“分点のロッカールームで殺害された人々の数は、”私たちは昨年秋に一晩ベッドに横たわっていたとして、私は私の当時のボーイフレンドに推測しました”おそらくゼロです。 高級ジムチェーンでの悲劇（そして嫌がらせや失策）がニュースになったように見えたので、私たちはそれについて聞いたことがあるだろうと同意した。 当時、私はロッカールームにユーカリのスチームルームがあると友人が私に言って以来、複数の暦年のために参加する上でvacillatingていました。 これは、最終的には、クリンチャーでした：殺人なし。
はい、膣を持って生まれた男が男の更衣室を恐れるのは決まり文句です。 そして、はい、私の恐怖はまだ正当化されました。 私の友人が最初に彼女の派手なメンバーシップについて私に言ったとき、私はツアーの予約をしたと思いますが、その日働いているcis白人のスラブは、私がトランスだったと彼に言ったときに即座に恩着せがましいと対立的になりました。 その後、彼は施設の周りに私を示していたが、別の大きな男性は私に長い、冷たいグレアを与えながら、ゆっくりと彼の水のボトルから飲むために彼のワークアウトを停止しました。 私はこれらの人々のどちらかと部屋で裸になりたくなかった。 いつまでも
町には奇妙な、より多くのトランス人口のジムがありました。 しかし、春分は私の家の徒歩圏内に唯一のものでした,私は不具不快なうつ病を生き残るために苦労したとして、私は主に残して停止したいヶ月間. 定期的に離れてキラリと光るビルディングブロックにアロマセラピー熱い霧で私の挑戦神経系を浸漬することは、正当な命の恩人のように聞こえた。
また、私はちょうど持っていて、自分自身にこの素敵なものを与えたかった、OK、畜生、なぜトランスの人々が今まで素敵なものを持つことができないの “所有者がトランプの支持者であるため、人々はその場所に抗議している”と私の友人のライスは指摘した。 私は聞いたことがあると答えました。 そして、私は彼らをサポートしました。 そして、私の体全体が抗議でした。 だから、完全に私の収入の非常識な割合まで追加年間の契約にもかかわらず-“二千アメリカドル？”米は叫んだ–私は最終的に一つに署名しました。
私は契約を結んだが、それは実際には二千ドル以上であり、cisの男性を恐れていた。 しかし、それが判明したとき、私は爽やかで包み込む蒸気自体よりもさらにそれらを必要としていました。 私の神は、私はそれらを必要とする方法を知ることができませんでした。
私はcisの男性に遠隔的に慣れていなかったということではありません。 私は多くの友人やルームメイトや同僚だった;私はたくさんの日付を記入し、二人と結婚しただろう。 いくつかは素敵だった。 十分ではありません。 私はまた、世界中の何千人ものcis男性が私を39年間女性として認識したときに私とどのように相互作用していたかを経験しました。 ひいきと過小評価;侵略と違反と脅威-物理的および感情的な両方;レイプ。 そして、私は頻繁に従来の見た目の白いものに与えられた女性治療スペクトルのより良い終わりを得ていたことは間違いありません。 私は知りませんでした,経験的に,男性は親密な男性専用のクラブの設定で男性として私と対話する方法,しかし、私の推測でした:悪い? 公共の場で他の男性によって男性として読まれているの私の初期の経験のうち、いくつかはすぐに私がゲイバッシング取得前にいた、とそれらの人
私がジムに電話したとき、うまくいけば、暫定的に–決定的に–一年後、会員のジャークはもうそこでは機能しませんでした。 代わりに答えた人間の宝石、黒であることが判明し、また構築されたが、無限に友好的な別の男は、誰かが私を不快にした場合、私は彼に直接来ることがで
“わかった”と彼は言った。
それは、私はほとんど肯定的だ、私の人生で初めて男が不在の性的関心と言いました。
私はそれについて知っているすべての人に言った交換だったので、スリリングでした。 そして、それは非常に多くの最初のものでした。 香りの蒸気は、確かに、私が驚異的に想像していたよりもさらに栄光でした。 しかし、また、私は私の友人に、私のセラピストに、私がやっていた方法を私に尋ねたすべての人に、子供のとりとめのない、息の喜びで噴出したように、私は分点に参加し、私は男性のロッカールームに入るとき、誰も何もしません、それは私がそこにいることは完全に大丈夫ですように。 または今日、春分の時、私はロッカーの一つによってベンチに歩いて、この他の男がそこに立っていた、彼は本当に大きかった、彼は私を見たとき、彼はこの、彼は立ち上がって、群衆や移動に私を威嚇しようとするのではなく立っていた、とこの一度、で 分点,それは暗く、高温多湿とスチームルームで見るのは難しかったし、それは完全に見えたので、私が歩いたとき、私はちょうど立っていた,しかし、その後、座っていたこの男は私の目をキャッチしようとしたし、彼がやったとき、彼は私が取ることができる彼の隣に空の座席があったことを身振りで示したので、私はやったが、私の内側に私は床に落ちてすすり泣きました.
これらの相互作用は大したことのように聞こえないかもしれません。 それは私がその全体のパラグラフを書くことによって叫んだこと私に十分に大きい、世界を変える十分な取り引きすべてだった。 当時、公共の場で、完全に服を着て、私はロッカールームの周りに身に着けていた腰のタオルではるかに少ない、人々はより頻繁に私を”奥様”と呼ばれていません。 私は胸の組織を取り除くことができるという信じられないほどの特権を持っていましたが、そこにいる誰もが私を一秒間近くに見ていたら、彼らは私の染色体の微妙ではないマーカー、外の誰もがしたものに気づいたでしょう。 しかし、そのロッカールームでは、私は男だった。
おそらく直感に反して、それは部分的にはとてもまっすぐだったからです。 そこには他のゲイの男性が時々いましたが、常に急な少数派であり、cisのゲイの友人が不平を言ったように、クルーズ文化はありませんでした。 しかし、私は巡航するために、または巡航するためにそこにいませんでした。 私は長い間、女性の客観化に苦しんでいました。 そして、毎日凝視とscowlsをキャッチし、その後、不本意ながら-性別-あいまいな男性として、私は疲れていた-私はとても、とても、とても、とても圧倒的に疲れていた–
それは、この環境への私の包含が隠れることに依存していたということではありません。 ある日、私はボーイフレンドを連れてきて、ロッカーの隣で着替えているときに彼に触れてキスしました。 彼は穏やかにロマンチックな接触が性なしのスペースで実際に合わなかったことを私に指摘した。 しかし、誰も見上げなかった、または私たちのいずれかで、その後、または私たちが歩いて、長く蒸したように、カップルとして、私たちは明らかにゲイだったと、両方のトランスは、あまりにも、お互いのトランスの可視性を拡大しました。 私のメンバーシップの早い段階で、私は一人でスチームルームに歩いたとき、私は他のみんなのように、静かに座っていました。 しかし、すぐに、私は部屋があった場合、広く伸ばしたり、立ってヨガのポーズをしたり、深く呼吸したり、大声で吐き出したり、ため息や馬の唇で吐き出したり、膝や胸に手を使ってムドラをしたりしました。今これを読んでいる人たちでさえ、”うわ、この男”のようなものですが、私にとっては絶対的な革命でした。 私はちょうど収まることができなかったこと–それはほぼ心爆発ニュースだった,女性の社会化のクソ永遠のように感じたものの後,私は収まることがで
そして、許可されているだけでなく、容認されているだけでなく、快適です。 快適なだけでなく、歓迎します。 このほぼ完全にcis（そして人種的に多様で、より若い歪んだ）男性グループの白人トランス人として、私はかつて敵対的に、あるいは受動的に積極的に見 代わりに、彼らは私のためにスペースを作った、彼らの真っ只中にこの奇妙なfemmey男、丁重に、時にはほとんど敬虔に。 彼らが受け入れていたことは、毎秒奇跡のように感じられ、私の彼らの受け入れは、決定的に、私自身を供給しました。 そして、彼らはただ受け入れるのではなく、受け入れていました。 積極的に親切。
この建物には、マーク-ムングイアよりも優れた実施形態はありませんでした。 私がこのトレーナーを初めて見たとき、私は彼がそれに向かって来ていたようにロッカールームを出ていました。 私は男性の社会化について学んだ一つのことがあった場合,それはcisの男性は私がそれらの一つだと仮定するとき,彼らは私がおっぱいを持っていた
しかし、マークではありません。 彼は彼の黒い髪がスリックとタイトなフェードと筋肉が彼の緊張したシャツのすべての端から膨らんで私に向かって歩いて、私に完全な、幸せな、友好的な歯を点滅しました。
“あの人、お願いします”私は言った、私の新しいメンバーの無料の個人的なトレーニングセッションをスケジュールします。 私たちがそれのために会ったとき、彼は彼が見えたように最愛の人でした。 彼は私がしたくなかったかの準備をするために多くの時間を必要とした演習のカップルを行うために私を指示したとき、私はそう彼に言った、一点で私の肩をきらめくことによってそれを振り払うために休憩を取っています。 私を押したり、私を恥じたり、他の男性が男らしい人ではないときにまっすぐなシスの男性がするのではなく、彼は低く、穏やかなトーンで”OK”または”Take your time”と言って、私に微笑んで肩をキラキラさせ始めました。
私はセッションのパッケージを買いました。 私はそれがどれくらいの費用がかかるか私の友人の米にも言わなかった。 私たちは数週間のためにお互いを見ていた後、マークはある日、セッションの開始時にストレッチマットの上に私の隣にダウンploppedと言った：”私はあなたを”
私は平手打ちされていたように凍結しました。 彼は何て言った? これは男性の知人がお互いに話すことを許された方法でしたか？ “あなたはいつも私の一日を明るく、”彼は続けた。 私はどのように応答することになっていた見当がつかなかった。
「君を最後に見た時から長すぎた」と彼は別の時間、数回のセッション後に言った。 “五日！”彼は彼の指でそれらを数えた。 “先日、私は思った、”ああ、それはガブリエルなしでは長すぎます。”私は笑った。 私は偏向した。
“彼はそんなに素敵である必要はありません”と私はボーイフレンドに言い続け、家に帰ってきて、畏敬の念を抱き、喜んで、混乱しました。 時々私は追加します–私は予想される男性の行動について吸収したいアイデアの種類を裏切る–私の推論：”彼は熱く、ほとんどの人を殺すのに十分な大き”私は最終的にマークに、彼がすべての男性クライアント、彼自身のような主にまっすぐなcisの人に、彼がそれらを逃したと言ったかどうか尋ねました。 彼らの反応は、彼らが期待されていると思うものや適切な男性の行動を裏切る、彼らはまた、ちょうど一種の彼を凝視し、笑顔ので、あまりにも。 そして、そのいずれかが奇妙に聞こえる場合–または、正直に言うと、少しゲイ–あなたに、あなたはあまりにも、許容可能な”男性”表現がどのように制限され、限
はい、本当の男性は自分の感情に慣れていると言うのは決まり文句であり、さらにもっと決まり文句であり、還元的で問題があり、ジェンダーバイナリ強化は本当の男のような気持ちについて話すことですが、はい、私のアイデンティティと存在の全体的な特定の感覚もそれに依存していました。 私は先に行くと、その気持ちは、でもシスの男性が努力し、それのために苦しんでいるように見えるようにハード、誰もがあなたについて言った非常に最初”
私の一部は、私が男性であり、甘く表現力豊かで、プラトニックに愛情深く、真剣であることができるという考えをあきらめていました。
しかし、このロッカールームでは、私の甘さは私を離れて設定されたよりも、これらの男性の一人にしました。 （もちろん、それらのすべてではありません; かつては、20代後半の女性が太ってしまうことが恥ずかしいことについて話していた義務的なジャークのペアがありました。）スチームルームである日、それは十分に高温多湿ではなかった、と男の一人は、通常、それを再起動するものを台無しに立ち上がった。 彼は戻って座ったとき、彼はそれが成功するかどうかを確認するために待っている間、彼は緊張していたように見えました,彼は唯一の私たちのすべての前で失敗するようにそれを修正しようとした場合,自己意識のため息を出します,彼の太ももにドラムによってカジュアルで厄介ではない見てみてくださいしようとしました,ぎこちなく. この非常に白く、非常に背が高く、結婚していて、まっすぐに提示していて、陰茎とボールの標準的な問題のセットを持つおそらく裕福な男でさえ、社会から本質的に評価されていました-私たちの現在の、うまくいけば崩壊する社会の構造によって最も評価されていました-彼が立ち上がってそこに身を置くことがうまくいかないように不快にそわそわしました、そして私は彼が私と同じように所属することが絶望的であることを絶対に理解しました。
所属には安全性と検証があります。 男らしさに甘さが含まれている場合、それは私のための場所も含まれていました。 そして、私がここで安全に感じることができれば、筋肉ジャックされた、主に異性愛者の裸のシスの男性のこのハイステークスの海で、私は他の人に属しているかもしれないという希望-新しい、貴重な、生命を与える希望を持っていました。
他のすべてではありません。 近くにもない 私の安全と所属の気持ちはまだ非常に暫定的です。 ロッカールームでのcisの男性の私の恐怖は、はるかに広範な脅威の一部であり、彼らがスラーを叫んだり、車を渡すことから私に武器を投げつけたりしたこと、別の州のロッカールームで私を怖がっていること、私の耳の中の公園で他の男性のグループに別の叫び声を上げたこと、迷惑な女性が「来週に」レイプされるに値することなどが残っていました。 私はちょうどマイル離れた私のジムから男性の部屋で乱暴に異なるまたは危険な経験をしていただろうトランスの人々を知っていた。 私は会費について彼女に言ったときにとても笑って、愛情を込めてbalkedだろう私の非トランス友人ライスは、その会話の数ヶ月後、白昼の男によって通り
平和と力の中で休む、親愛なる友人。 私はあなたを欠場する方法のための言葉はありません。
世界の大部分であるcis世界全体に対する私の恐怖は、身体的暴力を超えて憎しみと拒絶と差別と追放と横行する誤解をもたらしました。 その多くは私が以前から保護されていたものであり、そのうちのいくつかの種類は私がまだ白人としていました。 しかし、そのすべてがとても傷ついて怖かったので、春分の包含は、私の移行のその時点で、私のリビングルームの外で唯一の安定した救済源になりました。
私がCovidの停止前にジムに行った最後の日の1つ、私が恐れていたことが起こった。 巨大で高度に調節されていない白人が突然、私たちのロッカーで彼に近づきすぎていることを叫んで誓い始めました。 私は驚いた、と私は怖がっていた。 しかし、私はまた、優しく、口頭で自分自身を擁護しました。 彼はもっと激しく叫び始めただけで、私はそれを嫌い、私は怒っていて信じられず恐れていましたが、私はこの特定の男性の部屋では、私ができる最も恐 私は助けを呼んだ場合、特に私が助けを呼んだ場合、私はトランスだと確信していたので、自分自身をさらに目に見え、脆弱で知られているように、他の甘い男性は私を守るために素早く立ち上がるだろう。
私は、最終的に、私が移行し始めた瞬間から、私が一人で人前に出るたびにしていたことではありませんでした：一人で。
ガブリエル-マックは賞を受賞したジャーナリストであり、著者です