como co-progenitor de uma criança com o seu ex

o divórcio é brutal e doloroso à sua maneira. Torna-se duplamente desafiador quando as crianças estão envolvidas nele. Estar exposto a conflitos parentais pode deixar cicatrizes profundas nas mentes das crianças e das crianças, afetando as suas relações a longo prazo. Assim, não ser influenciado por emoções e tomar decisões práticas torna-se imperativo para os pais. Com uma criança na tua vida, nunca podes parar completamente a tua relação com a tua ex.Tina B. Tessina, Ph. D., um psicoterapeuta e especialista em relacionamentos no sul da Califórnia, explica a TheBump, que depois de um divórcio, todos se sentem feridos, tornando difícil para toda a família. “Os pais estão passando por sentimentos de fracasso, rejeição, abandono e perda. E eles podem levar à competitividade, recriminações e drama quando se trata de co-paternidade”, diz ela. Não é o divórcio, mas o conflito entre os pais que perturba as crianças!

no entanto, mesmo no pior dos casos, você pode encontrar uma saída se o bem-estar de seus filhos é importante para você. De acordo com Edward Kruk, Ph. D., e Professor Associado de Trabalho Social na Universidade da Colúmbia Britânica, especializado em Política de crianças e família, passar tempo com as crianças através de atividades diárias tornam-se críticos, particularmente após um divórcio. Cuidar de atividades como banhos, rituais de dormir, conforto no meio da noite, e aconchegamentos na manhã após levantar ajuda a desenvolver e manter a confiança das crianças em seus pais.Tessina diz: “obviamente, sua relação não funcionou. Mas você precisa superar isso e ir em direção ao futuro, o que inclui cuidar de seus filhos juntos.”Então, a primeira coisa que você precisa cuidar é se sentir horrível ou culpado.Agora que está separado tente ser pragmático e coloque o seu filho acima de tudo. Para ajudá – lo a perdoar o seu ex, comece com a aceitação e tente ver as coisas a partir da sua perspectiva-simplesmente evitar não ajuda, pois a sua raiva provavelmente irá crescer novamente no futuro, sempre que você for lembrado de suas diferenças.A cura não é fácil se você está disposto a construir uma relação saudável, viável e duradoura com a única outra pessoa que ama e cuida do seu filho tanto quanto você, ambos têm que se curar e seguir em frente. Deixar para trás o passado e lidar com a pessoa que você já esteve apaixonado pode não ser fácil, então, como uma opção segura, tente tomar uma abordagem profissional. Em vez de te preocupares com o rumo do teu ex e com o que são os dias de hoje, concentra-te no teu filho.Tente restringir suas conversas a “coisas de criança” e faça mais pedidos do que exigências ou declarações. No caso de você tender a cair em brigas, limitar suas comunicações A E-mails e mensagens, e evitar contato visual até que você faça um balanço de suas emoções.

considere o esquema de alimentação do bebê

um desafio proeminente para os lactentes Co-parentais após o divórcio gira em torno dos horários de amamentação. Por vezes, as mães que amamentam enfrentam resistência materna quando têm de ficar longe dos seus filhos por uma separação prolongada durante a noite ou durante o dia inteiro. A amamentação não é apenas vital para a saúde da criança, mas também desempenha um papel fundamental na ligação. Assim, ao projetar uma rotina de co-parentesco, os parceiros precisam considerar o cronograma de alimentação da criança.Ao mesmo tempo, as mães não devem utilizar a amamentação como uma via para manter os bebés afastados dos pais. Uma relação pai-filho contínua é igualmente crítica para o desenvolvimento e bem-estar das crianças.

Evite longas separações

Manter a criança longe de um cuidador primário, particularmente durante os dois primeiros anos, pode causar depressão e ansiedade. Eles são muito jovens para se expressarem, e eles não têm as habilidades cognitivas para ajudá – los a lidar com a perda-para eles, a proximidade de ambos os pais importa. Portanto, quer vivam juntos ou não, proporcionando um relacionamento pai-filho rico, de qualidade e seguro são cruciais. Também ajuda a criança a lidar com as transições familiares de forma mais eficaz. Quando ambos os pais cuidam ativamente de seus filhos, torna-se necessário que ambos continuem com freqüente interação de rotina com seus filhos, mesmo após o divórcio.

não jogar “jogo da culpa” com a criança

Explicando por que é hediondo má boca do seu ex na frente dos filhos, Tessina diz, “Eles se vêem como metade de cada um dos pais, e se você fizer o seu pai ou mãe de som mal, eles sentem que você está fazendo metade de som mal.”Mesmo os bebês que não entendem as palavras podem sentir as vibrações que você dá. Então, comecem a ser mais gentis uns com os outros, se não amistosos. Tu, obviamente, queres dar ao teu bebé uma boa infância para não entrares numa competição com a tua ex. Até que a criança seja crescida o suficiente para entender as razões por trás da vossa separação, ele vai adorar ver-vos felizes com a vossa ex. Ser apanhado no meio de uma luta é algo que nenhum de nós deseja, e as crianças não são diferentes de nós!

considere o aconselhamento em grupo

Se pensa que deu o seu melhor, mas ainda não é capaz de co-progenitor com o seu ex, tome a ajuda de conselheiros. O aconselhamento em grupo com o seu ex e a criança não só o ajuda a ambos serem melhores pais, como também ajuda a criança a adaptar-se aos cenários em mudança. Se seu filho é muito pequeno, ele pode não ser capaz de se expressar, mas ele certamente sentirá o ambiente em mudança. Então, também é importante ser consistente em sua abordagem. Tentar mimar a criança com presentes extras e atenção, pode fazer mais mal do que bem.A paternidade é uma jornada desafiadora, e torna-se mais do que nunca quando se tem de o fazer com a ex, mas não é impossível. Se o propósito é claro em sua mente e você genuinamente aponta para o bem-estar de seus filhos, você terá que viajar essa milha extra para construir uma relação saudável com seu ex – só porque seu casamento não deu certo não significa, você não pode ser uma equipe de pais!Fonte: the Bump, Scary Mom, wikiHow, Psychology Today

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