“Il narcisista deve essere sotto i riflettori, e il co-narcisista serve come il pubblico.”- Alan Rappaport
Avete sentito il termine, ” Ci vogliono due per tango?”Ora, fidati di me, questo articolo non riguarda la colpa delle vittime. Si tratta di educazione. La conoscenza è potere e comprendere il tuo ruolo in una diade narcisistica ti aiuterà a liberarti.
Se siete coinvolti in una relazione con un narcisista, si può avere diventare condizionato nel ruolo del “co-narcisista.”Cosa significa questo? Significa che ti sei trasformato in una persona che non sei al fine di continuare ad essere nel rapporto. Oppure, lascia che lo metta in un altro modo. Ti sei adattato al rapporto utilizzando i tratti interni che già possiedi in un modo che avvantaggia il narcisista.Tu sei ancora tu, ma una versione diversa di chi si potrebbe essere o sarebbe in un rapporto non narcisistico.
Per alcuni aspetti sei stato sottoposto a lavaggio del cervello o condizionato a comportarsi in determinati modi che generano, o nella tua mente, si spera generino risultati favorevoli nella relazione. Ma, dal momento che il narcisista è imprevedibile e attivato internamente, i vostri comportamenti hanno in realtà poco a che fare con abusività del narcisista. Dal momento che non ti rendi conto di questo, cerchi sempre così cautamente di “placare il mostro” essendo chi credi che lui/lei vuole/ha bisogno che tu sia.
Tratti di un co-narcisista:
- Assume la responsabilità del narcisista
- Avvisi il narcisista sentimenti, ma che non è il loro
- Ha un focus esterno per il processo decisionale
- È fedele
- È molto autosufficienti
- Ha una forte capacità di superare le difficoltà (resiliente)
- È flessibile
Co-narcisisti sono spesso creati in infanzia da avere un genitore narcisista. Imparano come essere in una relazione dalle esperienze con i loro genitori. Spesso, co-narcisisti hanno imparato come essere oggetti ad altre persone, piuttosto che come collegare a qualcuno in un co-uguale, co-benefico, e inter-personalmente collegato legame. Invece, quando in una relazione con un narcisista, l’altra persona non è vista come un individuo, valutato per il suo valore intrinseco, ma piuttosto è visto in termini puramente utilitaristici.
Tutto ciò che conta è quanto sei utile al narcisista. Puoi fare la sua offerta? Sei in grado di negare i propri bisogni ed essere qualunque e chiunque il narcisista ha bisogno di essere in questo momento? Fa il beneficio narcisista di essere nel rapporto con voi?
I co-narcisisti sono approvati e premiati quando si comportano bene nei loro ruoli, ma, altrimenti, vengono corretti e puniti (Rappaport, 2005). Detto questo, le approvazioni e le ricompense sono di breve durata e sfuggente; ma, essi sono doled appena sufficiente per tenervi cercando.
Il danno causato a te:
Nel corso del tempo, ti è stato insegnato come gestire i tuoi conflitti interiori da solo. Non hai imparato a co-regolare le tue emozioni in una relazione. Ti è stato insegnato che i tuoi pensieri e sentimenti non contano, infatti, sono sbagliati, cattivi e sciocchi. Hai una visione molto distorta e un modello di lavoro interiorizzato disadattivo per come dovrebbero essere le relazioni.
Poiché l’altra persona non ti mostra il vero amore se non in modo oggettivato, non hai sperimentato il senso interno di essere intrinsecamente degno. Piuttosto, siete stati rinforzati a credere che il vostro valore si basa sulla vostra utilità per il narcisista. La tua capacità di sentirti curato e amato è danneggiata. Si lotta con un senso di importanza, perché, in sostanza, in questa relazione non importa.
Il tuo valore è stato deciso dal narcisista, e perché un narcisista non valore chiunque altro che per la loro utilità, internamente senso che è necessario continuare a svolgere al fine di raccogliere qualsiasi senso di importanza.
Le ferite sono interne. Nessuno li vede, nemmeno tu. Non ti rendi conto di questa erosione del tuo senso di sé. È insidioso.
Come smettere di essere un co-narcisista:
Una raccomandazione che ho per un co-narcisista, non è quello di cambiare le loro buone caratteristiche, ma, di smettere di collaborare con il narcisista. Il modo in cui funziona è si cambia in su solo per il narcisista. Tu essere il vostro regolare, accomodante auto per tutti gli altri, ma per il narcisista si opera da una playlist diversa. Smetti di dire di sì, smetti di essere gentile, smetti di aiutare, smetti di piegarti all’indietro per favore, smetti di cambiare il tuo programma. Interrompere.
Questo è simile all’impostazione dei limiti. Non annunci: “Ho deciso di stabilire dei limiti con te e smettere di fare quello che vuoi.”È sufficiente cambiare. Hai dialoghi interni con te stesso, non con l’altra persona. Basta dire a te stesso, “No è una frase completa,” e andare via dopo aver detto di no. E ‘cosi’ che smetti di collaborare con il narcisista.
Il motivo per cui lo stai facendo è quello di salvarti dall’abuso emotivo. Non vuoi perdere te stesso perché i tuoi buoni tratti sono stati sfruttati da qualcuno abusivo nella tua vita. Si desidera salvare se stessi da essere danneggiati dalle interazioni ulteriormente.
Sì, l’altra persona sta per vendicarsi. Lui / lei può anche lasciare su questo. Preparati a una reazione molto negativa. Siate pronti ad avere una maggiore ansia.
Questo potrebbe essere spaventoso da considerare. Questo potrebbe essere nuovo per te se sei cresciuto con il ruolo di essere un oggetto per i desideri e le esigenze di qualcun altro. Ma, anche se è spaventoso, nuovo, scomodo e straniero per te, puoi farlo.
Il cambiamento richiede tempo e pratica. Per quanto tempo siete stati in un rapporto narcisistico avete “hard wired” il vostro cervello a certi pensieri, sentimenti, e credenze su di te, l ” altra persona, e la vostra e il loro ruolo nel rapporto.
Hai bisogno di ricollegare il tuo cervello, in particolare per quanto riguarda le relazioni. Al fine di annullare il danno causato da questa relazione tossica, è importante per te sviluppare relazioni sane con altre persone. Hai bisogno di persone nella tua vita che possano vederti, convalidarti, apprezzarti e divertirti. Hai bisogno di relazioni reciprocamente soddisfacenti.
In questo modo, quando cambi il tuo rapporto con il narcisista nella tua vita, crei nuovi, sani modelli di lavoro interiore e modi di relazionarti che sono sia autoaffermanti che altri-affermanti. Questo cambierà la tua vita.
Un ultimo pensiero:
Non solo è necessario sviluppare relazioni sane con gli altri per guarire, è anche necessario sviluppare una relazione sana con se stessi. Per alcuni aspetti, per rimanere in questa relazione hai dovuto abbandonarti. E “stato detto che un rapporto con un narcisista è solo un riflesso di un rapporto con l” auto – che è, ti permetti di essere trattati come si crede internamente si meritano di essere trattati. Pensaci.
“Sii il soggetto della tua vita, non l’oggetto di qualcun altro.”
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