És Co-narcisista?

“o narcisista precisa estar no centro das atenções, e o co-narcisista serve como o público.”- Alan Rappaport

you heard the term, ” It takes two to tango?”Confie em mim, este artigo não é sobre culpar as vítimas. É sobre educação. O conhecimento é poder, e compreender o teu papel num díade narcisista vai ajudar-te a libertar-te.

se você está envolvido em um relacionamento com um narcisista, você pode ter se tornado condicionado no papel do “co-narcisista”.”O que significa isto? Significa que te transformaste numa pessoa que não és para continuar a estar na relação. Ou, deixa-me dizer de outra forma. Você adaptou-se à relação utilizando as características internas que já possui de uma forma que beneficia o narcisista.Ainda és tu, mas uma versão diferente de quem poderias ser ou estarias numa relação não narcisista.

em alguns aspectos você foi submetido a lavagem cerebral, ou Condicionado a se comportar de certas maneiras que geram, ou em sua mente, esperamos gerar resultados favoráveis na relação. Mas, como o narcisista é imprevisível e internamente despoletado, os vossos comportamentos pouco têm a ver com a abusividade do narcisista. Desde que você não percebe isso, você tenta sempre tão gentilmente “apaziguar o monstro” por ser quem você acredita que ele/ela quer/precisa que você seja.

traços de um co-narcisista:

• Assume as responsabilidades do narcisista
• Avisos de o narcisista sentimentos, mas não os seus próprios
• Tem um foco externo para a tomada de decisão
• É leal
• É muito auto-suficientes
• Tem uma forte capacidade de superar dificuldades (resilientes)
• É flexível

Co-narcisistas são muitas vezes criados na infância de ter um narcisista pai. Eles aprendem a estar em um relacionamento a partir de experiências com seus pais (s). Muitas vezes, os co-narcisistas aprenderam a ser objetos para outras pessoas ao invés de como se apegar a alguém em um vínculo co-igual, Co-benéfico e inter-pessoalmente conectado. Em vez disso, quando numa relação com um narcisista, a outra pessoa não é vista como um indivíduo, valorizada pelo seu valor intrínseco, mas sim vista em termos puramente utilitários.

o que importa é o quão útil és para o narcisista. Podes fazer o que quiseres? És capaz de negar as tuas próprias necessidades e ser o que quer que o narcisista precise que sejas neste momento? O narcisista beneficia de estar na relação contigo?

os co-narcisistas são aprovados e recompensados quando desempenham bem as suas funções, mas, caso contrário, são corrigidos e punidos (Rappaport, 2005). Dito isto, as aprovações e recompensas são de curta duração e evasivas; mas, elas são distribuídas apenas o suficiente para mantê-lo tentando.

os danos causados a você:

ao longo do tempo, você foi ensinado a lidar com seus conflitos internos sozinho. Não aprendeste a co-regular as tuas emoções numa relação. Foi-lhe ensinado que os seus pensamentos e sentimentos não importam, na verdade, estão errados, maus e tolos. Você tem uma visão muito distorcida e um modelo de trabalho internalizado maladaptivo para como as relações devem ser.Porque a outra pessoa não lhe mostra o verdadeiro amor a não ser de uma forma objetiva, você não experimentou o sentido interno de ser intrinsecamente digno. Em vez disso, foi reforçado para acreditar que o seu valor é baseado na sua utilidade para o narcisista. A sua capacidade de se sentir cuidada e amada está danificada. Você luta com um senso de importância, porque, na essência, nesta relação você não importa.O seu valor foi decidido pelo narcisista, e como um narcisista não valoriza ninguém além da sua utilidade, você internamente sente que precisa continuar a atuar para ganhar qualquer senso de importância.

as feridas são internas. Ninguém os vê, nem mesmo tu. Não percebes esta erosão do teu sentido de ser. É insidioso.Como deixar de ser um co-narcisista:Uma recomendação que tenho para um co-narcisista, não é mudar os seus bons traços, mas deixar de cooperar com o narcisista. A forma como isto funciona é mudá-lo apenas para o narcisista. Você é o seu normal, acomodando-se para todos os outros, mas para o narcisista você opera a partir de uma lista de reprodução diferente. Pare de dizer que sim, pare de ser simpático, pare de ajudar, pare de se inclinar para trás para, por favor, pare de mudar o seu horário. Parar.

isto é semelhante ao estabelecimento de limites. Não anuncias: “decidi estabelecer limites contigo e parar de fazer o que queres.”Você simplesmente muda. Você tem diálogos internos consigo mesmo, não com a outra pessoa. Diz a ti mesmo, “não é uma frase completa”, e vai-te embora depois de dizer não. É assim que deixas de cooperar com o narcisista.A razão pela qual está a fazer isto é para se salvar do abuso emocional. Não te queres perder porque os teus bons traços foram explorados por alguém abusivo na tua vida. Você quer se salvar de ser danificado pelas interações mais.

Sim, a outra pessoa vai retaliar. Pode até deixar-te por causa disto. Preparem-se para uma reacção muito negativa. Esteja preparado para ter ansiedade aumentada.Isto pode ser assustador para você considerar. Isso pode ser novo para você se você cresceu com o papel de ser um objeto para os desejos e necessidades de outra pessoa. Mas, mesmo que seja assustador, novo, desconfortável e estranho para ti, tu consegues.

a mudança requer tempo e prática. Por mais tempo que você tenha estado em uma relação narcisista você tem “hard wired” seu cérebro em certos pensamentos, sentimentos e crenças sobre você mesmo, a outra pessoa, e seus e seus papéis na relação.

tens de voltar a ligar o teu cérebro, especialmente no que diz respeito às relações. A fim de desfazer o dano feito por esta relação tóxica, é importante para você desenvolver relações saudáveis com outras pessoas. Precisas de pessoas na tua vida que te possam ver, validar-te, valorizar-te e desfrutar de ti. Precisas de relações mutuamente satisfatórias.Desta forma, ao mudar sua relação com o narcisista em sua vida, você cria novos e saudáveis modelos de trabalho interior e formas de relacionamento que são tanto auto-afirmação quanto outra-afirmação. Isto vai mudar a tua vida.

um último pensamento:

não só é necessário desenvolver relações saudáveis com os outros a fim de curar, você também precisa desenvolver uma relação saudável consigo mesmo. Em alguns aspectos, para permanecer nesta relação você teve que abandonar a si mesmo. Tem sido dito que uma relação com um narcisista é meramente um reflexo de uma relação com o eu – ou seja, você se permite ser tratado como você acredita internamente que merece ser tratado. Pensa nisso.

“seja o assunto de sua própria vida, não o objeto de outra pessoa.”

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