La mia prima volta è una serie di colonne e podcast che esplora la sessualità, il genere e il nodo con la curiosità di una vergine. Sappiamo tutti che la tua “prima volta” è molto più di un semplice schioccare la ciliegia. Dalla sperimentazione con kink a provare qualcosa di nuovo e selvaggio, tutti sperimentano migliaia di prime volte in camera da letto—è così che il sesso rimane divertente, giusto?
Questa settimana, stiamo parlando con Charlie Stone delle sue esperienze di barare. Puoi ascoltare La mia prima volta su Apple Podcast, Google Play, Spotify o ovunque tu abbia i tuoi podcast.
Crescendo, ho sempre pensato di barare come essenzialmente una brutta cosa che la gente ha fatto quando i loro rapporti non stavano lavorando fuori. Quando ero 13, la mamma del mio migliore amico ha avuto una relazione, e ricordo di essere davvero scioccato e scandalizzato da esso. I suoi genitori si sono separati, e ho visto come questo ha fratturato la sua vita. Quando avevo 18 anni, i miei genitori si separarono perché mio padre aveva una relazione con qualcun altro. Ho visto l’effetto che barare ha avuto nella mia struttura familiare, e mi sono sempre detto: non avrei mai fare che a qualcuno. Ho usato per dire cose come, ” se avete voglia di barare sul vostro partner, si dovrebbe essere onesti con loro su quei sentimenti.”
Ora che sono più grande, mi rendo conto che i genitori sono anche esseri umani, e posso capire perché la gente imbrogliare. Quando mio padre ha tradito, ho pensato, Come hai potuto farmi del male in quel modo? Mi sono sentito personalmente vittima del suo comportamento. Ma ora capisco che era in un matrimonio senza amore, e che era infelice.
La prima volta che ho truffato, è stata una cosa unica. A quel tempo, ero in un rapporto abbastanza nuovo con il mio partner, che sono ancora con. Dato che non eravamo ufficiali, andavo a letto con qualcun altro. Non gliel’avevo detto – non mi sentivo come se ne avessi bisogno, dato che non eravamo esclusivi a quel punto. Ma circa tre mesi in, abbiamo avuto la chat e ha deciso che stavamo per essere fidanzato e fidanzata, e così non avevamo intenzione di ottenere con chiunque altro. Circa un mese dopo, Ho tradito per la prima volta: ho baciato qualcun altro in una notte ubriaco fuori. Penso che il mio barare è stato legato alle mie emozioni di essere in un nuovo rapporto. Sembra terribile, ma ho pensato, Questa potrebbe essere l’ultima occasione per farlo.
Egoisticamente, ho pensato che se gliel’avessi detto, avrebbe pensato, Beh, era piuttosto ubriaca, e non uscivamo da così tanto tempo, quindi non è un grosso problema. Ma si arrabbiò parecchio. Ha gestito bene, ma sicuramente impostare il nostro rapporto fuori sul piede sbagliato.
Mi chiedo, in retrospettiva, se stavo auto-sabotando il rapporto perché tutto sembrava andare così bene, ed ero spaventato. Mi sentivo come se non meritassi di stare con qualcuno così amorevole e gentile, così ho deciso di rovinarlo. La mia ultima relazione aveva coinciso con i miei genitori scissione, e ho sperimentato un sacco di perdita tutto in una volta. Ero davvero sconvolto e ferito per molto tempo. Quando ho incontrato questo ragazzo fantastico che mi ha trattato così bene, ho pensato, Voglio davvero impegnarmi di nuovo con qualcuno che potrebbe farmi del male o lasciarmi? La mia autostima era così bassa che ho pensato che se ho sabotato il rapporto, avrei fatto il mio nuovo fidanzato un favore: Egli dovrebbe essere con qualcuno meglio di me, non qualcuno che dormiva intorno tanto quanto ho fatto, e che era così rotto e infelice. Non volevo colorare la sua vita con tutta la mia oscurità.
Dopo la prima volta che ho truffato, ho deciso che volevo fare il grande passo, affrontare le mie insicurezze e avere una relazione impegnata con qualcuno. Volevo imparare di nuovo l ” intimità e che cosa significava avere sesso con un partner. Ma ho tradito di nuovo circa sei settimane più tardi con un ragazzo che avevo incontrato in un corso che stavo prendendo. Avevamo conosciuto l “un l” altro per un po”, e aveva sempre flirtato e andato fuori e ubriacarsi insieme. Il corso stava volgendo al termine, così siamo usciti a bere con alcuni amici. Nella parte posteriore della mia mente era il pensiero che avrei potuto non vedere questo ragazzo di nuovo, così gli ho chiesto di tornare a casa mia. Abbiamo fatto sesso ubriaco, e non è stato così grande. Se ne andò, e mi sentii subito in colpa. Non gli ho mai piu ‘ parlato.
Mi sentivo più colpevole del fatto che abbiamo fatto sesso di nuovo al mattino, perché non avevo la scusa di essere ubriaco. Ho pensato, io sono la persona peggiore del mondo. Ho fatto sesso con lui quando ero sobria. Durante la seconda volta, stavo pensando, Ok, un’altra volta, e poi mi sto impegnando con il mio ragazzo. Ma me ne sono pentito.
Circa un mese dopo, le cose si sono complicate seriamente grazie a quell’incidente quando ho capito di essere incinta. Ci è voluto un giorno o giù di lì per affondare in che la persona che avevo tradito con potrebbe essere il padre. Oltre al senso di colpa, ho dovuto affrontare tutte le emozioni che derivano da una gravidanza indesiderata. Il mio ragazzo era così favorevole quando gli ho parlato della gravidanza, e che stavo ottenendo un aborto, che ha reso il senso di colpa circa un centinaio di volte peggio. Tutto quello che riuscivo a pensare era, Wow, hai davvero mandato tutto a puttane.
Circa due anni dopo, ho detto al mio ragazzo dell’imbroglio. Avevo pensato di dirgli un sacco di volte prima, ma i miei amici avevano sconsigliato. Hanno detto: “Non rivedrai mai più quel ragazzo. Non significa nulla—è meglio per lui non sapere.”Ma sono rimasto sorpreso di quanto il senso di colpa sia rimasto per quei due anni. Semplicemente non sarebbe andato via.
Eravamo in vacanza quando gliel’ho detto. Eravamo in questo ristorante, e tutto è appena uscito. Gli ho detto quanto mi dispiace, e come mi aveva mangiato via, e ho iniziato a piangere. Era sbalordito, perché avevamo appena avuto un buon pasto insieme. Poi ha detto: “Sono contento che tu sia in grado di dirmelo.”Sorprendentemente, stava bene su di esso. Ha detto che sapeva che ero stato in uno spazio di testa strano per i primi mesi della nostra relazione, e sapeva che non avrei mai farlo ora.
Sono davvero felice di averglielo detto. Non potevo più sopportare il senso di colpa. All’inizio, mi sono pentito di non averglielo detto prima, perché l’ha presa così bene. Ma penso di avergli detto del tradimento quando mi sono sentito pronto a dirglielo, quindi non mi pento di non averglielo detto prima. Avevo bisogno di tempo.
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Non tradirei mai più ora. Sono rimasto sbalordito dalla quantità di colpa che ho portato a causa di uno stand di una notte. Non riesco nemmeno a immaginare quanto senso di colpa ti sentiresti se avessi una relazione in piena regola. Non voglio portare quel bagaglio in giro con me mai più.