Lo stesso tema è venuto di nuovo quando la nostra amica Katie ha avuto un aneurisma cerebrale. È stata in terapia intensiva per molto tempo e finalmente è uscita e in un’unità step-down. Non era più coperta da tubi, linee e monitor, ma era ancora in forma grezza. Un amico venne a vederla e poi entrò nel corridoio con il marito di Katie, Pat. “Non ero preparato per questo”, gli disse. “Non lo so se posso gestirlo.”
Questa donna ama Katie, e ha detto quello che ha fatto perché la vista di Katie in questa condizione l’ha commossa così profondamente. Ma era la cosa sbagliata da dire. Ed era sbagliato nello stesso modo in cui l’osservazione del collega di Susan era sbagliata.
Susan da allora ha sviluppato una tecnica semplice per aiutare le persone a evitare questo errore. Funziona per tutti i tipi di crisi: medica, legale, finanziaria, romantica, persino esistenziale. La chiama Teoria dell’Anello.
Disegna un cerchio. Questo è l’anello centrale. In esso, metti il nome della persona al centro del trauma attuale. Per l’aneurisma di Katie, e ‘ Katie. Ora disegna un cerchio più grande attorno al primo. In quell’anello metti il nome della persona più vicina al trauma. Nel caso dell’aneurisma di Katie, quello era il marito di Katie, Pat. Ripeti il processo tutte le volte che devi. In ogni anello più grande mettere le persone più vicine. Genitori e figli prima di parenti più lontani. Amici intimi in anelli più piccoli, amici meno intimi in quelli più grandi. Quando si è fatto si dispone di un ordine Kvetching. Uno dei pazienti di Susan ha trovato utile fissarlo al frigorifero.
Ecco le regole. La persona nell’anello centrale può dire tutto ciò che vuole a chiunque, ovunque. Lei può kvetch e lamentarsi e piagnucolare e gemere e maledire i cieli e dire: “La vita è ingiusta” e ” Perché me?”Questo è l’unico guadagno per essere nel ring centrale.
Anche tutti gli altri possono dire queste cose, ma solo alle persone in anelli più grandi.
Quando si sta parlando con una persona in un anello più piccolo del tuo, qualcuno più vicino al centro della crisi, l’obiettivo è quello di aiutare. Ascoltare è spesso più utile che parlare. Ma se hai intenzione di aprire la bocca, chiediti se quello che stai per dire è probabile che fornisca conforto e supporto. Se non lo è, non dirlo. Non, per esempio, dare consigli. Le persone che soffrono di traumi non hanno bisogno di consigli. Hanno bisogno di conforto e sostegno. Quindi dì: “Mi dispiace” o “Deve essere davvero difficile per te” o ” Posso portarti un arrosto?”Non dire” Dovresti sentire cosa mi è successo ” o ” Ecco cosa farei se fossi in te.”E non dire,” Questo mi sta davvero facendo cadere.”
Se vuoi urlare o piangere o lamentarti, se vuoi dire a qualcuno quanto sei scioccato o quanto ti senti icky, o piagnucolare su come ti ricorda tutte le cose terribili che ti sono successe ultimamente, va bene. È una risposta perfettamente normale. Fallo a qualcuno su un ring piu ‘ grande.
Comfort IN, discarica FUORI.
Non c’era niente di sbagliato nell’amico di Katie che diceva che non era preparata per quanto fosse orribile Katie, o anche che non pensava di poterlo gestire. L’errore è stato che ha detto quelle cose a Pat. Si e ‘ buttata DENTRO.
Lamentarsi con qualcuno in un anello più piccolo del tuo non fa bene a nessuno di voi. D’altra parte, essere di supporto al suo caregiver principale può essere la cosa migliore che puoi fare per il paziente.
La maggior parte di noi lo sa. Quasi nessuno si lamenterebbe con il paziente di quanto sia marcio. Quasi nessuno direbbe che guardarla faccia pensare alla fragilità della vita e alla propria vicinanza alla morte. In altre parole, sappiamo abbastanza da non scaricare nell’anello centrale. La teoria dell’anello semplicemente espande quell’intuizione e la rende più concreta: non solo evitare di scaricare nell’anello centrale, evitare di scaricare in qualsiasi anello più piccolo del tuo.
Ricorda, puoi dire quello che vuoi se aspetti solo di parlare con qualcuno in un anello più grande del tuo.
E non preoccuparti. Avrai il tuo turno nell’anello centrale. Ci puoi contare.
Susan Silk è una psicologa clinica. Barry Goldman è un arbitro e mediatore e l’autore di ” The Science of Settlement: Idee per i negoziatori.”