私の最初の時間は、処女の広い目の好奇心でセクシュアリティ、性別、そしてキンクを探求するコラムとポッドキャストシリーズです。 私達はすべてあなたの”最初時間”がちょうどあなたのチェリーをぽんと鳴らすより多くについてあることを知っている。 ちょうど新しいと野生の何かをしようとするキンクを試してから、誰もが寝室で初めての何千もの経験—それはセックスが右、楽しい滞在方法ですか？
今週、私たちはCharlie Stoneに浮気の経験について話しています。 Apple Podcasts、Google Play、Spotify、またはpodcastsを入手した場所で初めて聴くことができます。
育って、私はいつも彼らの関係がうまくいかなかったときに人々がしたことを本質的に悪いこととして不正行為を考えました。 私が13歳のとき、私の親友のお母さんは不倫をしていた、と私は本当にショックを受け、それによってスキャンダラスされて覚えています。 彼女の両親は分離し、私はそれが彼女の人生をどのように骨折したかを見ました。 私が18歳のとき、私の両親は私の父が他の誰かと不倫をしていたので分割しました。 私は不正行為が私自身の家族構造で持っていた効果を見て、私はいつも自分自身に言った：私は誰かにそれをしないだろう。 私はあなたのパートナーでごまかすことのように感じれば事をのような言うのが常であった、それらの感じについてのそれらに正直なべきである。「
年を取った今、親も人間であることに気づき、なぜ人々がカンニングするのか理解できる。 私の父がだまされたとき、私は思った、どのようにあなたはそのように私を傷つけることができますか？ 私は彼の行動によって個人的に犠牲にされたと感じました。 しかし、今、私は彼が愛のない結婚にあったこと、そして彼が不幸だったことを理解しています。
最初に騙されたのは一回限りのことだった。 当時、私はまだ一緒にいる私のパートナーとかなり新しい関係にありました。 私たちは公式ではなかったので、私は他の誰かと寝ていました。 私はそれについて彼に話していなかった—私はその時点で排他的ではなかったことを考えると、私はする必要があるように感じませんでした。 しかし、約三ヶ月で、私たちはチャットを持っていたし、私たちはボーイフレンドとガールフレンドになるつもりだったことを決めたので、私たちは他の誰 約一ヶ月後、私は初めて彼にだまさ：私は酔った夜に他の誰かにキスをしました。 私は私の不正行為は、新しい関係にあることについての私の感情にリンクされていたと思います。 それはひどい音が、私は思った、これは私がこれを行うために得る最後のチャンスかもしれません。
自分勝手に、私が彼にそれについて話したら、彼は、まあ、彼女はかなり酔っていたと思うだろうと思ったし、私たちはそれほど長い間外出していないので、大したことではない。 しかし、彼はかなり動揺しました。 彼はそれをうまく処理しましたが、それは間違いなく間違った足で私たちの関係をオフに設定します。
私はすべてがとてもうまくいっているように見えたので、私は関係を自己妨害していた場合、振り返ってみると、疑問に思う、と私は怖がっていました。 私はとても愛情と親切な誰かと一緒にいるに値しなかったように感じたので、私はそれを台無しにするために着手しました。 私の最後の関係は、私の両親が分裂していたと一致していた、と私はすべてを一度に多くの損失を経験しました。 私は本当に動揺し、長い間傷ついていました。 私はとてもよく私を扱ったこの偉大な男に会ったとき、私は本当に私を傷つけるか、私を残すかもしれない誰かに再びコミットしたいのですか？ 私の自尊心は、私が関係を妨害した場合、私は私の新しいボーイフレンドに好意をやっているだろうと思ったように低かった：彼は私よりも優れた誰か 私はすべての私の暗闇で彼の人生を色付けしたくなかった。
初めて騙された後、思い切って自分の不安に直面し、誰かと献身的な関係にありたいと決めました。 私は親密さと、それがあるパートナーとセックスをすることの意味を再学習したかったです。 しかし、私は私が取っていたコースで会った男と約六週間後に再び彼をだましました。 私たちはしばらくの間、お互いを知っていて、いつも浮気して出かけて一緒に酔っていました。 コースが終わりに近づいていたので、私たちは数人の友人と飲みに出かけました。 私の心の後ろには、私は再びこの男を見ていないかもしれないという考えがあったので、私は私の家に戻ってくるように彼に尋ねました。 私たちは酔ったセックスをしていましたが、それはそれほど大きくはありませんでした。 彼は去って、私はすぐにとても罪悪感を感じました。 私は二度と彼と話をしたことがありません。
私は酔っているという言い訳を持っていなかったので、私たちは午前中に再びセックスをしたという事実について最も罪悪感を感じました。 私は、私は世界で最悪の人だと思いました。 私は冷静だったとき、私は彼とセックスをしました。 その二度目の間に、私は考えていた、大丈夫、もう一度、そして私は私のボーイフレンドにコミットしています。 しかし、私はそれを後悔しました。
約一ヶ月後、私が妊娠していることに気づいたとき、その事件のおかげで物事は真剣に複雑になりました。 それは私がだまされた人が父親かもしれないということで沈むために一日かそこらかかりました。 罪悪感に加えて、私は望ましくない妊娠に伴うすべての感情に対処しなければなりませんでした。 私は妊娠について彼に言ったとき、私のボーイフレンドはとても支持していた、と私は約百倍悪化罪悪感を作った中絶を、取得していたこと。 私が考えることができるのは、うわー、あなたは本当にこれをめちゃくちゃにした
約2年後、私は彼氏に浮気のことを話した。 私は前に彼に何度も話すことを考えていましたが、私の友人はそれに対して助言していました。 彼らは言った、”あなたは再びその男に会うつもりはありません。 それは何も意味するものではありません—彼が知らない方が良いです。”しかし、私はその2年間、罪悪感がどれだけ残っていたかに驚きました。 それはちょうど離れて行かないだろう。
私が彼に言ったとき、私たちは休日にいました。 私たちはこのレストランにいて、それはすべてちょうど出てきました。 私は彼に私がどれほど残念であったか、そしてそれが私をどのように食べていたかを話し、私は泣き始めました。 私たちはちょうど一緒に素敵な食事をしていたので、彼は唖然としました。 それから彼は言った、”私はあなたがそれについて私に話すことができてうれしいです。”驚いたことに、彼はそれについて大丈夫でした。 彼は私が私たちの関係の最初の数ヶ月のために奇妙な頭の中にいたことを知っていたと言った、と彼は私が今それをしないことを知っていた。
彼に言ってくれて本当によかった。 私はもはや罪悪感を扱うことができませんでした。 最初は、私は彼がとてもよくそれを取ったので、早く彼に言わないことを後悔しました。 しかし、私は彼に言う準備ができていたときに私が彼に浮気について話したと思うので、私は以前に彼に言わなかったことを後悔しません。 時間が必要だった
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私は今、再びカンニングすることはありません。 私は一晩のスタンドのために私が運んだ罪悪感の量に唖然としました。 あなたが本格的な不倫をした場合、あなたがどれだけ罪悪感を感じるか想像もできません。 私は二度とその荷物を持ち歩くことはしたくありません。