“O número de pessoas que foram assassinadas em um Equinócio vestiário,” eu especulado para o meu então namorado como nós nos deitamos na cama uma noite de outono passado, “é provavelmente zero.”Ele acenou com a cabeça; nós concordamos que provavelmente teríamos ouvido sobre isso, como tragédias (e assédio e erros) na cadeia de ginásio de luxo parecia fazer a notícia. Na época, eu estava vacilando sobre a adesão por mais de um ano civil, desde que um amigo me disse que os vestiários têm sauna de eucalipto. Este, finalmente, foi o ponto decisivo: sem homicídio.Sim, é um cliché para um homem que nasceu com uma vagina ter medo dos vestiários dos homens. E sim, o meu terror ainda era justificado. Quando a minha amiga me contou pela primeira vez sobre a sua filiação chique, marquei uma consulta para uma digressão, e a laje de um tipo branco da IC que trabalhava naquele dia tornou-se imediatamente condescendente e conflituoso quando lhe disse que era trans. Mais tarde, enquanto me mostrava as instalações, outro macho grande parou o exercício para beber lentamente da sua garrafa de água enquanto me dava um olhar longo e frio. Não queria estar nua numa sala com nenhuma destas pessoas. Nunca.
havia ginásios mais povoados na cidade. Mas o equinócio era o único a uma curta distância da minha casa, que durante meses eu tinha deixado de sair enquanto lutava para sobreviver a uma depressão disfórica incapacitante. Mergulhar regularmente o meu sistema nervoso desafiado em nevoeiro aromaterapêutico quente nos blocos de construção reluzentes parecia um salva-vidas legítimo.Além disso, eu só queria ter e dar a mim mesmo esta coisa boa, ok, raios, porque porque é que as pessoas trans nunca podem ter a coisa mais simpática? “As pessoas estão protestando porque o dono é um apoiante do Trump”, disse o meu amigo Rice. Respondi que tinha ouvido. E eu apoiei-os. E todo o meu corpo foi um protesto. Então, apesar de um contrato de um ano que somou-se a uma proporção absurda do meu rendimento – ” dois mil dólares americanos?”Rice exclamou-finalmente assinei um.
assinei o contrato, embora na verdade fosse mais de dois mil dólares, e apesar de ter medo dos homens da CEI. Mas, ao que parece, eu precisava deles, ainda mais do que o refrescante e envolvente vapor em si. Meu deus, nunca poderia saber como precisava deles.Não é que eu não estivesse minimamente familiarizado com homens da CEI. Tinha sido amigo, colega de quarto e colega de trabalho com muitos, namorei com muitos e casei com dois. Alguns tinham sido adoráveis. Não o suficiente. Eu também experimentei como milhares de machos da CEI em todo o mundo interagiram comigo quando eles me viam como mulher por 39 anos, o que, sejamos honestos, muitas vezes variava de menos do que ideal para muito, muito pior. Condescendência e subestimação; invasão e violação e ameaça – física e emocional; violação. E, sem dúvida, eu estava frequentemente obtendo o melhor final do espectro de tratamento feminino oferecido aos brancos de aparência convencional. Eu não sabia, experiencialmente, como os homens interagiam comigo como um homem num ambiente íntimo de clube masculino, mas o meu palpite era: mau? Das minhas primeiras experiências de ser lido como homem por outros homens em público, vários tinham imediatamente precedido o meu espancamento gay, e eles nem sequer sabiam que eu era trans, também.
Quando eu liguei para o ginásio de volta, esperançosamente, tentativamente – determinadamente-um ano mais tarde, o idiota da associação não trabalhou mais lá. A jóia de um humano que respondeu em vez disso, um homem diferente que acabou por ser negro e também construído, mas infinitamente mais amigável, disse-me que se alguém me deixasse desconfortável eu poderia vir diretamente a ele e ele iria lidar com isso.”Apanhei-te”, disse ele.Foi, tenho quase a certeza, a primeira vez na minha vida que um homem disse que não tinha interesse sexual.Tão emocionante foi a troca que disse a toda a gente que sabia. E foi apenas o primeiro de tantos. O vapor perfumado era, de facto, ainda mais glorioso do que eu imaginava prodigiosamente. Mas também, enquanto cantava com a alegria sem fôlego de uma criança para os meus amigos, para o meu terapeuta, para todas as pessoas que me perguntavam como estava, entrei para a Equinox, e quando entro no Balneário Dos Homens, ninguém faz nada, como se eu estivesse lá dentro. Ou hoje, no Equinócio, fui até um banco, por um dos armários, e esse outro cara estava lá, de pé, e ele era realmente grande, e quando ele me viu, ele disse: esta muito bom de voz, “Desculpe o homem,” porque ele tinha algumas coisas no banco e, em seguida, mudou-se para fora do meu caminho, mesmo que ele não estava mesmo no meu caminho, ou Uma hora, no Equinócio, Fui para a sala de vapor e este gigante do cara que estava coberto de tatuagens, como a marinha tatuagens não hipster tatuagens, estava sentado ao meu lado, e quando ficou lotado, ele se levantou e ficou de pé, em vez de tentar multidão ou intimidar-me em movimento, e essa única vez, no Equinócio, estava escuro e fumegante, e é difícil ver na sala de vapor e parecia cheio para quando eu entrei eu só fiquei, mas, em seguida, esse cara que estava sentada, e tentei pegar meu olho e quando ele o fez, ele apontou que havia um assento vazio ao lado dele que eu podia fazer, então eu fiz, mas no meu interior, eu caí no chão e SOB EMOJI.Estas interacções podem não parecer grandes. Foi tudo um negócio suficientemente grande para mim que eu chorei ao escrever aquele parágrafo inteiro. Na época, em público, totalmente vestido, muito menos na toalha da cintura que eu estava vestindo ao redor do vestiário, as pessoas mais frequentemente do que não me chamavam “senhora”. Eu tive o incrível privilégio de ser capaz de remover meu tecido mamário, mas se alguém lá tivesse olhado para mim De Perto por um segundo inteiro eles teriam notado uma infinidade de marcadores não sutis de meus cromossomos, aqueles que todos os outros, fora, o fizeram. Mas naquele Balneário, eu era um homem.
talvez contraintuitivamente, isso é em parte porque era tão direto. Havia outros homens gay lá, às vezes, mas sempre uma minoria íngreme, e como um amigo gay cis reclamou, não havia cultura de cruzeiro; a etiqueta (naquele local de qualquer maneira) era estritamente contra o sexo e olhar fixamente. Mas eu não estava lá para passear, nem para ser cruzado. Há muito que sofria de objectificação feminina. E como um então-involuntariamente-homem ambíguo que pegava olhares e olhares todos os dias, eu estava cansado – eu estava tão, tão, tão, esmagadoramente cansado-de ser avaliado.Isso não quer dizer que a minha inclusão neste ambiente dependesse do esconderijo. Um dia, trouxe o meu namorado, toquei-o e beijei-o quando estávamos a mudar de roupa ao lado dos nossos cacifos. Ele gentilmente me apontou que o contato Romântico não se encaixava no espaço livre de sexo. Mas ninguém olhou para cima, ou para qualquer um de nós, então ou enquanto caminhávamos e caminhávamos lengthily, embora como um casal nós éramos claramente gay e, ambos trans, apenas ampliou a visibilidade trans um do outro, também. No início da minha adesão, quando entrei sozinho na sauna, sentei-me calmamente, como toda a gente. Mas logo, eu esticar-me-ia muito se houvesse espaço, ou ficar de pé e fazer poses de ioga, ou respirar fundo, exalando alto, exalando com suspiros ou lábios de cavalo, fazendo mudras com as mãos no colo ou no peito, e até mesmo alguns de vocês lendo isso agora são como, “Ugh, este cara”, mas foi uma revolução absoluta para mim que eu poderia estar lá em tudo, muito menos autenticamente. Que eu não podia simplesmente encaixar-era quase uma notícia explosiva do coração, depois do que parecia uma eternidade de socialização feminina, que eu podia encaixar – mas eu podia destacar-me.
segurança. E não só ser permitido, ou tolerado, mas confortável. Não apenas confortável, mas bem-vindo. Como uma pessoa branca trans neste grupo quase inteiramente cis (e racialmente diverso, mais jovem-skewing) de homens, Eu não era olhado uma vez hostilly ou mesmo passivo-agressivamente. Em vez disso, eles criaram espaço para mim, um tipo estranho e feminino entre eles, respeitosamente, às vezes quase reverentemente. Que eles estavam aceitando parecia um milagre, a cada segundo, e a sua aceitação de mim, crucialmente, alimentava a minha. E depois não estavam só a aceitar, mas a abraçar. Activamente gentil.
não havia melhor personificação disto no edifício do que um Mark Munguia. A primeira vez que vi este treinador, estava a sair do vestiário quando ele ia na direcção dele. Se havia uma coisa que aprendi sobre socialização masculina, é que quando os informadores assumem que sou um deles, não sorriem como quando tinha Mamas, mas dão a cara ao stoney.
mas não Marca. Ele caminhou na minha direcção com o cabelo preto cortado e fade apertado e os músculos a saltarem de todas as bordas da sua camisa tensa e mostrou-me dentes cheios, felizes e amigáveis.
“aquele cara, por favor”, eu disse, agendando a sessão de treinamento pessoal gratuito do meu novo membro. Quando nos conhecemos, ele era tão querido como parecia. Quando ele me instruiu a fazer alguns exercícios que eu não queria fazer ou precisava de mais tempo para se preparar, eu disse-lhe, então, em um ponto de fazer uma pausa para sacudi-lo, cintilando meus ombros. Em vez de me empurrar, ou envergonhar-me, ou o que quer que seja que os homens Sci fazem quando outros homens não estão sendo suficientemente másculos, ele disse “Ok” ou “tome o seu tempo” em tons baixos e gentis, e, sorrindo para mim, começou a cintilar com seus ombros.
comprei um pacote de sessões. Nem sequer disse ao meu amigo Rice quanto custou. Depois de nos termos visto durante algumas semanas, o Mark sentou-se ao meu lado nos tapetes de alongamento no início de uma sessão e disse: “senti a tua falta.”
congelei como se tivesse sido esbofeteado. O que é que ele disse? Era assim que os conhecidos masculinos podiam falar uns com os outros? “Alegras sempre o meu dia”, continuou ele. Não fazia ideia de como devia responder.”Foi muito tempo desde a última vez que te vi”, disse ele noutra altura, algumas sessões mais tarde. “Cinco dias!”Ele contava – os nos dedos. “No outro dia, pensei:” é muito tempo sem o Gabriel.Ri-me. Desviei-me.
“ele não tem que ser tão bom”, eu continuei dizendo ao meu namorado, voltando para casa acordado, Encantado, confuso. Às vezes eu acrescentava – traindo que tipo de ideias eu tinha absorvido sobre o comportamento masculino esperado – meu raciocínio: “ele é quente, e grande o suficiente para matar a maioria das pessoas.”Eu finalmente perguntei ao Mark se ele disse a todos os seus clientes masculinos, em grande parte heteros como ele, que ele sentia falta deles, e ele disse oh sim ele fez. Suas reações traem o que eles pensam ser esperado ou comportamento masculino apropriado, também, porque eles também Tipo de olhar para ele e sorrir. E se alguma coisa te parecer estranha – ou, sê honesto, um pouco gay -, sabes como a expressão “macho” é limitada e aceitável também.É o seguinte.Sim, é um cliché dizer que os homens reais se sentem confortáveis com suas emoções, e ainda mais cliché e redutor e problemático e de gênero-binário-reforçar para falar sobre se sentir como um homem Real, mas sim todo o meu senso particular de identidade e existência também dependia disso. Eu vou adiante e argumentarei aqui que esse sentimento, por mais duro que até mesmo os homens da CEI pareçam estar se esforçando e sofrendo por isso, é ainda mais difícil de vir quando a primeira coisa que alguém disse sobre você no segundo em que você entrou neste mundo e, em seguida, reiterou para sempre foi: “é a !”
Parte de mim tinha desistido da ideia de que eu poderia ser macho e ser doce – expressiva e platonically carinhoso e sincero; parte de mim pensou, em alguns traumatizada, tragicamente socializados lugar, que eu tinha que dar até o último, a fim de realmente ser ou tornar-se o antigo; que cancelou os outros; para que eu, depois de ter filho literal de rolamento quadris para arrancar, nunca poderia ser.Mas neste Balneário, a minha doçura fez de mim um destes homens mais do que me separou. (Nem todos, claro.; havia, uma vez, o par obrigatório de idiotas falando sobre a vergonha que é que as mulheres em seus vinte e poucos anos começam a se deixar engordar. Um dia, na sauna, não era fumegante o suficiente, e um dos caras se levantou para mexer com a coisa que normalmente recomeça. Quando ele se sentou, ele parecia tenso enquanto esperava para ver se seria bem sucedido, se ele tivesse tentado corrigi-lo apenas para falhar na frente de todos nós, deixando para fora um suspiro autoconsciente, tentando parecer casual e não estranho, tocando em suas coxas, desajeitadamente. Ainda esta muito branco, muito alto, casado, hetero-apresentar, provavelmente, homem rico com uma edição padrão do conjunto de pênis e bolas, que foi tão inerentemente valorizadas pela sociedade – o mais valorizados por nosso atual, espero que o desmoronamento das estruturas da sociedade – mexia desconfortavelmente como a coisa que ele tinha, levantou-se e colocar-se lá fora para fazer continuava a não funcionar, eu não entendia absolutamente o que ele estava tão desesperado para pertencem, como eu estava.
existem segurança e validação em pertencer. Se a masculinidade continha doçura, então também continha um lugar para mim. E se eu pudesse me sentir seguro aqui, neste mar de altos riscos de musculação, principalmente heterossexuais nus, eu tinha esperança-nova, preciosa, esperança de vida-de que eu poderia pertencer a outros.
nem todos os outros. Nem de perto. Os meus sentimentos de segurança e de pertença ainda são altamente provisórios. O meu medo de cis homens nos vestiários foi, e continua a ser, parte de um leque muito mais amplo de ameaças, de ter gritou insultos ou arremessou a arma em mim de carros que passam, de um deles nefasto assustadoramente em mim em um vestiário em outro estado, de outro, gritando para um grupo de outros homens em um parque dentro de meus ouvidos que algum chato senhora mereceu ser estuprada “na próxima semana”. Conheci pessoas trans que tinham tido experiências muito diferentes ou perigosas em casas de banho de homens a quilómetros do meu ginásio. A minha amiga não trans, Rice, que tanto se irritou, carinhosamente, quando lhe contei sobre as taxas de adesão, foi, alguns meses depois dessa conversa, assassinada na rua por um homem em plena luz do dia.Descansa em paz e no poder, querido amigo. Não há palavras para as saudades que tenho de ti.
meu medo de todo o mundo da CEI, que é a maior parte do mundo, também foi além da violência física para o ódio, rejeição e discriminação e ostracismo e desenfreado mal-entendido. Muitos dos quais eu já tinha sido protegido, e alguns tipos dos quais eu ainda era, como uma pessoa branca. Mas tudo isso foi tão doloroso e assustador que a minha inclusão no Equinox tornou-se, nessa altura da minha transição, a única fonte constante de alívio fora da minha sala de estar.Um dos últimos dias em que fui ao ginásio antes do encerramento da Covid, a coisa que temia que acontecesse. Um homem branco enorme e altamente desregulado começou a gritar e a praguejar comigo por estar muito perto dele nos nossos cacifos. Fiquei assustado e assustado. Mas também me defendi gentilmente, verbalmente. Ele só começou a gritar com mais força, e eu odiava, e eu estava zangado, incrédulo e com medo, mas eu não era, nesta sala particular de homens, a coisa mais terrível que podia ser, o que eu temia estar sempre em espaços do cis-world. Porque eu estava certo de que, se eu liguei Ajuda – e não apesar de, mas, especialmente, se eu liguei Ajuda, eu sou Trans, me fazendo ainda mais visíveis e vulneráveis e conhecido – o suficiente outras doce homens aumentaria rápido para me proteger.
eu não era, finalmente, o que eu tinha sido cada vez que eu estava em público por mim mesmo desde o momento em que eu tinha começado a transição: sozinho.Gabriel Mac é um jornalista e autor premiado.