Illinois Valley Safe House Alliance

– da Lundy Bancroft, “Perché lo fa; Dentro le menti di uomini arrabbiati e controllanti”

Nessuno è in una posizione migliore che la donna abusata stessa per distinguere il progresso genuino dalla vetrinistica. Una donna può chiamarmi dopo che il suo partner è stato nel mio programma per alcune settimane, la sua voce bordata di ansia e speranza, per chiedere: “Allora, come sta? Pensi che il programma stia funzionando?”Conta sull’esperto di abusi per guardare profondamente negli occhi del suo partner e leggere il suo potenziale. Ma non posso farlo. Devo rimandare l’arbitro da lei.

Sei l’unico che può giudicare il cambiamento del tuo partner. Ci sono uomini che si uniscono al mio gruppo e diventano clienti modello, ottenendo le risposte giuste e mostrando le emozioni appropriate, ma quando parlo con i loro partner scopro che la vita a casa è come al solito o ha forse ottenuto un po ” peggio. E lavoro con altri uomini che sono irascibili durante le riunioni, ma il rapporto ricevuto dalle prime linee è che il loro trattamento dei loro partner è notevolmente migliorato. Quello che un cliente mi mostra conta poco.

Ci sono due cose principali da tenere a mente quando si decide quanto potenziale un aggressore deve diventare un partner gentile e rispettoso nel lungo periodo:

1. Non può cambiare se non si occupa profondamente dei suoi atteggiamenti legittimi e superiori. Nessun cambiamento superficiale che possa fare offre una vera speranza per il futuro.
2. Non fa differenza quanto sia gentile con te, dal momento che quasi tutti gli abusatori hanno i loro bei periodi. Ciò che conta è quanto rispettoso e non coercitivo sceglie di diventare.

Tenendo fede a questi punti fondamentali, puoi utilizzare la seguente guida per aiutarti a identificare i cambiamenti che promettono di essere autentici. Stiamo cercando risposte ” sì ” a queste domande.

• Ha imparato a trattare le tue opinioni con rispetto, anche quando differiscono fortemente dalle sue?
• Accetta il tuo diritto di esprimergli rabbia, specialmente quando riguarda la sua storia di maltrattarti?
• Rispetta il tuo diritto alla libertà e all’indipendenza? Questo include astenersi da ogni interferenza con le tue amicizie e rinunciare alla richiesta di sapere sempre qui sei e con chi sei?
• Ha smesso di fare scuse per il suo trattamento di te, incluso il tuo comportamento come e scusa per il suo?
• È rispettoso del sesso, non esercita alcuna pressione e non si impegna in nessun viaggio di colpa?
• Ha smesso di barare e flirtare con altre donne, o usando altri comportamenti che ti tengono ansioso che si allontanerà?
• Ascolta la tua parte nelle discussioni senza interrompere, e poi fa uno sforzo serio per rispondere pensieroso ai tuoi punti, anche se non gli piacciono?
• Sei stato libero di sollevare le tue lamentele, nuove o vecchie, senza ritorsioni da parte sua?
• Ha smesso di parlare del suo abuso come se fosse un incidente e ha iniziato a riconoscere che lo ha usato per controllarti?
• Sta effettivamente rispondendo alle tue lamentele e facendo qualcosa per loro (ad esempio, cambiando il modo in cui si comporta nei confronti dei tuoi figli)?
• Ha notevolmente ridotto o eliminato l’uso del comportamento di controllo (come sarcasmo, alzando gli occhi, forti sospiri disgustati, parlando su di te, usando la voce dell’autorità suprema e altre dimostrazioni di mancanza di rispetto e superiorità) durante le conversazioni o gli argomenti?
• Quando torna a controllare il comportamento. ti prende sul serio quando ti lamenti e continui a lavorare per migliorare?
• È coerente e responsabile nel suo comportamento, tenendo conto di come le sue azioni ti influenzano senza dover essere costantemente ricordato?
• Agisce notevolmente meno esigente, egoista ed egocentrico?
• È giusto e responsabile per il denaro, incluso permetterti di mantenere i tuoi beni a tuo nome?
• Ha fermato qualsiasi comportamento che trovi minaccioso o intimidatorio?
• Ha esteso in modo significativo il suo contributo alle responsabilità domestiche e all’educazione dei figli e ha smesso di dare per scontato il tuo lavoro domestico e di trattarti come un servo?
• Ha iniziato a sostenere i tuoi punti di forza piuttosto che sforzarsi di indebolirli?
• Hai avuto con lui momenti di grande rabbia in cui ha mostrato e nuova volontà di comportarsi in modo non abusivo?

“No” le risposte a una qualsiasi delle domande di cui sopra sono segni di lavoro che il vostro partner deve ancora fare. Se si è impegnato a cambiare, egli vi prenderà sul serio quando si esprime le vostre preoccupazioni continue e lui riconoscerà che ha bisogno di continuare a lavorare sui suoi atteggiamenti e le abitudini. D’altra parte, se è impaziente o critico nei tuoi confronti per non essere soddisfatto dei gesti di cambiamento che ha già fatto, questo è un segno che i suoi palesi comportamenti abusivi torneranno presto. La mia esperienza con gli uomini abusivi è che i miglioramenti di livello piccolo o anche medio generalmente scivolare via nel tempo. L’uomo che in realtà mantiene il suo progresso è di solito colui che cambia completamente anche pensato che il processo tende a richiedere molto tempo. Così, quando si sta tentando di preservare un rapporto con un uomo che ha abusato di te, è necessario in una certa misura tenerlo a uno standard ancora più elevato di quanto si farebbe un partner non abusivo.

A volte quando una donna mi riferisce che il suo partner violento sta andando meglio, si scopre che non ha fatto nulla.Egli non sta giurando a lei o spaventarla, ma anche lui non sta spendendo tempo con lei, parlare con lei, o mostrandole alcun affetto. Sta evitando l’abusività semplicemente disconnettendosi dalla relazione. Come partner di uno dei miei clienti mi ha detto: “È come se avesse due marce: arrabbiato e neutro.”

Prendere le distanze può essere peggio dell’evitamento; può essere un modo per punirti per aver messo giù il piede sul modo in cui ti tratta. Un certo numero di miei clienti lascia i loro partner una volta che si rendono conto che il loro abuso non sarà più tollerato. Ma l’approccio più tipico è quello di rimanere fisicamente presenti, ma di ri-tool la macchina per sfornare aggressività passiva piuttosto che aperta ostilità. Impara a farle del male attraverso quello che non fa invece di quello che fa.

Le domande precedenti possono aiutare a distinguere tra il cambiamento autentico e il solito schema di un uomo violento di passare attraverso un periodo “buono”. Partner dei miei clienti di successo dicono che si sentono quasi come se vivessero con una persona diversa e che ora sentono un cambiamento più profondo che comporta un vero e proprio cambiamento di atteggiamento, piuttosto che solo il suo solito uso di dolcezza superficiale per appianare le cose.

Chiari segni di chi non sta cambiando

Il tuo partner può fare diverse dichiarazioni o comportarsi in diversi modi che indicano chiaramente che non sta facendo progressi:

• Dice che può cambiare solo se cambi anche tu.
• Dice che può cambiare solo se lo “aiuti” a cambiare, dandogli sostegno emotivo, rassicurazione e perdono e trascorrendo molto tempo con lui. Questo spesso significa che vuole di abbandonare tutti i piani che avevi di prendere una pausa da lui.
• Ti critica per non aver notato quanto ha cambiato.
• Ti critica per non aver fiducia che il suo cambiamento durerà.
• Ti critica per averlo considerato capace di comportarsi abusivamente anche se in realtà lo ha fatto in passato (o ha minacciato di farlo) come se dovessi sapere che “non avrebbe mai fatto qualcosa del genere” anche se lo ha fatto.
• Ti dice che stai impiegando troppo tempo per prendere una decisione, che non può “aspettare per sempre” come un modo per farti pressione per non prendere il tempo necessario per raccoglierti e valutare quanto è disposto a cambiare.
• Dice: “Sto cambiando, sto cambiando” ma tu non lo senti.

Sii dritto con te stesso

Per usare il buon senso e prendere decisioni sagge sulle prospettive per il cambiamento nel tuo partner violento, devi essere onesto con te stesso. Perché lo ami, o hai figli con lui, o lasciarlo sarebbe difficile per altri motivi, si può essere fortemente tentati di ottenere eccessivamente fiducioso su una piccola concessione che finalmente fa. Se non si muove per cinque anni, o venti anni e poi finalmente si muove di un centimetro, la tua stanchezza può farti pensare Hey! Un centimetro! Questo è il progresso! Si potrebbe desiderare di trascurare tutti i segni evidenti che indicano che i suoi atteggiamenti di base e le strategie rimangono intatti. Fai attenzione al suo inganno e al tuo stesso autoinganno. Ho sentito tanta tristezza nelle voci di molte decine di donne maltrattate che mi hanno detto: “Vorrei poter recuperare in qualche modo tutti quegli anni che ho sprecato aspettando che lui affrontasse i suoi problemi.”Risparmiati quella tristezza se puoi, insistendo su niente di meno che sul completo rispetto.

Per ulteriori informazioni, chiamare l’Illinois Valley Safe House Alliance a Cave Junction, Oregon; 541-592-2515