従来の信念は、私たちはあまりにも多くを愛することはできないということですが、それは常に真実ではありません。 時には、愛は私たちを盲目にして、痛みを伴う真理を否定することがあります。 私たちは壊れた約束を信じ、誰かの虐待や拒絶を言い訳し続けるかもしれません。 私たちは彼らに共感するかもしれませんが、自分自身には十分ではありません。 私たちが問題を抱えた環境で育った場合、私たちは愛と私たちの痛みを混同するかもしれません。 関係に失望および対立があるが、愛は苦痛で、そんなに傷つけるために仮定されない。 共依存者として、私たちは私たちのニーズを無視し、常に他の人のものを最初に置く習慣を持っています。 私たちは自己犠牲に終わります。 境界を持たないことによって、私たちは自分自身と関係に害を与えます。 私たちはまた、誰かの世話人であることと愛を混同するかもしれません。
介護と介護
親の愛は、幼い子供に対して無条件かつ一方的であることが期待されています。 それらが育つと同時に、よい育てることは互いの境界のための相互尊重を含んでいる。 介護は愛の正常な成長であり、健康な大人の関係の一部でもあります。 私たちが愛する人が必要としているとき、私たちは自然に助けたいと思っています。 しかし、「介護」と共依存の「介護」には違いがあります。”後者の状況では、私たちは侵入的または可能な方法で誰かを気にするかもしれません。 私達は他の人に害を与え、プロセスの私達の自身の生命を犠牲にする危険を冒す。
共依存的なケアでは、多くの場合、与えるよりも”取る”ことがあります。 管理人の目標は微妙に優先することができます。 これは、介護は豊かさから来ており、介護は必要性と剥奪から発せられるからです。 世話をすることは、受信者を有効または無効にするほど習慣的になる可能性があるため、彼または彼女は自分の行動やニーズに責任を負いません。 それは育つ必要がないし、信任の彼または彼女の欠乏を補強する子供のようなその人を扱います。 繰り返しますが、境界の欠如のために、ケアテーキングは最終的には関係全体に悪影響を及ぼします。
一方のパートナーが他方の世話人として行動するとき、それは不均衡と不健全な相互依存—共依存を作り出します。 世話人は、彼または彼女のパートナーのように本物と脆弱である必要はありません。 世話人は必要とされ、優秀に感じ、同時に彼または彼女のパートナーが去らないこと確実である。 やがて、助けは制御に回るか、または少なくとものように感じ、関係はより不均衡になる。
時間の経過とともに、両方とも罪悪感と怒りを感じてしまいます。 より多くの世話人が彼または彼女のパートナーの問題に投資されるようになれば、より多くのその助言および制御はそれらの間の動的を特徴付ける。 善意のアドバイスや知恵が続かないときに、愛の行為が憤りに変わるように始まったかもしれません。
では、介護と介護の違いをどのように伝えることができますか？ ここでは、違いのいくつかは次のとおりです:
| 世話人 自己を犠牲にする 自分の意見について独善的 助けることは強迫的です 他人に責任を感じる 迷惑なアドバイスと境界を越えます 判断的です 他人のために何が最善であるかを知っています 弦を付けたり期待したりする 疲れ、イライラ、イライラ、不安を感じている 評価されていないか、憤慨している感じ 自分自身のために考えることから他の人を落胆 非Assertive、強引、判断、”あなた”文を使用 制御しようとします 受信者 |
介護者
プラクティスセルフケア 他人の意見を尊重 支援は意志的です 自己と他人に責任を感じる 境界を尊重します。 アドバイスを求められるのを待つ 愛と共感を感じる 自己のために最善のことを知っている 期待せずに自由に与える 活力を感じている 個人的に他人の行動を取らない 自分の問題を解決するために他人を奨励 断定的な”私”文を使用 |
介護クイズ
ここでは、自分自身に尋ねるためにいくつかの質問があります:
- 不必要な助言を与えるか。
- あなたはあなたのパートナーを判断しますか？
- あなたは最高のものを知っていると信じていますか？
- 相手のためにできることを何度もやっているのか？
- あなたのパートナーはあなたのニーズを満たしていますか？
- あなたの寄付は往復していますか？
- あなたはセルフケアを練習していますか？
- あなたのパートナーの否定的な感じに責任を感じるか。
- あなたのパートナーに”いいえ”と言って罪悪感を感じていますか？
- あなたのパートナーの問題はあなたの思考を先入観していますか？
- 助言を与えずに聞くことができますか？
- あなたのアドバイスに従わなかった場合、あなたは動揺しますか？
- 弦を付けてあげますか？
- 他の人の問題に耳を傾け、解決策を提供しないのは不快ですか–尋ねられたときでさえ？
愛をもって切り離すことを学ぶ
変化の挑戦は、切り離すことと手放すことを学ぶことです。 それは私達が私達の愛する人についてのより少しを気遣うことを意味しないが、私達はそれらに間違いを作り、自身の方法を見つけることの威厳を 私達は私達が無視するかもしれない私達の自身の必要性を大事にし彼らの選択を支えることによって同じをするために他に権限を与える。 それはまた、彼らの行動の自然な結果を取り除かず、”私はあなたにそう言った”態度を持たないことによって、私たちが共感的かつ愛情を持って、結果的な結果に苦しむことを可能にすることを意味します。
あなたのマントラ”生きて生きてみましょう”を作り、次のようなことを言う練習:
- “あなたの状況を聞いて本当に申し訳ありません。「
- 」本当にジレンマがある。”
- あなたの選択肢は何ですか？”
- あなたはどのような決定（行動）に向かって傾いていますか？”または”あなたの腸はあなたに何を教えてくれますか？”
- “あなたの本能を信頼してください。「
- 」きっと解決策が見つかるでしょう。「＜9452＞＜1420＞」”
あなたが闘争を愛する人を見ることは非常に困難なことができ、他の人があなたが古い方法で動作することを期待する場合は特に、ジャンプして助 彼らはおそらくアドバイスや他の助けを与えるためにあなたを巻き込もうとします。 世話をすることは強制することができるので、あなたの境界を維持し、罪悪感に圧倒されるために外部のサポートが必要な場合があります。 分離は感情的に冷たいことを意味するのではなく、手を離れて自我を離れてアプローチすることを意味します。 これは本当に誰かを愛しています。 あなたの罪悪感は時間内に軽減され、より良い関係のために憤りが増します。 分離と有効化の詳細については、ダミーのための共依存を参照してください、と私のウェブサイト上で”手放すための14のヒント”を取得します。