Muitas pessoas encontram-se repetindo o mesmo insalubres padrões de relacionamento, apesar de suas melhores intenções.
considere a co-dependência-quando duas pessoas com traços disfuncionais de personalidade se tornam piores juntas. O enlace acontece quando os limites claros sobre onde você começa e onde seu parceiro termina não são claramente definidos.
pense no casal mais infeliz que já conheceu. (Espero que não faça parte deste duo. Você pode se perguntar Por que essas pessoas ainda estão juntas. Adultos são participantes dispostos em parcerias. E por mais insalubres que as relações possam ser, pode haver ganhos para ambas as partes. As razões comuns para nos mantermos Unidos incluem crianças, finanças, tempo investido, e medo da vergonha que pode vir com a separação. Mas a questão maior é a crença de que uma ou ambas as pessoas acreditam que merecem ser maltratadas. (Para um artigo em profundidade sobre esta dinâmica disfuncional, Clique aqui.)
Sinais de co-dependência
A definição tradicional de co-dependência tem se concentrado no controle de carinho, e a manutenção de relacionamentos com indivíduos que são quimicamente dependentes, ou engajar-se em comportamentos indesejados, tais como o narcisismo. Um modelo clássico de co-dependência é o marido alcoólico e a sua esposa habilidosa.Dupont e McGovern (1991) argumentam que os indivíduos co-dependentes “compartilham a responsabilidade pelo comportamento insalubre, principalmente focando suas vidas nos doentes ou no mau comportamento e fazendo sua própria auto-estima e bem-estar depender do comportamento do membro da família insalubre.”(p. 316).
Le Poire (1992) supõe que o funcional (ou saudável) parceiro alimenta os aflitos parceiro (a) quando ele ou ela se engaja em um comportamento indesejável. Este comportamento é, em última análise, agradável para o parceiro aflito, o que serve para reforçá-lo. O parceiro que controla mais recompensas (que constrói sua base de poder) é assumido como o poderoso, enquanto o outro está em dívida para com ele ou ela (Beattie, 1987). Usando uma frase do meu mentor clínico, Reevah Simon, ” sempre que há um conflito em curso, há um acordo subjacente.”Em outras palavras, são precisos dois para dançar o tango, e o parceiro dependente ou subserviente pode não ser tão fraco, passivo ou inocente quanto parece.
as seguintes perguntas podem servir de guia para determinar se a sua relação envolve co-dependência:
- o seu propósito envolve fazer sacrifícios extremos para satisfazer as necessidades do seu parceiro?É difícil dizer não quando o seu parceiro exige o seu tempo e energia?Cobre os problemas do seu parceiro com drogas, álcool ou a lei?Está constantemente preocupado com as opiniões dos outros sobre si?Sente-se preso na sua relação?
- mantém-se calado para evitar argumentos?
o desenvolvimento da co-dependência
à nascença, somos intrinsecamente vulneráveis e totalmente dependentes de nossos cuidadores para alimentos, segurança e regulação. O apego e ligação de uma criança a um ou mais cuidadores é fundamental para a sobrevivência física e emocional. Este apego fundamental faz com que a criança dependa das necessidades e vulnerabilidades do cuidador.O artigo continua após o anúncio, crescer com um pai não confiável ou indisponível significa assumir o papel de zelador e/ou facilitador. Uma criança nesta situação coloca as necessidades dos pais em primeiro lugar. As famílias disfuncionais não reconhecem que existem problemas. Como resultado, seus membros reprimem as emoções e ignoram suas próprias necessidades de se concentrar nas necessidades do(s) pai (s) indisponível (s). Quando a criança “parentificada” se torna adulta, ela repete a mesma dinâmica em suas relações adultas.
O ressentimento constrói quando não reconhece as suas próprias necessidades e desejos. Uma tendência comum de comportamento é exagerar ou atacar quando o seu parceiro o desilude. Falta de um local interno de controlo significa procurar fontes externas de validação e controlo. Pode tentar controlar os comportamentos do seu parceiro para se sentir bem. Podes agir de forma hipócrita e mandona, e fazer exigências irracionais ao teu parceiro. E quando você percebe que você não pode controlar seus humores ou ações, você fica desapontado, e pode deslizar para um estado deprimido.
se recuperando da co-dependência
o tratamento da co-dependência muitas vezes envolve a exploração de problemas de infância e sua conexão com padrões de comportamento disfuncionais atuais. Entrar em contato com sentimentos profundamente enraizados de dor, perda e raiva permitirá que você reconstrua dinâmica de relacionamento apropriada.A psicoterapia é altamente recomendada, uma vez que estas características de personalidade estão enraizadas e difíceis de mudar por conta própria. Escolher o terapeuta certo pode fazer toda a diferença na sua recuperação. Você saberá que está no caminho certo quando os seguintes traços se tornam parte de sua personalidade:
- você nutre seus próprios desejos e desejos e desenvolve uma conexão com o seu mundo interior. Vês-te como auto-confiante, inteligente e capaz.Diz adeus ao comportamento abusivo. Conscientização, mudança e crescimento são necessários para você e para o seu parceiro para superar hábitos de relacionamento pouco saudáveis. O comportamento de guarda e habilitação é reconhecido e parado.
- responde em vez de reagir ao seu parceiro—e a outros. Definir limites claros e firmes significa que você não reage automaticamente aos pensamentos e sentimentos de todos. Tolera as opiniões dos outros e não se torna defensivo quando discorda. Reconhece que a sua reacção é da sua responsabilidade. Você adota um ceticismo saudável sobre o que os outros dizem sobre você (bom ou mau), e sua auto-estima não sobe e cai como resultado. Dizes Não e aceitas ouvir não.Quando se recupera da co-dependência, já não se sente obrigado a ficar numa relação doentia e dolorosa. Você sabe que você não é responsável pela felicidade de ninguém, exceto pela sua, e você pode se sentir confortável com a decisão de ir embora.