世界メンタルヘルスの日。 毎年、私はその日をマークするFacebookの投稿を”したい”と思います。 私はデジタルで職場でより多くのサポートを求めている人を認めたいと思います。 不安、うつ病、パニック発作を扱う人々のために。 私は精神的健康が彼らに何を意味するのかを説明している人に同情を感じるでしょう。 そして、私は私のフィード内の次の投稿にスクロールしたいと思います。
それは私が気にしなかったということではありませんが、私の精神的健康はいつもとても堅牢に感じていました。 それは私の夫のエディが私に別れのキスをして仕事に出発した2018年7月5日まででした。 それは彼が彼のオフィスに行った週の一日でした。 昼食時にヨガのクラスがあったので、常に木曜日。 彼の旅にわずか20分、彼は彼のバイクに静止したトラフィックの後ろにキューに入れました。 リスクを取るためのものではなく、エディは明らかに交通の三車線の側をスリップしないことに決めました。 バンは、そのドライバは、道路を見ていない、速度で彼に強打しました。 彼は決してブレーキをかけなかった。 エディ、またはエディのバイクと前の車は、効果的にバンを停止しました。 バンの運転手が法廷で後で言ったように、彼の目は彼の同僚によって運転された次の車線のバンにあった。 彼らが何をしていたのか、お互いに言っていたのか、私はおそらく決して知らないでしょう。 私が保育園でセレンを落としたとき、傍観者と最終的に救急隊員はエディの心臓を鼓動させようとしました。
私は9月15日午前9時15分、ロイター通信ロンドンのニュースルームの机に座って、その日のトップビジネスストーリーのためのテレビスクリプトを書いた。 電話が鳴った 警官が私がどこにいるのか尋ねました。 私は私達が私達のオランダのはしけに住んでいる川の伸張に沿って侵入があったことを仮定した。 私は考えて覚えています,どのようにひどい,悪いことは今まで私たちの眠い川に沿って起こったことはありません,その漕ぎ手と柳の木 それから彼は言った: “道端で蘇生した”、”彼は劇場に入っている”、”すぐに病院に行く必要がある”と私の脳はその檻の中で揺れました。 私の精神的健康は、多くの大きなウェイクアップコールの最初の取得していました。
その朝エディに別れを告げてから約6時間後、コーヒーを飲み、幼児と一緒に庭で小さなウサギを見た後、私はビープ音のマシンの部屋に導かれました。 ワイヤーは渦からこぼれ落ちた。 人工呼吸器が彼の口を開けさせた。 彼の体は単一の傷やあざを持っていませんでした。 彼の手足は筋肉質で、日焼けしていて、全く美しいものでした。 しかし、巨大な包帯が彼の頭を覆い、彼の脳の腫れが下がるのを助けるために彼の頭蓋骨の大きな部分が取り除かれました。 “行かないで”私は叫んだ。 “あなたは私を置いて行くことはできません。 私はあなたなしでこれを行うことはできません！”私のそばにいた私の妹は、後で彼女が私を信じていると私に言いました。 彼女は私が彼なしでこの人生をしたくないと恐れていました。
エディを見た最初の恐怖の後、しびれが私を包み込んだ。 モルヒネのように感じました。 それは私の上に掃引として、私は任意の瞬間、私は死ぬだろうので、私は、すべてが大丈夫だろう自分自身を確信しました。 私は物理的に死んでいない場合でも、私は私の脳が壊そうとしていたと確信していました。 それはシャットダウンします。 私は私の周りのすべてに麻痺するだろう。 私はエディの差し迫った死から来る痛みを認識していないでしょう。
エディが死ぬまでに九日かかった。 すべての昏睡薬は、彼が”脳死”と発音され、臓器提供のために送られる前に、彼のシステムを離れなければならなかった。 薬が彼のシステムを離れるには長い時間がかかることを知っていました。 Eddyは植物ベースのtee-totalでした。 彼はほとんどパラセタモールを取っていなかった。 その間、私は彼の隣の椅子で寝ました。 私の脳はシャットダウンし、私は現実を無視して眠ることができます。 私は時折目を覚まし、彼の手と腕を見て、彼が私の隣のベッドで眠っていた自分自身を納得させようとしました。 それでも、私は次の数日以内に私も消えてしまうことを慰めて感じました。 認知を超えて制度化され、鎮静化された。 私は私の息子、または私の家族のための愛が私の脳の機能を維持するのに十分であるとは信じていませんでした。 私はエディなしでは生きられませんでした。 私はしたくなかった。
私の精神衛生の旅が始まる
次の数週間と数ヶ月の中で最も難しい瞬間は、私の脳が生き残るかもしれないことに気づいたときでした。 それは壊れるつもりはなかった。 私は私の周りのトラウマから休息を得るつもりはなかった。 私は精神科の病院に運ばれ、ベッドに縛られ、薬漬けにされることを想像していました。 私は麻酔なしで外傷に直面することを余儀なくされていました。
この時点で、多くのことが私に明け暮れていました。 セレンは、エディが自宅で私たちに話していた第二言語、広東語を失っていた。 情報は警察から来ていた。 目撃者の声明は、衝突を爆弾の爆発のようなものと説明した。 それは”信じられないほど大声で”あり、”破片の爆発”がありました。 私の平和な夫、震源地で。 彼の脳は修復を超えて揺れていた。 彼の脳の出血は、彼が病院の外で殴られたとしても、結果は同じであっただろうほど早く彼の人生を終えました。 エディがその日どのように完璧に乗っていたかを示すCCTVのビデオがありました,そして、どのように人間の生活のためのそのような少し敬意を払って,一人の人の行動は彼の人生を破壊しました. 見てない その考えは恐ろしいものでした。 私の想像力は、ループ上のビデオを再生しました。 私は非常に多くの質問をしました。 私はおそらくそれを見た方が良かったでしょう。 彼が空中を旅したとき、エディの腕はどこにあったのですか？ 彼は反応しましたか？ 彼は何が起こっていたか知っていましたか？ 確かにすべてのそれらの余分な詳細で、私の脳はすぐにあきらめるだろう。 明らかに違う
そして、私の精神衛生の旅が始まりました。 私がセレンのために生き残るためには、私の心は私の体と同じくらい強くなければなりませんでした。 もっと強いかもしれない
私は私の前に彼らの旅を文書化している人のために本当に感謝しているので、私はこのブログを書くことにしました。 Benjamin Brooks-Duttonのような人々は、妻の死の余波で何とか本を書くことができました。 彼女は彼とその2歳の息子の前で危険な運転手に打たれました。 私は最近、私がぐらつきを持っていたときに彼の本を二度目に読んだ。
最近、セレンと一緒に1年以上で16回目の飛行をしました。 ソロの親としての十六便。 旅行は私たちのために良いされています。 私たちは世界中の家族を見てきました。 私はセレンが完璧な旅行仲間であることを信じられないほど幸運を感じます。 彼はわずかな空中のメルトダウンで私を失望させたことはありません。 私はまた、私は財政的にも感情的に、彼と一緒に旅行することができることが幸運だ知っています。
エディが死んだ直後、私はGPクリニックに電話しました。 受付係に言葉を完全に出すことができず、練習マネージャーが戻って鳴った。 “私はあなたが呼び出すだろうと思った。 こんなに時間がかかったのに驚いています。 私はあなたが近い将来のためにここに来るたびにあなたに二重の予定を予約します。”
私はその午後に行きました。 私の完璧な小さな家族の笑顔は、待合室の地元の新聞のフロントページに残っていました。 私は医者にエディの葬儀の数時間後にイタリアに飛ぶ予定だったと言った。 彼は私が”びびった”場合に備えて私に何かを与えることができますか？ 私は葬儀が私を終わらせると確信していました。 私はピサへのフライトでセレンの前で必然的な故障が起こることを望んでいませんでした。 私はトスカーナへの彼らの夏休みに私の妹と彼女の家族と一緒にタグ付けされました。 私達はすべてその旅行の親愛なる生命のためにしがみついた。 私は体重を減らし、ピザとワインをたくさん必要としていたので、それは私にとって良かったです。 そして、私は飛行、またはそれに続くものにフリークアウトしませんでした。 私はあまりにも疲れていた。
セレンの記憶は薄れていく
それ以来、物事は少し変わってきた。 私の胸は、セレンとの新しい旅のたびに、私たちが古い人生から離れ続けているかのように、私たちが残したくなかったものです。
私はパニック発作を経験したことがありませんが、今は症状があります。 それが起こった最初の時間は、私がニュースルームで予定されていた日でした。 私は私の編集者をメッセージし、私は胃のバグを持っていた彼女に言った。 持ってたと思ってた それから私は心臓発作を起こしていると思った。 その後、私はDr Googleに打ち明け、何が起こっているのかを認識しました。 私は誤って私が体調不良だったことを嘘をついて申し訳ありませんと言って職場で友人にテキストを送った、私はパニック発作を抱えていた。 彼は私にパニック発作が体調不良であると数えることを適切に断定的な応答を与えた。
私は若い未亡人のためのオンライングループのメンバーであり、パニック発作は共通のテーマです。 多くは彼らのために旅行することができません。 家族や友人を訪問するための短い旅行でさえ。
私にとって、すべての旅行はセレンにとってより楽しいことを表していますが、エディが見ることのないマイルストーンや思い出が増えています。 この夏、トルコのボートで、私はスキムする石を探して、海岸の周りにポタリングセレンを見ました。 私の頭の中で私は彼が数年前にアイルランドで持っていたのと同じように、エディが彼と一緒にこれをやって見ることができました。 セレンは常に新しい思い出を作っています。 彼のお父さんと一緒に作られたものは消え始めています。 だから、すべての楽しい旅行で、新鮮な喪が来る。 新鮮な悲しみと痛み。 しかし、私たちの息子の避けられない楽しさと感染性の喜びは、それをすべて輝かせます。 私の胸がタイトであるのも不思議ではありません。 私の手が麻痺するのも不思議ではありません。 私は意識的にすべての息を取ることを考えなければなりません。
私はエディの死以来薬を飲んでいませんが、私はそれを排除することはありません。 私はそれに反対していません。 私は医師が正式にエディが死んだと発音してから48時間後に外傷カウンセラーを見始めました。 ありがたいことに、ロイターは精神的健康と外傷への暴露を真剣に受け止めています。 彼らは私が助けを要求してから数時間以内に、私の家の近くで私に開業医を見つけました。
私の隣人の一人は、私が定期的な運動に戻って取得する必要がありますように一週間ほど後に私に言いました。 私は彼の顔に笑って、立っていることができることは、エディと私が一緒に足を引っ張っていたマラソンよりも難しく感じたことを彼に伝えたかった。 しかし、彼は正しかった。
は最初にウェストミンスター-カヤック-レース、ノンストップの24時間レース、125マイルをカバーするウェストミンスター-カヤック-レースに参加した。 それは出産よりも悪かった、と私は再びそれをしたくないが、それは私が再びフィットを得るのを助けました。 レース以来、私はランニングやジムのトレーニングに私の注意を向けています。
私はエンドルフィンが別の日の終わりに私を得るのを助けたことを発見しました。 それから私は完全な疲労が私がより早くそしてより深く眠ることができることを意味したことに気づいた。 私はあまりジムが好きだったことはありませんが、私の頭の中でノイズを静めるためにそれらの単調さのために言われることがたくさんあります。 何かの担当者は良いですが、より退屈で痛みを伴う方が良いです。
トラウマは私を弱体化させていない
次の12ヶ月は、私と私のウイングマンのためにもう少し旅行を伴うでしょう。 私達はまた私達のルーチンに焦点を合わせます。 家にいて、正常に動作するように戻って取得します。 私はまた個人的なトレーナーであるためにパートタイムを調査している。 私はAirborne Fit、私の故郷のジムで働くことに興奮しています。 外傷とフィットネスの関係を見てセミナーを開催します。 運動とスポーツはエディと私を一緒にもたらしました。 それは私の将来の重要な部分になることは理にかなっています。
世界メンタルヘルスデーの数日前に走っている間、私は自分のメンタルヘルスが今どのように見えるか考えました。 最大の啓示？ 私はトラウマを抱えた個人です。 私の心は、最も暗く、最も恐ろしい概念と現実のいくつかにさらされました。 私はいつもトラウマになります。 それは私が誰であるかの一部です。 しかし、最も重要なことは、私はそれによって弱体化を感じていないです。 私は脆弱ではありません。 私の心はこれまで以上に強く感じています。 私はそれが壊れていると思ったたびに、それは独自のトレーニングをしていました。 それは強くなっていた。
私はまだ泣いています。 私はたくさん泣いています。 私はいつも泣いてしまいます。 私はいつも私がその日のエディの代わりに死んでいたことを望むでしょう。 しかし、私は今明快さを持っています。 外傷を負った脳は、私の意見では、物事をはるかに明確に見ることができます。
悲しいけど、私も幸せです。
私はとても愛していましたが、私も再び愛することができます。
私は絶望を感じるが、私はまた、私たちの未来への希望を感じています。
それは明るく幸せになりますが、損失と悲しみに基づいています。
私はまだ笑う方法を知っています。 実際には、私はこれまで以上に笑うのが大好きです。
私の精神的健康は変化し続けます私は確信しています、そしておそらく私は将来的にうつ病や不安に敏感になるでしょう。 地平線上にも課題があります—私の夫を殺した男は刑務所から解放されます。 セレンは父親なしで信じられないほど悲しい気分になるマイルストーンを打つでしょう。 私は非常に多くの人からの愛とサポートに囲まれていきます。 私は私が良い感じを助けるために運動を使用していきます。 私は運動がかなりスポットにヒットしないときにジンを飲み続けます。
私は再び”正常”を感じることは決してないことを受け入れました。 私はパニック発作の感覚を戦うためにしようとすることはありません。 それは私の一部です。 私の最大の恐怖は、あまりにもセレンを失っています。 それの思考は私の手を麻痺させ、私の呼吸を収縮させる。 しかし、私はそれを戦っていません。 私のカウンセラーは、若い男として彼を想像するために私の脳を訓練するために私を奨励しています。 私がそうするとき、私はEddyを見る。 幸せなイメージ、そして悲しいものも。 それはまさに私の心が今どのように動作するかです。 これは、最も例外的な方法でマルチタスクすることができます。 それは強いです。
