você pode estar aqui porque a sua relação está se sentindo menos como #relationshipgoals e mais como “eu literalmente não sei quem eu sou sem esta pessoa.”Nesse caso, pode estar numa relação co-dependente.As relações co-dependentes existem em uma variedade de diferentes parcerias (entre irmãos, pais, colegas de trabalho, amigos), mas quando estamos falando de relacionamentos românticos, muitas vezes é em outro nível.
“em um relacionamento co-dependente, você tende a confiar na outra pessoa para a felicidade e aprovação”, diz Dale Atkins, PhD, co-autor da vantagem da bondade, e psicólogo baseado em Nova York. “Ficas tão envolvido neles, que te perdes. As suas necessidades são determinadas pelo seu parceiro.”
como acontecem as relações co-dependentes? Geralmente, relações co-dependentes não acontecem do nada e muitas vezes são uma projeção de relações passadas que você teve, especialmente com membros da família.
“a co-dependência geralmente se desenvolve a partir de relações pais-filhos que influenciam a criança para colocar as necessidades de seus pais ou da família antes de suas próprias necessidades, diz Sanam Hafeez, PsyD, um neuropsicólogo e membro da faculdade da Universidade de Columbia.
às Vezes, as pessoas que estão mais inclinados para deslizar em um relacionamento co-dependente tiveram uma relação tóxica, com um pai ou membro da família; isso não significa necessariamente que uma parte tinha uma intenção de controlar a outra pessoa, mas isso pode acontecer especialmente se o pai esteve muito doente, tem-se debatido com abuso de substâncias, ou tem sido emocionalmente instável, explica Hafeez.
a co-dependência também pode acontecer quando uma pessoa é um cuidador tão dedicado para outra pessoa que negligencia suas próprias necessidades. Embora o cuidado possa ser inerentemente um ato bonito e altruísta, pode tornar-se pouco saudável. “É imperativo entender que um relacionamento envolto na necessidade de outra pessoa, e na necessidade de ser necessário, não é saudável”, diz Hafeez.
as pessoas também podem ter traços de personalidade que as tornam mais inclinadas a desenvolver uma relação co-dependente com outra pessoa. Por exemplo, se você está sempre se desculpando, liderando cada texto e E-mail com “desculpe!”mesmo para coisas mundanas, pode ser um sinal de uma característica co-dependente, diz Hafeez. “Isso pode sinalizar a necessidade de saber que as pessoas não estão zangadas com você”, diz ela. Vídeo: Pessoas Reais explicam como sabiam que estavam apaixonados…
, Juntamente com isso, se você tem dificuldade em expressar exatamente o que você quer em um relacionamento (isto pode ser algo tão simples como ” onde você quer pegar o jantar, ou um maior decisão de como, onde você deseja mover com seu parceiro), pode ser problemático a longo prazo. As relações co-dependentes prosperam em uma pessoa “indo junto com” os desejos da outra pessoa, e adaptar-se à vontade dessa pessoa pode pesar em você ao longo do tempo, diz Hafeez. Alguns sintomas específicos de uma relação co-dependente:
assume demasiada responsabilidade pelo seu parceiro.É claro que, em qualquer relação, quer cuidar do seu parceiro. Mas assumir demasiada responsabilidade pelo seu bem-estar é outro sinal de co-dependência. “A fim de se sentir no controle e ‘ok’, você procura gerenciar e cuidar do comportamento de seu parceiro”, diz Greer. Ela dá o exemplo de que se seu parceiro está bebendo, você sempre será o único lembrando – lhes para não beber ou limpar quaisquer problemas que possam se meter.
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gravitas em direcção a pessoas que precisam de ti.Pode ter tendência para namorar pessoas que precisam de Ajuda. É tudo um esforço para assumir a responsabilidade pelas pessoas e resgatá-las, observa Atkins. É por isso que as pessoas co-dependentes são muitas vezes atraídas por aqueles que têm vícios, como beber ou jogar. Você também pode colocar-se em perigo para ajudá-los, através de assumir a dívida de jogo, mergulhando em suas economias para apoiá-los, ou entrar em um carro com eles quando você sabe que eles são um motorista imprudente. Nunca se consegue o que se quer.Digamos que te apetece ficar em casa, mas o teu parceiro quer sair e ir aos bares. Numa relação saudável, podes chegar a um compromisso, vais ficar em casa esta noite, mas faz planos para sair amanhã. Em um relacionamento co-dependente, seu parceiro pode cortá-lo para baixo (“Deus, você é tão chato, é por isso que você não tem amigos”), fazendo você ceder (“tudo bem, vamos sair, não importa de qualquer maneira”). Embora pareça um problema menor, pode ser um dos muitos exemplos de como suas necessidades não são reconhecidas ou valorizadas.
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disseram-te que és uma chata.Se você sente que sempre tem que manter o controle de seu parceiro e dizer-lhes o que não fazer, você pode ser co-dependente, diz Greer. Tenta dar um passo atrás e deixá-los tomar as suas próprias decisões. Como te sentes? Impossível porque sabes que vão fazer asneira?Descreveria o seu parceiro como “imaturo”.”
disseram-te que és uma chata.Se você sente que sempre tem que manter o controle de seu parceiro e dizer-lhes o que não fazer, você pode ser co-dependente, diz Greer. Tenta dar um passo atrás e deixá-los tomar as suas próprias decisões. Como te sentes? Impossível porque sabes que vão fazer asneira?Descreveria o seu parceiro como “imaturo”.”
se seu parceiro está resistindo a ser um adulto responsável e você está cuidando deles—pagando as contas enquanto eles evitam obter um emprego, por exemplo—sua relação pode ser co-dependente. A dica chave: Se você mencionar o problema (por que você não está enviando mais currículos?), você é ladrado, diz Atkins. Você também pode encontrar-se a inventar desculpas para o seu comportamento com seus amigos. Só se luta por uma coisa.Enquanto isso soa como se fosse uma coisa boa-você está em relativa harmonia exceto quando ” xyz ” aparece—é outro sinal de co-dependência. Você pode encontrar-se dizendo coisas como “ele/ela/nossa relação é perfeita, exceto por quando eles…” Se você está sempre com raiva de certos comportamentos e seus argumentos giram em torno de uma briga ou problema em particular (e tendem a explodir), pode ser o momento de reavaliar o seu relacionamento e o que está fazendo para você, diz Greer.Fazes coisas por eles que eles devem fazer sozinhos.
“esta é uma das maneiras mais fáceis de cair em uma relação co-dependente”, diz Hafeez. Ela remonta à ideia de precisar sentir-se necessário, que muitas vezes deriva de relacionamentos em sua infância. Embora possa ser doce para tratar o seu parceiro com café da manhã na cama uma manhã, é importante não fazer um hábito de fazer coisas simples, como acordar a pessoa ou limpar suas bagunças, em uma base contínua. “Tratar o seu parceiro como uma criança cria uma relação codependente tóxica”, acrescenta Hafeez. Fala mais dos problemas do seu parceiro do que dos seus. Quando o seu mundo começa a girar em torno da infelicidade do seu parceiro no trabalho, drama familiar ou problemas financeiros, não é saudável para si. “Sua vida é quase como um reflexo deles, por isso seus problemas, preocupações e ansiedades são sua principal importância”, diz Hafeez. Se tu e o teu parceiro conversarem sempre sobre o que se passa com eles, e nunca sobre nada com que estejam a lidar, podem estar numa relação co-dependente.
da Mesma forma, se você encontra-se apenas dizendo a seus amigos sobre o seu parceiro (e não apenas quando os dois estão passando por uma fase difícil—que é totalmente normal, e até mesmo saudável, para discutir com os amigos, Hafeez diz) e não atualizá-los em sua própria vida, é provável que haja algum co-dependência acontecendo. “Pode ser um sinal de que você sente que não existe longe de seu parceiro”, diz Hafeez. Luta para identificar as suas próprias emoções.
se você se encontrar checando com seu parceiro para avaliar exatamente como você se sente sobre uma situação, ela pode sinalizar uma relação co-dependente. É óptimo estar em sintonia com o teu parceiro emocionalmente, mas isto pode ir longe demais. “Porque seus sentimentos e pensamentos estão tão unidos com poucos ou nenhuns limites, pode ser um desafio identificar onde o seu fim e o deles começa”, diz Hafeez. É um problema se estás a dar tanto de TI que te esqueces de verificar os teus próprios sentimentos. Isso muitas vezes pode continuar por um longo tempo antes que você perceba que você não está em contato com suas próprias emoções. Consulte o seu parceiro antes de fazer alguma coisa.
A comunicação é fundamental quando se tomam decisões importantes sobre a vida, mas algumas escolhas (como a sua carreira, por exemplo) são feitas apenas para si. É claro que certas coisas terão um efeito na relação, mas outras não, por isso és livre de voar sozinho. “Você está dando a alguém muito poder, verificando continuamente com seu parceiro antes de fazer qualquer coisa”, diz Hafeez. “Alguém que está verificando em todos os momentos, perguntando se as coisas estão bem, é alguém que duvida de seu poder na relação”, acrescenta. A tua relação é co-dependente se não conseguires livrar-te desse hábito.
o que fazer sobre a sua relação co-dependente:
quanto mais cedo você notar os sinais de uma relação co-dependente, mais fácil será trabalhar através deles, diz Hafeez. E se reconheceres que és o parceiro co-dependente, vais precisar de trabalhar em ti. Hafeez recomenda:
- Fazendo algumas atividades por si mesmo, como ir à praia ou ao cinema,
- de Pensar sobre todas as coisas que lhe trazem alegria, independente de seu parceiro
- Priorizando o auto-cuidado
- Refletindo sobre qualquer trauma que você tenha experimentado
- Falando com um terapeuta
Como um par, você pode trabalhar através da co-dependência, mas vai levar um monte de comunicação e honestidade de ambas as partes sobre o que vem acontecendo no relacionamento. “Estabelecer limites com a outra pessoa, e não ser guiado pela culpa”, diz Hafeez. Se comunicar sobre este tema é um desafio, assistir a terapia em conjunto pode ajudar. Há também um grupo de 12 passos chamado co-dependentes anônimos, semelhante aos Alcoólicos Anônimos, que pode ajudar as pessoas a sair de seus hábitos co-dependentes, diz Hafeez.
se a relação co-dependente se prolongou por muito tempo, pode estar além da reparação. Será mais complicado se você tiver uma família juntos, porque a decisão vai afetar seus filhos, mas depende de você e do seu parceiro a vontade de construir uma relação mais saudável. “Se você não tem filhos juntos, você deve sair quando não há cooperação ou compromisso da outra pessoa para mudar”, diz Hafeez.
mudar vai para os dois lados, mesmo que você seja o único que é co-dependente. “Seu parceiro precisa estar preparado para trabalhar com você e abordar como seu passado pode ter se alimentado a essa dinâmica”, acrescenta Hafeez. Normalmente, é preciso terapia e um compromisso com o trabalho solo de ambas as metades da relação co-dependente para fazê-lo funcionar.