Il ruolo che una madre narcisista può svolgere in Codependency
Uno dei problemi più comuni con il narcisismo è l’attenzione centrale sul sé. Le persone che sono narcisisti possono fingere la cura e l’empatia con gli altri, ma sono egoisti, con un vero bisogno di mettersi al primo posto, anche a scapito di coloro che dipendono da loro per il sostegno emotivo e il benessere.
I primi anni
I bambini allevati da madri narcisiste, e in particolare figlie di madri narcisiste, vengono allevati in un ambiente emotivo molto ostile e dannoso. In questi tipi di relazioni, la madre narcisista vede la figlia come una riflessione personale, il che significa che il bambino dovrebbe essere perfetto in tutto quello che fa, che è in definitiva impossibile.
La madre non è in grado di prendersi cura dei bisogni emotivi del bambino, ma invece vede i bambini come un’estensione di se stessa. Non ci sono letteralmente confini nella mente della madre tra se stessa e il suo bambino o i suoi figli. La madre tenta di creare una versione in miniatura di se stessa, che è impossibile a causa della fase di sviluppo del bambino.
Non importa quanto duramente il bambino lotta, non può essere ciò che la madre richiede. Questo crea rabbia e ostilità nei confronti del bambino poiché la madre vede l’incapacità del bambino come un fallimento. Punizione, isolamento emotivo e persino minacce di lasciare il bambino sono tutti comuni. Allo stesso tempo, il narcisista si affretta a individuare eventuali segni di indipendenza o individualità nella figlia, che è visto come una minaccia o una riflessione negativa sul narcisista.
Accoppiato con questo è l’incapacità del narcisista di essere lì emotivamente per il bambino. Il bambino semplicemente non ha quel senso di essere curato e amato, e il rapporto con il genitore è spesso descritto come freddo, clinico o distante. Questo è spesso in netto contrasto con il rapporto che il bambino può avere con l ” altro genitore o nonno. Se il bambino raggiunge la connessione emotiva, viene immediatamente rifiutato dalla madre, la stessa persona con cui la figlia sente il bisogno di connettersi di più.
Bambini più grandi
Con i bambini più grandi e con un impatto maggiore sulle figlie, la madre narcisista mina il bambino e l’adolescente per quanto riguarda l’autostima. Questo viene fatto attraverso costante vergogna per non vivere fino agli standard stabiliti dalla madre, che sono spesso un riflesso dei suoi deficit di personalità.
Oltre alla vergogna e alla colpa in corso, la madre narcisista mantiene anche il controllo su tutti gli aspetti della vita della figlia, riducendo ulteriormente la capacità della ragazza di essere autonoma e indipendente da sua madre. Alla ragazza deve piacere ciò che piace alla madre e vivere la sua vita come la madre ritiene opportuno. Allo stesso tempo, la madre può abusare fisicamente della figlia, o prodigare tutta la sua attenzione su un figlio maschio in famiglia. La madre può effettivamente vedere la figlia come un concorrente in famiglia, togliendo il pieno e completo amore e l’attenzione del marito o del partner così come gli altri bambini.
Sfortunatamente, i padri o i partner della famiglia sono spesso molto disfunzionali e forse estremamente passivi per evitare il confronto con il narcisista. Questo lascia la ragazza senza alcun supporto emotivo o qualcuno per controbilanciare l’ambiente emotivo negativo e ostile.
Con questo tipo di esperienza emotiva, i figli di una madre narcisista spesso si muovono in relazioni codipendenti con un narcisista. Il partner sostituisce semplicemente la madre, non perché l’individuo vuole la continua negatività, ma perché questo è tutto ciò che lei o lui ha mai conosciuto.
Arabi, S. (2017, 16 dicembre). La zona di guerra psicologica: i figli dei narcisisti affrontano queste 5 conseguenze in età adulta. Estratto da Self-Care Haven: https://selfcarehaven.wordpress.com/2017/12/16/the-psychological-war-zone-the-children-of-narcissists-face-these-5-consequences-in-adulthood/
Rossiter, S. K. (2004). Narcisismo e codipendenza.ProWest Dissertations Publishing.
Villines, Z. (2018, 7 agosto). Codependency e narcisismo possono avere più in comune di quanto si pensi. Estratto da GoodTherapy: https://www.goodtherapy.org/blog/codependency-narcissism-may-have-more-in-common-than-you-think-0807187
Sherry Gaba, LCSW e Certified Recovery and Life Coach e fondatore di Wake Up Recovery per Codependents. https://wakeuprecovery.com/become-a-member-co/ e autore di The Marriage and Relationship Junkie: Kicking your Obsession