íntimos em anéis maiores. Quando você terminar você tem uma ordem de Kvetching. Um dos pacientes da Susan achou útil gravá-lo no frigorífico.
Aqui estão as regras. A pessoa no ringue central pode dizer o que quiser a qualquer um, em qualquer lugar. Ela pode queixar-se, queixar-se, gemer, amaldiçoar os céus e dizer: “a vida é injusta” e “porquê eu?”É o único pagamento por estar no ringue Central.
toda a gente pode dizer essas coisas também, mas apenas para pessoas em anéis maiores.Quando você está falando com uma pessoa em um anel menor que o seu, alguém mais próximo do centro da crise, o objetivo é ajudar. Ouvir é muitas vezes mais útil do que falar. Mas se você vai abrir a boca, pergunte a si mesmo se o que você está prestes a dizer é susceptível de fornecer conforto e apoio. Se não é, não digas. Não dês conselhos, por exemplo. As pessoas que sofrem de trauma não precisam de conselhos. Precisam de conforto e apoio. Então diz, “desculpa” ou “isto deve ser muito difícil para ti” ou ” posso trazer-te um assado?”Não digas,” devias ouvir o que me aconteceu” ou “eis o que eu faria se fosse a ti.”E não digas, “isto está mesmo a deitar-me abaixo.”
Se você quer gritar ou chorar ou reclamar, se você quer dizer a alguém chocado como você está ou como icky você sente, ou lamentar sobre como ele lembra de todas as coisas terríveis que aconteceram ultimamente, o que é bom. É uma resposta perfeitamente normal. Fá-lo a alguém num anel maior.Comfort IN, dump OUT.Não havia nada de errado com a amiga da Katie dizer que ela não estava preparada para a horrível aparência da Katie, ou mesmo que ela achava que não conseguia lidar com isso. O erro foi que ela disse aquelas coisas ao Pat. Ela foi despejada.
queixar-se a alguém com um anel mais pequeno do que o seu não vos serve de nada. Por outro lado, ser solidário com seu cuidador principal pode ser a melhor coisa que você pode fazer para o paciente.A maioria de nós sabe disso. Quase ninguém se queixava à paciente de como ela está podre. Quase ninguém diria que olhar para ela os faz pensar na fragilidade da vida e sua própria proximidade à morte. Por outras palavras, sabemos o suficiente para não cair no ringue Central. A teoria do anel simplesmente expande essa intuição e a torna mais concreta: não apenas evite despejar no anel central, evite despejar em qualquer anel menor que o seu.Lembre-se, pode dizer o que quiser se esperar até falar com alguém num anel maior do que o seu.
e não te preocupes. Vais ter a tua vez no ringue Central. Podes contar com isso.Susan Silk é uma psicóloga clínica. Barry Goldman é um árbitro e mediador e o autor de ” The Science of Settlement: Ideas for Negotiators.”