Le amicizie, come altre relazioni strette, possono essere codipendenti. Recentemente mi è stato chiesto quale sia la differenza tra una stretta amicizia e un ” amicizia codependent. È una buona domanda, perché per me, c’è una grande differenza tra la vicinanza di un’amicizia sana e la vicinanza dell’amicizia malsana e codipendente.
Permettetemi di iniziare con sei cose che caratterizzano relazioni intime (strette) sane, comprese le amicizie strette:
1. Interdipendenza comportamentale. Le vite quotidiane dei partner si intrecciano e ciò che sta accadendo nella vita di un partner influenza la vita dell’altro e viceversa. Mentre c’è un alto livello di integrazione di sé/altro e le loro vite si sovrappongono in modo significativo, entrambi i partner mantengono anche identità uniche, attività e relazioni indipendenti.
2. Hai bisogno di adempimento. Nelle relazioni strette, i partner soddisfano i bisogni l’uno dell’altro, come la necessità di condividere paure/preoccupazioni, la necessità di nutrire, la necessità di assistenza e la necessità di importare a qualcuno.
3. Un alto livello di fiducia. Entrambi i partner possono fidarsi dell’altro per essere affidabili. Possono contare l’uno sull’altro per fare come promesso e per avere le spalle l’un l’altro. Si fidano l’un l’altro per essere lì per il supporto emotivo e che l’altra persona può essere fidata di informazioni emotive (ad esempio, un partner non utilizzerà ciò che sa sui problemi emotivi dell’altro per manipolarli).
4. Attaccamento emotivo. Quando i partner profondamente a cuore l “un l” altro, avere affetto per l “altro, perdere l” un l “altro, e hanno un profondo, legame condiviso, v” è un attaccamento emotivo.
5. Equità a lungo termine. Nel corso della relazione, le cose sono equilibrate per quanto riguarda dare e ricevere amore, supporto e cura. A lungo termine, nessuna persona beneficia costantemente a spese dell’altra.
6. Alti livelli di reciproca auto-divulgazione. Self-disclosure è fondamentalmente la condivisione di informazioni personali su di te. Più stretta è la relazione, maggiore è il livello di auto-divulgazione (nelle relazioni di “livello inferiore”, l’auto-divulgazione è più superficiale). Alti livelli di reciproca auto-divulgazione significa che nel corso del tempo, entrambi i partner condividono una grande varietà di cose su se stessi, così come la condivisione di cose profondamente personali.
Le amicizie codipendenti sono relazioni strette che violano alcune delle caratteristiche essenziali di relazioni strette sane. A differenza delle amicizie sane, le amicizie codipendenti sono altamente squilibrate. Una persona assume il ruolo di” donatore “e l’altro di” taker.”L’intimità deriva da una dinamica in cui un amico è regolarmente in difficoltà o in crisi e l’altro amico ascolta e salva. Più che interdipendenti, gli amici sono “invischiati”, con confini personali poco chiari. Spesso, l’amico dare consente l’amico acquirente. Il loro amorevole supporto e la risoluzione dei problemi rendono facile per il beneficiario evitare la responsabilità e / o il duro lavoro del cambiamento personale.
Amicizie codependent spesso funzionano bene, almeno temporaneamente. Essere l’amico donatore può soddisfare molti bisogni, come il bisogno di sentirsi competente e vicino agli altri, e il bisogno di sentirsi come una persona “buona”. Nel frattempo, anche i bisogni dell’amico acquirente sono soddisfatti, come il loro bisogno di assistenza e il loro bisogno di sentirsi curati. L’intimità e l’attaccamento emotivo sono alimentati quando un amico aiuta con i problemi e le sfide molto personali dell’altro.
Nel tempo, tuttavia, lo squilibrio dell’amicizia codependent di solito porta a problemi. Mentre l’amico donatore è spesso una persona empatica più a suo agio nel dare che nel ricevere, potrebbero iniziare a chiedersi se l’amico beneficiario si preoccupa davvero di loro o li sta solo usando. Possono sentirsi feriti e risentiti dal fatto che il beneficiario non è lì per loro quando ne hanno bisogno, o si sente autorizzato o ignaro dei loro sacrifici per l’amicizia. Possono diventare frustrati dal fatto che, nonostante tutti i loro sforzi per risolvere i problemi del loro amico, nulla cambia. Essi possono ottenere bruciato dalle esigenze dell’amicizia e soffrono di stanchezza compassione. Altri amici e persone care possono sottolineare che sono troppo invischiati con il loro amico bisognoso e che stanno sacrificando se stessi e le loro altre relazioni. L’amico beneficiario può sentirsi mancato di rispetto o arrabbiato se l’amico donatore diventa troppo invadente o controllare nei loro sforzi per aiutare.
Alcune amicizie codependent transizione verso amicizie più sane. Amici Taker possono ottenere un aiuto professionale, fare cambiamenti di vita, o sperimentare la crescita personale necessaria per un’amicizia più equilibrata. Giver amici possono favorire relazioni più equilibrate impostando confini sani sul loro dare e fare uno sforzo per lasciare che il loro amico ascoltare e sostenerli.
Ma la trasformazione non è sempre possibile. O amico può essere disinteressato a un ” amicizia più equilibrata perché il rapporto codependent soddisfa esigenze importanti. Essi possono porre fine al rapporto se l “altro cerca di cambiare le regole dell” amicizia. O, il rapporto non può durare perché una volta che i cambiamenti dinamici donatore-taker, c “è poco in comune per sostenere l” amicizia.