Giornata Mondiale Sulla Salute Mentale. Ogni anno mi piacerebbe’ come ‘ messaggi di Facebook che segnano il giorno. Riconoscerei digitalmente coloro che chiedono più sostegno sul posto di lavoro. Per le persone che si occupano di ansia, depressione e attacchi di panico. Proverei simpatia per quelli che spiegano cosa significasse per loro la salute mentale. E poi vorrei scorrere fino al prossimo post nel mio feed.
Non è che non mi importasse, ma la mia salute mentale si era sempre sentita così robusta. Questo è stato fino al 5 luglio 2018, quando mio marito Eddy mi ha baciato addio e partì per il lavoro. E ‘stato l’unico giorno della settimana in cui e’ andato nel suo ufficio. Sempre un giovedì perché c’era una lezione di yoga a pranzo. A soli 20 minuti dal suo viaggio ha fatto la coda dietro il traffico fermo sulla sua moto. Non uno per correre rischi, Eddy aveva ovviamente deciso di non scivolare lungo il lato delle tre corsie di traffico. Un furgone si è schiantato contro di lui a velocità, il suo autista non guardando la strada. Non ha nemmeno frenato. Eddy, o la moto di Eddy e l’auto davanti, fermarono effettivamente il furgone. Come l’autista del furgone ha detto più tardi in tribunale, i suoi occhi erano sul furgone nella corsia successiva, guidato dai suoi colleghi. Quello che stavano facendo o dicendo a vicenda, io probabilmente non saprò mai. Mentre lasciavo Seren all’asilo nido, gli astanti e alla fine i paramedici cercarono di tenere il cuore di Eddy che batteva.
Alle 9.15 sono seduto alla mia scrivania nella redazione Reuters di Londra per scrivere uno script TV per la storia di business top del giorno. Il mio telefono ha squillato. Un poliziotto mi ha chiesto dov’ero. Ho pensato che ci fosse stato un break-in lungo il tratto di fiume in cui viviamo sulla nostra chiatta olandese. Ricordo di aver pensato, come terribile, niente di male è mai successo lungo il nostro fiume assonnato, con i suoi rematori e salici. Poi ha detto: “rianimato sul ciglio della strada”,” sta andando a teatro “e” devi andare immediatamente all’ospedale”, il mio cervello tremò nella sua gabbia. La mia salute mentale stava ricevendo il primo di molti grandi sveglie.
Circa sei ore dopo aver salutato Eddy quella mattina, dopo aver bevuto caffè e guardato un piccolo coniglio in giardino con il nostro bambino, sono stato condotto in una stanza di macchine bip. Fili fuoriusciti da Eddy. Un ventilatore gli ha aperto la bocca. Il suo corpo non aveva un solo graffio o livido. Le sue membra erano muscolose, abbronzate e assolutamente belle. Ma un’enorme benda gli copriva la testa dove era stata rimossa una grande sezione del cranio per aiutare il gonfiore nel suo cervello a scendere. “Non andare Eddy,” ho urlato. “Non puoi lasciarmi. Non posso farlo senza di te!”Mia sorella, che era al mio fianco, in seguito mi disse che mi credeva. Temeva che non avrei voluto fare questa vita senza di lui.
Dopo l’orrore iniziale di vedere Eddy, il torpore mi ha avvolto. Sembrava morfina. Mentre mi travolgeva, mi convincevo che tutto sarebbe andato bene, perché da un momento all’altro sarei morto. Anche se non fossi morto fisicamente, ero sicuro che il mio cervello stava per rompersi. Si spegnerebbe. Sarei insensibile a tutto ciò che mi circonda. Non avrei alcuna consapevolezza del dolore che sarebbe venuto dalla morte imminente di Eddy.
Ci sono voluti nove giorni perché Eddy morisse. Tutti i farmaci coma ha dovuto lasciare il suo sistema prima che potesse essere pronunciato “morte cerebrale” ed essere inviato per la donazione di organi. Sapevo che ci sarebbe voluto molto tempo prima che la droga lasciasse il suo organismo. Eddy era un tee-total a base vegetale. Ha appena preso un paracetamolo. Durante quel periodo, ho dormito su una sedia accanto a lui. Il mio cervello si è spento, permettendomi di ignorare la realtà e dormire. Ogni tanto mi svegliavo e guardavo le sue mani e le sue braccia, cercando di convincermi che dormiva nel letto accanto a me. Tuttavia, mi sentii confortato dal fatto che nei prossimi giorni anch’io sarei andato via. Istituzionalizzato e sedato irriconoscibile. Non credevo che l’amore per mio figlio, o la mia famiglia, sarebbe stato sufficiente per mantenere il mio cervello funzionante. Non potrei vivere senza Eddy. Non volevo.
INIZIA IL MIO PERCORSO DI SALUTE MENTALE
I momenti più difficili nelle settimane e nei mesi successivi sono stati quelli in cui ho capito che il mio cervello poteva sopravvivere. Non si sarebbe rotto. Non avrei avuto tregua dal trauma che mi circondava. Avevo fantasticato di essere portato in un ospedale psichiatrico, legato a un letto e drogato. Ero costretto ad affrontare il trauma, senza anestesia.
A questo punto, molte cose stavano nascendo su di me. Seren aveva perso la sua seconda lingua, il cantonese, che Eddy ci stava parlando a casa. Le informazioni provenivano dalla polizia. Le dichiarazioni dei testimoni oculari hanno descritto la collisione come un’esplosione di una bomba. Era ” incredibilmente forte “e c’era”un’esplosione di detriti”. Il mio pacifico marito, all’epicentro. Il suo cervello aveva tremato irreparabilmente. Le emorragie cerebrali hanno messo fine alla sua vita cosi ‘ in fretta che anche se fosse stato colpito fuori da un ospedale, il risultato sarebbe stato lo stesso. C’era un video a circuito chiuso che mostrava quanto perfettamente Eddy stesse cavalcando quel giorno, e come con così poco rispetto per la vita umana, le azioni di una persona hanno distrutto la sua vita. Non l’ho guardato. Il pensiero era orribile. La mia immaginazione ha riprodotto il video in loop. Ho fatto tante domande. Forse avrei fatto meglio a guardarlo. Dov’erano le braccia di Eddy mentre viaggiava nell’aria? Ha reagito? Sapeva cosa stava succedendo? Sicuramente con tutti quei dettagli in più, il mio cervello si arrenderebbe presto. A quanto pare no.
E così è iniziato il mio viaggio di salute mentale. Se dovessi sopravvivere per Seren, la mia mente doveva essere forte quanto il mio corpo. Più forte forse.
Ho deciso di scrivere questo blog perché sono davvero grato per coloro che hanno documentato i loro viaggi prima di me. Persone come Benjamin Brooks-Dutton, che in qualche modo è riuscito a scrivere un libro all’indomani della morte di sua moglie. E ‘ stata colpita da un conducente pericoloso di fronte a lui e il loro figlio di due anni. Ho letto il suo libro una seconda volta di recente, quando ho avuto un oscillazione.
Recentemente ho preso il mio 16 ° volo in poco più di un anno con Seren. Sedici voli come genitore solista. Il viaggio è stato buono per noi. Abbiamo visto la famiglia in tutto il mondo. Mi sento incredibilmente fortunato che Seren sia il compagno di viaggio perfetto. Non mi ha mai deluso con la minima fusione a mezz’aria. So anche che ho la fortuna di poter viaggiare con lui, sia finanziariamente che emotivamente.
Poco dopo la morte di Eddy, ho chiamato la mia clinica GP. Incapace di ottenere pienamente le parole alla receptionist, il gestore pratica squillò indietro. “Ho pensato che avresti chiamato. Mi sorprende che ci sia voluto cosi ‘ tanto. Ti prenoterò un doppio appuntamento ogni volta che vieni qui per il prossimo futuro.”
Sono andato in quel pomeriggio. I volti sorridenti della mia piccola famiglia perfetta erano ancora sulla prima pagina del giornale locale nella sala d’attesa. Ho detto al dottore che avevo intenzione di volare in Italia poche ore dopo il funerale di Eddy. Potrebbe darmi qualcosa nel caso in cui io “fuori di testa”? Ero sicuro che il funerale mi avrebbe finito. Non volevo che l’inevitabile guasto accadesse davanti a Seren sul volo per Pisa. Stavo taggando insieme a mia sorella e alla sua famiglia durante la loro pausa estiva in Toscana. Ci siamo aggrappati tutti per la vita cara in quel viaggio. E ‘ stato un bene per me però, come avevo perso peso e aveva bisogno di un sacco di pizza e vino. E non ho dato di matto durante il volo, o quelli che seguirono. Ero troppo esausta.
I RICORDI DI SEREN SVANISCONO
Da allora, però, le cose sono cambiate un po’. Il mio petto si stringe ad ogni nuovo viaggio con Seren, come se continuiamo a prendere le distanze dalla nostra vecchia vita, una che non abbiamo mai voluto lasciare.
Non ho mai avuto attacchi di panico, ma ora ottengo sintomi. La prima volta che è successo è stato un giorno che dovevo in redazione. Ho messaged il mio editore e le ho detto che avevo un bug stomaco. Pensavo di averne uno. Poi ho pensato di avere un infarto. Poi mi sono confidato con il dottor Google e ho capito cosa stava succedendo. Ho mandato un messaggio a un amico al lavoro dicendo scusa per aver mentito accidentalmente che non stavo bene, stavo avendo un attacco di panico. Mi ha dato una risposta adeguatamente assertiva che un attacco di panico conta come malessere.
Sono membro di gruppi online per giovani vedove e gli attacchi di panico sono un tema comune. Molti non sono in grado di viaggiare a causa loro. Anche brevi viaggi per visitare la famiglia o gli amici.
Per me, ogni viaggio rappresenta più divertimento per Seren, e ancora più pietre miliari e ricordi che Eddy non vedrà mai. Su una barca in Turchia questa estate, ho visto Seren pottering intorno alla riva, alla ricerca di pietre per scremare. Nella mia testa ho potuto vedere Eddy fare questo con lui, proprio come aveva fatto in Irlanda un paio di anni fa. Seren crea sempre nuovi ricordi. Quelli fatti con suo padre stanno cominciando a svanire. Così, con ogni viaggio divertente, arriva il lutto fresco. Nuovo dolore e dolore. Eppure il divertimento inevitabile e la gioia contagiosa di nostro figlio traspare da tutto questo. Non c’è da stupirsi che il mio petto sia stretto. Non mi stupisce che mi si intorpidiscano le mani. Devo pensare consapevolmente di prendere ogni respiro.
Non ho preso farmaci dalla morte di Eddy, anche se non lo escluderò mai. Non sono contrario. Ho iniziato a vedere un consulente traumatologico 48 ore dopo che i medici hanno dichiarato ufficialmente Eddy morto. Per fortuna, Reuters prende sul serio la salute mentale e l’esposizione al trauma. Mi hanno trovato un medico vicino a casa mia, poche ore dopo aver chiesto aiuto.
Uno dei miei vicini mi ha detto una settimana dopo che avrei dovuto tornare a fare esercizio fisico regolare. Volevo ridere in faccia e dirgli che essere in grado di stare in piedi sentiva più difficile di entrambe le maratone Eddy ed io avevamo zoppicato insieme. Ma aveva ragione.
Prima è arrivata la Devizes to Westminster kayak race, una gara non-stop di 24 ore che copre 125 miglia. E ‘ stato peggio del parto, e non voglio farlo di nuovo, ma mi ha aiutato a rimettermi in forma. Dalla gara, ho rivolto la mia attenzione alla corsa e all’allenamento in palestra.
Ho trovato che le endorfine mi hanno aiutato a portarmi alla fine di un altro giorno. Poi ho capito che la stanchezza totale significava che potevo dormire prima e più profondamente. Non mi sono mai piaciute molto le palestre, ma c’è molto da dire per la monotonia di loro per calmare il rumore nella mia testa. Le ripetizioni di qualsiasi cosa sono buone, più noiose e dolorose, meglio è.
IL TRAUMA NON MI HA INDEBOLITO
I prossimi 12 mesi comporteranno un po ‘ più di viaggio per me e il mio gregario. Ci concentreremo anche sulla nostra routine. Essere a casa, tornare a lavorare correttamente. Sto anche studiando part-time per essere un personal trainer. Sono entusiasta di lavorare con Airborne Fit, una palestra nella mia città natale. Terremo un seminario sulla relazione tra trauma e fitness. L’esercizio e lo sport hanno unito Eddy e io. Ha senso che sarà una parte importante del mio futuro.
Mentre correvo un paio di giorni prima della Giornata mondiale della salute mentale, ho pensato a come appare ora la mia salute mentale. La più grande rivelazione? Sono un individuo traumatizzato. La mia mente era esposta ad alcuni dei concetti e delle realtà più oscuri e orribili. Sarò sempre traumatizzato. Fa parte di cio ‘ che sono. Ma la cosa più importante è che non mi sento indebolito da esso. Non sono fragile. La mia mente si sente più forte che mai. Ogni volta che pensavo che si stesse rompendo, stava avendo il suo allenamento. Stava diventando più forte.
Piango ancora. Piango MOLTO. Piangerò sempre. Avrei sempre desiderato di essere morto al posto di Eddy quel giorno. Ma ora ho chiarezza. Un cervello traumatizzato, secondo me, può vedere le cose molto più chiaramente.
Sono triste, ma sono anche felice.
Ero così innamorato, ma sono anche in grado di amare di nuovo.
Provo disperazione, ma sento anche speranza per il nostro futuro.
Sarà luminoso e felice, ma fondato sulla perdita e sulla tristezza.
So ancora come ridere. In realtà, mi piace ridere più che mai.
La mia salute mentale continuerà a cambiare Sono sicuro, e forse sarò suscettibile di depressione o ansia in futuro. Ci sono sfide all’orizzonte troppo — l’uomo che ha ucciso mio marito sarà rilasciato dalla prigione. Seren colpirà pietre miliari che si sentiranno incredibilmente tristi senza suo padre. Continuerò ad essere circondato dall’amore e dal sostegno di tanti. Continuerò a usare l’esercizio per aiutarmi a sentirmi bene. Continuerò a bere gin quando l’esercizio fisico non ha colpito il posto.
Ho accettato che non mi sentirò mai più “normale”. Non cercherò mai di combattere la sensazione di un attacco di panico. E ‘ una parte di me. La mia più grande paura è perdere anche Seren. Il pensiero di esso intorpidisce le mani e restringe il mio respiro. Ma non lo sto combattendo. Il mio consigliere mi sta incoraggiando ad allenare il mio cervello per immaginarlo come un giovane uomo. Quando lo faccio, vedo Eddy. Un’immagine felice e anche triste. E ‘ esattamente come funziona la mia mente ora. Può multi-task nei modi più eccezionali. È forte.
