La credenza convenzionale è che non possiamo mai amare troppo, ma non è sempre vero. A volte, l’amore può accecarci in modo da negare verità dolorose. Potremmo credere alle promesse non mantenute e continuare a scusare l’abuso o il rifiuto di qualcuno. Possiamo entrare in empatia con loro, ma non abbastanza con noi stessi. Se siamo cresciuti in un ambiente problematico, potremmo confondere il nostro dolore con l’amore. Anche se le relazioni hanno delusioni e conflitti, l’amore non dovrebbe essere doloroso e ferito così tanto. Come codipendenti, abbiamo l’abitudine di ignorare i nostri bisogni e di mettere costantemente al primo posto quelli degli altri. Finiamo per sacrificarci. Non avendo confini, danneggiamo noi stessi e la relazione. Potremmo anche confondere l’amore con l’essere il custode di qualcuno.
Caretaking vs. Caregiving
L’amore dei genitori dovrebbe essere incondizionato e unilaterale verso i loro bambini piccoli. Man mano che crescono, una buona genitorialità include il rispetto reciproco per i confini degli altri. Caregiving è una normale conseguenza di amore ed è anche parte di relazioni sane adulti. Quando qualcuno che amiamo è nel bisogno, naturalmente vogliamo aiutare. Eppure c’è una differenza tra “caregiving” e “caretaking” codependent.”In quest’ultima situazione, potremmo prenderci cura di qualcuno in un modo invadente o abilitante. Facciamo del male all’altra persona e rischiamo di sacrificare le nostre vite nel processo.
Con il caretaking codependent, spesso c’è più” prendere ” che dare. Gli obiettivi del custode possono avere la precedenza sulla sottigliezza. Questo perché il caregiving viene dall’abbondanza e il caregiving emana dal bisogno e dalla privazione. Custodia può diventare così abituale che abilita e disabilita il destinatario, in modo che lui o lei non si assume la responsabilità per il suo comportamento e le esigenze. Tratta quella persona come un bambino che non deve crescere e rafforza la sua mancanza di fiducia. Ancora, a causa della mancanza di confini, caretaking alla fine ha un impatto negativo il rapporto nel suo complesso.
Quando un partner agisce come custode dell’altro, crea uno squilibrio e una dipendenza reciproca malsana — codipendenza. Il custode non deve essere autentico e vulnerabile come il suo partner. Il custode si sente necessario e superiore e allo stesso tempo è assicurato che il suo partner non se ne andrà. In poco tempo, aiuto si trasforma in, o almeno si sente come, controllo, e il rapporto diventa più squilibrata.
Nel tempo, entrambi finiscono per sentirsi in colpa e arrabbiati. Più un custode viene investito nei problemi del suo partner, più consulenza e controllo caratterizzano la dinamica tra di loro. Ciò che potrebbe essere iniziato come un atto d’amore si trasforma in risentimento quando non vengono seguiti consigli o saggezza ben intenzionati.
Così come si può dire la differenza tra caregiving e caretaking? Ecco alcune delle differenze:
| Custode Sacrifici auto Self-righteous proprie opinioni Aiuto è compulsivo si Sente responsabile per gli altri supera i confini con consigli non richiesti giudica Sa ciò che è meglio per gli altri Dà con stringhe allegate o aspettative si Sente esaurito, irritato, frustrato, ansioso si Sente incompreso o di risentimento Scoraggia gli altri a pensare per se stessi Utilizza nonassertive, invadente, a giudicare, il “tu” istruzioni Prova a controllare destinatario |
Caregiver
Pratica la cura di sé Rispetta le opinioni degli altri Aiutare è volitivo Si sente responsabile per sé e per gli altri Rispetta i confini. In attesa di essere chiesto il parere Sente l’amore e l’empatia Sa ciò che è meglio per sé Dà liberamente senza aspettative si Sente eccitato non prendere altri azioni personalmente Incoraggia gli altri a risolvere i loro problemi Utilizza assertiva “I” dichiarazioni Supporta destinatario |
Una Custodia Quiz
Qui ci sono alcune domande da porsi:
- Non ti danno i consigli indesiderati?
- Giudichi il tuo partner?
- Credi di sapere cosa è meglio?
- Fai ripetutamente cose per il tuo partner che lui o lei è in grado di fare?
- Il vostro partner soddisfa le vostre esigenze?
- Il tuo dare è ricambiato?
- Pratichi la cura di te stesso?
- Ti senti responsabile dei sentimenti negativi del tuo partner?
- Ti senti in colpa a dire ” no ” al tuo partner?
- I problemi del tuo partner preoccupano i tuoi pensieri?
- Puoi ascoltare senza dare consigli?
- Ti arrabbi se il tuo consiglio non viene seguito?
- Dai con le stringhe allegate?
- È scomodo ascoltare il problema di un altro e non offrire soluzioni – anche quando viene chiesto?
Imparare a staccare con amore
La sfida del cambiamento è imparare a staccare e lasciarsi andare. Ciò non significa che ci preoccupiamo meno dei nostri cari, ma permettiamo loro la dignità di commettere errori e trovare la propria strada. Ci prendiamo cura dei nostri bisogni che potremmo trascurare e autorizziamo gli altri a fare lo stesso sostenendo le loro scelte. Ciò significa anche che permettiamo loro empaticamente e amorevolmente di subire le conseguenze risultanti, non rimuovendo le conseguenze naturali delle loro azioni, né avendo un atteggiamento “te l’avevo detto”.
Fai “Vivi e lascia vivere” il tuo mantra e pratica dicendo cose come:
- “Mi dispiace molto per la tua situazione.”
- ” Hai davvero un dilemma.”
- Quali sono le tue opzioni?”
- A quale decisione (azioni) ti stai appoggiando?”o” Cosa ti dice il tuo istinto?”
- ” Fidati del tuo istinto.”
- ” Sono sicuro che troverai una soluzione.”
- ” Credo che tu possa gestirlo.”
Guardare quelli che ami lotta può essere molto difficile, e si può prendere tutte le forze per non saltare in e aiutare, soprattutto quando gli altri si aspettano di comportarsi alla vecchia maniera. Probabilmente cercheranno di tirarti dentro per dare consigli e altro aiuto. Poiché la custodia può essere una costrizione, potresti aver bisogno di un supporto esterno per mantenere i tuoi confini ed essere sopraffatto dal senso di colpa. Distacco non significa essere emotivamente freddo, ma prendere un approccio hands-off – ego-off. Questo è veramente amare qualcuno. Il tuo senso di colpa diminuirà nel tempo e con esso risentimento rendendo per un rapporto migliore. Per ulteriori informazioni sul distacco e l’abilitazione, vedi Codependency for Dummies e ottieni “14 suggerimenti per lasciar andare” sul mio sito web.