Rick è stato il mio primo vero fidanzato, la mia fidanzata del liceo, la mia data a quattro balli. E ‘ stato il primo che ho portato a casa a guardare mia madre negli occhi. Un bravo ragazzo. Un anno dopo Rick e ho iniziato incontri, sono tornato a casa dal liceo un giorno e mio padre non c’era più. Proprio così, aveva lasciato mia madre per un’altra donna. Non ho mai affrontato l’abbandono. Invece, mi consolai con la consapevolezza che Rick mi amava e non mi avrebbe mai lasciato, non come aveva fatto mio padre. Non importa che io e lui siamo diventati meno compatibili man mano che invecchiavamo, era tutto ciò che mio padre non era.
La prima volta che ho tradito Rick, eravamo matricola al college e vivevo in Messico come studente all ” estero. Sono andata a letto con un tizio che lavorava dietro il banco della gastronomia della bodega sulla strada dove vivevo. Mi sono detto, Quello che succede in Messico, rimane in Messico. Mi sono detto che non contava.
Poi è successo di nuovo, questa volta di nuovo nel campus. Una notte ebbro inciampato a casa con un ragazzo che avevo incontrato ad una festa. Mi sono detto che era stato un errore. Continuavo ad uscire con Rick. Non gliel’ho mai detto e lui non l’ha mai scoperto.
Molte persone pensano che la monogamia semplicemente non funzioni. Essi sostengono che gli esseri umani semplicemente non sono cablati per stare con una persona e una sola persona — un argomento comune che è stato utilizzato in difesa delle persone outed nel Ashley Madison hack — e che è il momento di farla finita con questa convenzione. Questo era il modo in cui giustificavo le mie trasgressioni allora, dicendomi che non potevo controllarlo. Era solo la natura umana.
Non mi sono fermato.
La mia prima relazione in piena regola è avvenuta pochi anni dopo, dopo che Rick e io ci eravamo laureati. Questa volta era diverso. Io e Brie eravamo stati amici prima. Ci fidavamo e ci rispettavamo a vicenda. Non e ‘ cambiato quando abbiamo iniziato a fare sesso. Pensavo di essere innamorato di lei, e cosi ‘ sono venuto pulito e ho detto a Rick che avevo una relazione.
Pensavo che raccontargli di Brie mi avrebbe assolto dal senso di colpa che provavo per tutte le mie indiscrezioni passate, ma non è successo. Rick era devastato; è stata tutta colpa mia. A credito di Rick, il fatto che fosse una donna non lo ha reso né migliore né peggiore. Voleva risolverlo, e sentivo di non avere scelta. Ero confuso, abbiamo deciso. Mi convinsi che Brie si era approfittato di me e che era stato un errore.
Dopo la mia relazione con Brie, ho raddoppiato i miei sforzi per ottenere il controllo della situazione: ho cercato di essere “buono.”Ho smesso di bere e ho iniziato a correre maratone. Ho lasciato il mio lavoro e sono tornato alla scuola grad per diventare uno scrittore. Due anni dopo, Rick ed io eravamo fidanzati.
Ma nella scuola grad, ho incontrato un nuovo gruppo di persone. Pensavano come me e leggevano i libri che mi interessavano. Abbiamo parlato di liberazione sessuale. Mi consideravo sesso-positivo, parte di un movimento sociale che ha abbracciato la sessualità con pochi limiti. Il problema era che, quando si trattava di sesso, queste convinzioni politiche e intellettuali sul sesso rendevano molto più difficile ammettere che la mia condotta sessuale personale era problematica.
Sono solo incapace di monogamia, ero ancora convinto. Dal momento che Rick voleva stare con me, questo era qualcosa che avrebbe dovuto accettare.
Justin era un ragazzo che ho incontrato a scuola grad. Lui e io chiacchieravamo online tutto il giorno quando ero al lavoro, e abbiamo iniziato a frequentare letture letterarie insieme la sera. Siamo stati visti insieme così spesso la gente ha iniziato a supporre che eravamo incontri. Segretamente, mi è piaciuto questo. Non importa che ero ancora fidanzata con Rick al momento. Justin era uno scrittore, destinato al successo, popolare nel modo in cui tenace, overachieving bambini possono essere. Anche se la mia relazione con Justin doveva ancora diventare sessuale, sembrava inevitabile.
Una notte durante questo periodo, un ragazzo di nome Elliott mi accompagnò a casa dopo le lezioni. Qualunque cosa abbiamo parlato non era interessante, ma ho potuto dire che Elliott era interessato a me e mi piaceva la sensazione di essere desiderato. Con il pretesto di avere qualcosa a che fare con la scuola, abbiamo iniziato lo scambio di email ogni giorno. Justin ed Elliott erano amici, e ho mantenuto il mio rapporto con l’uno dall’altro (ed entrambi, ovviamente, da Rick).
L’impossibilità di essere effettivamente con uno di loro lo ha reso ancora più eccitante. Elliott ha suggerito una volta che non avrei dovuto flirtare con lui perché avevo un fidanzato. Sentirmi dire ” no ” mi ha solo incitato. Ammiravo la sua resistenza.
Poi, una volta ubriaco, mi sono appoggiato a Justin e lo ho baciato. Mi ha baciato. Mi sono subito pentito, sapendo esattamente cosa sarebbe successo. Sapevo che sarei diventato insicuro e possessivo. Come la mia relazione con Brie, la mia amicizia con Justin sarebbe distrutta. Era come se l’unico modo in cui sapevo come gestire aver fatto qualcosa di cui mi pentivo fosse farlo di nuovo. Quel bacio ha portato ad una relazione di breve durata con Justin, che portano ad una serie di altre infedeltà. Per il mese successivo, ogni possibilità che ho avuto, mi ubriacavo e cadevo nelle bocche dei miei compagni di classe: incontri dimenticabili, deplorevoli, sciatti nei bagni, nelle scale e nei vicoli.
Mi sono detto che mi stavo divertendo, sperimentando. Ma era più che innocuo divertimento. Ho finto che io e Rick avessimo una relazione aperta. Mi sono convinto che la nostra regola era ” Non chiedere, non dire.”Allo stesso tempo, ho risentito Rick per non chiamarmi fuori. Ho perso il rispetto per lui. Ho anche perso il rispetto per le persone che scherzavano con me. Ho perso il rispetto per me stesso.
In definitiva, portando avanti relazioni multiple era un modo complicato di evitare l ” intimità. Mi aggrappai a Rick, anche se era un attacco malato. Perché non soddisfaceva il mio bisogno impossibile, ho imbrogliato. Non sono mai stato pienamente presente in qualsiasi rapporto, e quindi evitato di essere vulnerabili. Sotto tutto ciò, le mie azioni erano motivate dalla paura che non ero amabile e che sarei stato abbandonato. Più mi sentivo peggio, più cercavo sollievo.
Quando finalmente ho lasciato Rick, ho preso tutto: i mobili, i poster dalle pareti, le fotografie strappate dagli album. Sono passato la notte dopo essermi trasferito e ho trovato Rick che piangeva, da solo, seduto sul pavimento. Lo sguardo sul suo volto era come se fossi morto, e così ho avuto paura. Ho detto: “Smettila di piangere o me ne vado.”
“Te ne vai comunque”, ha detto. “Non posso fare nulla per fermarti.”
Aveva ragione. Non c’era niente che lui o chiunque avrebbe potuto fare per fermarmi. Ero un mostro, abbandonavo qualcuno che mi amava. Ero proprio come mio padre.
Mi ci è voluto molto tempo per recuperare, mentre Rick ha iniziato a uscire con qualcun altro meno di un mese dopo che ci eravamo lasciati — la donna che alla fine avrebbe sposato. Intorno al tempo hanno iniziato incontri, Elliott smesso di restituire le mie email. Mi stava facendo un favore tagliandomi fuori, ma ovviamente non la vedevo così allora. Quando Elliott ha rifiutato di intervenire e salvarmi, sono diventato sempre più disperato. Mi sono sentito abbandonato. Ero arrabbiato con i miei amici. Il recupero è iniziato quando ho finalmente iniziato ad assumermi la responsabilità delle mie azioni: sono andato in riabilitazione per il mio alcolismo e la mia dipendenza dal sesso e dall’amore.
Non ho fatto il recupero perfettamente. Ti dicono di prendere tempo lontano da incontri, ma non ho potuto farlo. Il mio sesto giorno di sobrietà, sono caduto in un rapporto codipendente che è durato per sei anni. Era disfunzionale, ma almeno ero monogama. Quando quel rapporto si è conclusa, ho datato un sacco di gente. Ma alla fine ho fatto andare freddo tacchino singolo per circa tre mesi, ed è stato uno dei periodi più trasformando della mia vita. Ho imparato a godermi la mia compagnia. Soffrii per la perdita di mio padre e venni a conoscenza dei sentimenti da cui stavo scappando .
Oggi so che, mentre la non-monogamia può essere la natura umana, barare non è. Ognuno è in grado di essere onesti circa i loro sentimenti, vuole, e bisogni. Prima di questo, ho incolpato tutti per il mio imbroglio e ho avuto un sacco di scuse, ma quando si tratta di infedeltà, non penso che ci sia mai una scusa. Il fatto che io sono impegnato, relazione monogama oggi è quasi accanto al punto. Per avere ragione in una relazione, avevo bisogno di avere ragione con me stesso.
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