Co-genitorialità Terapia

Non C’è Solo Un Modo Per Co-genitore: Co-genitorialità Terapia Aiuta i Genitori Articolare Valori Condivisi

Quando le famiglie con bambini decidono di vivere separatamente, questo può sollevare molti interrogativi intorno a quello che co-genitorialità sarà simile. Come terapeuti co-genitoriali nei nostri uffici di terapia Lower Manhattan e Park Slope, Brooklyn, non affermiamo un modo per co-genitore. Ci sono molti modi per co-genitore a seconda della famiglia, i genitori, e il bambino o bambini. Il nostro compito non è quello di imporre le nostre idee su come appare la co-genitorialità (anche se non siamo timidi nel condividerle), ma piuttosto di aiutare ogni genitore a esprimere i propri valori, che sono al centro delle decisioni genitoriali.

I terapeuti co-genitoriali sono un mix di allenatore genitoriale, mediatore e terapeuta di coppia. Forniamo un ambiente strutturato e una guida per lavorare attraverso la creazione di una situazione di co-genitorialità che funziona per una particolare famiglia. La creazione di parametri per come co-genitore all’inizio pone immediatamente le basi per il successo.

Tutti i nostri terapeuti nei nostri uffici Tribeca e Park Slope hanno una vasta esperienza di lavoro con bambini e famiglie. Il nostro ruolo è quello di offrire competenze su ciò che i bambini spesso hanno bisogno, e assistere le coppie che possono aver avuto problemi genitorialità quando hanno vissuto insieme al fine di lavorare per conto della loro famiglia. Aiutiamo le famiglie a concentrarsi sull’obiettivo condiviso di ciò che è meglio per il bambino(s), e aiutare i genitori non perdere di vista questo.

La co-genitorialità non è solo per le coppie che vivono separate

Va notato che la co-genitorialità non è solo per le coppie che vivono separate. Ci sono situazioni intenzionali co-genitorialità come, per esempio, amici che scelgono di avere un bambino insieme al di fuori di una relazione romantica, coppie co-genitorialità, e l ” adozione aperta. Mentre i conflitti e le sfide possono ancora sorgere, come con qualsiasi rapporto, intenzionalmente coppie co-genitoriali hanno una serie di vantaggi cotto in. Oltre a un’assenza di inimicizia storica, le coppie in questi casi hanno spesso l’opportunità di pianificare le sfide anche prima che arrivi un bambino. Impiegando un terapeuta della famiglia o co-genitorialità consulente può, quindi, essere una parte di questa pianificazione e la prevenzione dei problemi.

I conflitti sulla genitorialità possono esistere anche quando le coppie vivono insieme. Le famiglie portano tutti i tipi di idee, esperienze e ipotesi diverse alla genitorialità. La terapia può aiutare a risolvere come creare un modo specifico di genitorialità che si adatta alle esigenze di una famiglia, sfondi e credenze. Il nostro lavoro qui è quello di contribuire a creare un linguaggio comune e la comprensione di ciò che i bambini hanno bisogno, e ottenere i genitori che lavorano insieme. Questo può includere utilizzando la nostra conoscenza sui bambini per creare piani comportamentali che i genitori possono implementare e ottenere il nostro feedback su.

Co-genitorialità Per i genitori divorziati, separati o in fase di disaccoppiamento

Le coppie possono avere difficoltà a immaginare come condurranno i loro figli attraverso il processo di divorzio o separazione. I bambini hanno bisogno di un sacco di rassicurazione e tenendo, che rende questo compito particolarmente impegnativo. I genitori sono messi nella posizione di dover condurre le loro famiglie in un momento in cui anche loro sono tesi emotivamente.

Soprattutto quando c’è una storia di dolore e conflitto in una relazione, questo può facilmente riversarsi nella genitorialità, sia parlando male di un co-genitore, litigando con il dolore passato, chiedendo ai bambini la vita personale di un co-genitore o un comportamento maleducato. Molti genitori ben intenzionati lottano sinceramente con la gestione frustrazioni. Mentre le relazioni finiscono quasi sempre in conflitto, terminarle è una decisione (reciproca o meno) di smettere di mandare in onda quelle frustrazioni e separarsi. Tuttavia, un partner può continuare a mostrare comportamenti dannosi o addirittura dannosi, lasciando un genitore con una sfida complessa: sostenere i bisogni del proprio bambino e difendere la propria autoprotezione, continuando anche a sostenere il miglior successo possibile nel rapporto tra il proprio bambino e l’altro genitore. Questo può sembrare ginnastica. Quando le coppie invitano un consulente co-genitoriale per influenzare il modo in cui operano, questi problemi possono essere negoziati con l’aiuto.

È importante per i co-genitori condividere l’amore senza diminuire l’amore. I bambini sono spugne. A livello evolutivo, tendono a incolpare se stessi. La terapia aiuta a ottenere co-genitori sulla stessa pagina in giro per rimanere in contatto con il quadro generale: la salute della famiglia, le migliori pratiche per nutrire i bambini attraverso questo, e lasciare che il vecchio fa male andare.

La terapia co-genitoriale aiuta i genitori a prendere decisioni

Aiutare i genitori a prendere decisioni è al centro di tutto ciò che facciamo nella consulenza co-genitoriale. Aiutiamo tutti nell’affare della famiglia con che cosa è nel senso di condurre in primo luogo con preoccupazione per il bambino. Non insistiamo solo su questo; usiamo le nostre abilità come terapeuti per capire e affrontare ciò che i conflitti rendono difficile. Il nostro lavoro non è quello di essere una terza serie di opinioni nel prendere una decisione. Diamo ai genitori spazio per ascoltare, oltre a mettere da parte le loro opinioni abbastanza per essere veramente curiosi della posizione dell’altro genitore. Aiutiamo anche tutti a migliorare nell’articolare quella posizione.

I genitori si dividono per un motivo, e di solito lottare per comunicare o sentirsi ascoltati fa parte di questo. A volte abbiamo semplicemente bisogno di sostenere entrambi i genitori per ottenere una migliore ad essere assertivo, essere meno intimidatorio, prendendo in ciò che viene detto, o non essere un pushover in modo che possano venire a una decisione che funziona per la famiglia.

Mantenere la comunicazione tra i co-genitori Ed evitare di esprimere conflitti con i bambini

Stabilire e attenersi a regole di base che si basano sui bisogni di sviluppo dei bambini e promuoveranno relazioni forti tra tutti i membri della famiglia è fondamentale per i co-genitori. Naturalmente, la comunicazione zero non è possibile e lascerebbe molte decisioni non fatte e le esigenze dei bambini incustodite. Una serie di argomenti off-limits e alcuni accordi up-front su come la conversazione verrà reindirizzato se affrontato può essere utile.

In quasi tutti i casi–non importa quanto un genitore si senta ferito dall’altro, o senta che l’altro sia stato un genitore povero o abbia preso una decisione negativa per il bambino, la cosa giusta da fare è non condividere queste opinioni con il bambino. Questo non significa mai dire, ” Sembra che papà era piuttosto breve con te questa mattina.”Aiutiamo i genitori a capire la differenza tra aiutare i giovani a gestire il loro rapporto con l’altro genitore e stare con loro quando sono feriti, e una critica del carattere dell’altro genitore. Il nostro go-to principio è che il compito del genitore A è quello di lavorare la coda fuori per aiutare il loro bambino hanno un buon rapporto con il genitore B, e viceversa.

Sostenere i bambini che transitano tra due case

Come terapeuti, riconosciamo che una volta risolta la logistica (ad es. dove dormirà il bambino o i bambini in quale notte), ciò che rimane è un bambino che naviga tra due case. Mentre questo può essere ed è spesso fatto bene, ha bisogno di cura da entrambi i genitori. Una ragione è che la transizione stessa è impegnativa. Molte domande sorgono in questo processo, che possiamo aiutare a guidare una famiglia attraverso, tra cui: Come può un genitore sostenere il comfort e il successo di un bambino a casa? Cosa deve essere comunicato tra il bambino e i genitori per aiutare a mettere a proprio agio un bambino? Quanta comunicazione tra co-genitori è utile? Quanto dovrebbero essere simili le regole e le routine (screentime, bedtime, ecc.) essere in ogni casa? Quando ci sono sfide, il programma dovrebbe essere interrotto? E se sì, per quanto tempo?

Una domanda che viene comunemente si riferisce a come una famiglia può bilanciare l’adeguamento e lo spostamento delle case durante periodi altrimenti stressanti nella vita o nello sviluppo di un bambino. L’infanzia è un’equazione multivariabile. Quando si naviga spostandosi tra due case e adattandosi a una separazione dei genitori, i bambini si allenano anche con il vasino, iniziano la scuola, rompono con fidanzate o fidanzati, vengono offerti pentola, vengono tagliati dalla squadra di calcio, viene chiesto di recitare nel gioco della scuola e si occupano di brufoli (tra le altre cose). In terapia, guardiamo a come co-genitori possono aiutare i giovani a navigare queste esperienze, mentre vivono in case separate e lottando nel proprio rapporto con un co-genitore.

Abbastanza comunemente i bambini mostrano una preferenza per trascorrere del tempo con un genitore rispetto all’altro. Naturalmente, questo può cambiare nel tempo e, man mano che i bambini invecchiano, le loro preferenze possono diventare più insistenti e sincere. A volte, dobbiamo lavorare per confrontarci a quale età o in quali circostanze i desideri di un bambino dovrebbero sostituire un accordo di custodia. Come possiamo permettere una certa autonomia o scelta da parte di un bambino, pur continuando a rafforzare l’importanza del rapporto di quel bambino con entrambi i genitori?

Spostamento a lunga distanza tra le case

Spostamento tra le case a lunga distanza è sempre una sfida particolare per co-genitorialità. A seconda della distanza, questo può creare cambiamenti da moderati a drastici nel modo in cui avviene la co-genitorialità. Una volta che il cambiamento è legalmente risolta in mediazione o in tribunale, inizia il lavoro per sostenere i bambini attraverso i cambiamenti emotivi. Alcune domande importanti in questa situazione sono: Un bambino cambierà scuola? Quali cambiamenti devono accadere per quanto riguarda la comunicazione via telefono o video chat? Si tratta di un aggiustamento che il bambino o i bambini sperimenteranno come una forma di perdita? Se è così, come sosteniamo un bambino a capire il suo posto in questo?

Stabilire regole di co-genitorialità

Mentre le aspettative da una famiglia all’altra variano inevitabilmente, la continuità e la parità complessiva tra le aspettative di comportamento, come cambiano con lo sviluppo e le conseguenze sono importanti per lo sviluppo dei bambini. Quando i principi genitoriali sono per lo più allineati, il processo di sostenere questa continuità è in gran parte una questione di forte comunicazione. Domande come quando introdurre le faccende o quando passare dai timeout ai privilegi perdenti possono essere semplicemente coordinate.

In situazioni di co-genitorialità in cui i valori fondamentali della disciplina sono scarsamente allineati, la negoziazione può essere più severa. Sculacciata in una casa contro time-out in un altro, o pagare un assegno in cambio di faccende in una casa contro faccende essere semplicemente previsto in un altro può essere abbastanza consequenziale per i giovani. In questi casi, le regole e le aspettative possono richiedere le capacità di diplomazia di un consulente co-genitorialità. Nella maggior parte dei casi, esortiamo i genitori a riconoscere che la continuità con le questioni high-stakes è più importante del particolare approccio che stanno sostenendo.

Gestione dei problemi comportamentali con i bambini piccoli

Uno dei motivi più comuni per cui i genitori delle famiglie cercano separatamente la consulenza co-genitoriale è problemi comportamentali nei bambini piccoli. Comportamento Acting-out è spesso meglio visto come un bambino che comunica ai loro genitori che qualcosa nella disposizione non funziona. Se possiamo aiutare i genitori a stare sulla stessa pagina, gestire disaccordi e vecchie ferite e comunicare in modo coerente e senza conflitti, spesso i problemi comportamentali svaniscono.

Con i bambini piccoli, i problemi comportamentali sono spesso la tensione emotiva o la mancanza di continuità tra le famiglie dei co-genitori. Mentre la causa dei problemi comportamentali, specialmente nei bambini piccoli, è spesso complessa (e non necessariamente ovvia), stabilire aspettative e routine chiare e un sistema concordato di risposta al comportamento di recitazione è un primo passo fondamentale.

I genitori devono fare attenzione alla divisione, intenzionale o meno

I bambini sono osservatori acuti dei loro genitori–li hanno studiati ogni giorno. A volte la separazione, il divorzio o il vivere in due famiglie crea un’opportunità per i bambini di nascondere i problemi di ciascun genitore o di “dividere”, dove sfruttano la separazione dei genitori per testare i limiti o infrangere le regole. La divisione può essere intenzionale: i bambini si nascondono nei guai a scuola o trovano scappatoie intorno a regole o punizioni. Ad esempio, in una casa, la conseguenza per mettersi nei guai a scuola potrebbe non essere permesso di andare a un pigiama party, ma questo non viene comunicato, quindi l’altro genitore porta il bambino a un pigiama party.

Un’altra grande preoccupazione per la scissione (che può coesistere con la scissione intenzionale) è quando i bisogni, le preoccupazioni e le lotte dei bambini si perdono tra le due famiglie. Le lotte dei bambini con problemi di apprendimento, bullismo o anche un problema di salute possono cadere tra le fessure.

Mentre esistono tecniche per aiutare i genitori a comunicare, negoziando regole condivise e un sistema per monitorare l’applicazione, ciò che è veramente necessario per ridurre il rischio di scissione e per le cose che si perdono nelle fessure è che i co-genitori formino una relazione attorno alla loro cura condivisa per i loro figli. Possiamo aiutare a identificare dinamiche inutili che creano spazio per la divisione e guidano la famiglia verso il cambiamento.

L’introduzione di partner romantici, un nuovo coniuge, e le famiglie passo

Decidere quando e come introdurre nuovi partner romantici o coniugi per i bambini può essere difficile per le famiglie. Fare questo in un modo che rispetti gli accordi e le esigenze della famiglia è essenziale. La cosa più importante è non mettere i bambini nel mezzo delle relazioni, e non chiedere ai bambini le relazioni di un ex o il nuovo coniuge.

Può anche esserci confusione nelle famiglie su come definire i ruoli stepparent. Nella nostra pratica di terapia, sappiamo che ci sono molti modi per fare la famiglia, e celebriamo che! Tuttavia, sappiamo anche che i ruoli che i genitori stepparents giocano influenzano il benessere della famiglia. I terapeuti possono fornire molte indicazioni per aiutare le famiglie a navigare e definire questi ruoli in modo che la famiglia funzioni bene.

Condivisione delle responsabilità nell’educazione dei bambini

Man mano che i bambini invecchiano, la responsabilità per i compiti e la scuola aumenta man mano che diventa più dispendiosa in termini di tempo e sfida. Cose semplici come avere un libro di riferimento in una casa quando è necessario in un altro può essere difficile. È essenziale per entrambi i genitori assicurarsi che la responsabilità sia bloccata: entrambi i genitori controllano i compiti? Sono entrambi ricevendo note e chiamate da scuola? Entrambi i genitori rispondono alla preoccupazione in modi che rispettano i valori condivisi e un senso condiviso di equilibrio tra una risposta punitiva e di supporto?

Allo stesso modo, se si verificano problemi di apprendimento, è fondamentale decidere su un tutor o uno specialista. Se sono necessari interventi più assertivi, i genitori devono prendere decisioni, se consultare (e pagare) esperti o prendere in considerazione un cambiamento nel collocamento scolastico (se un’istruzione migliore o speciale). Questi, naturalmente, possono portare sfide emotive sia per la famiglia che per il bambino.

Condivisione di una tata o di un aiuto domestico

È importante che le famiglie mantengano o mantengano un buon aiuto quando si affidano a tale aiuto per l’assistenza all’infanzia. L’aiuto domestico può essere una risorsa enorme per facilitare questa transizione e una costante che non è impegnata nel conflitto che i genitori possono sperimentare. Con i bambini piccoli, una tata, babysitter, o altro aiuto domestico è spesso il condotto tra le case. Se le famiglie condividono l’assistenza all’infanzia, l’aiutante domestico si trova nella posizione unica di assistere a entrambe le parti di una trasformazione. Devono anche navigare le indicazioni su come stanno supervisionando un bambino da due gruppi di genitori. Quando non condiviso, questo può portare ai propri sentimenti di perdita e sfida nella transizione.

Disparità di ricchezza o di stato tra le case

Il tempo può portare una serie di cambiamenti. Sia a causa dei termini di una scissione stessa, di un nuovo matrimonio o di altre circostanze di vita, una famiglia può iniziare ad avere più ricchezza, e con essa, più accesso a giocattoli più elaborati, case più grandi (e seconde) e vacanze più elevate. Come questo accade, i bambini invecchiano, e diventano più consapevoli di queste disparità e più investito nel loro significato.

In terapia, separiamo il risentimento dei genitori per queste differenze dai bisogni dei bambini in modo che i genitori possano discutere e guidare i bambini attraverso di loro. Capiamo anche di cosa hanno bisogno i bambini per dare un senso alla classe e al denaro. In una situazione di co-genitorialità, questi problemi possono diventare evidenti prima di quanto altrimenti sarebbe, e quindi, i genitori possono avere bisogno di fornire sempre più orientamento.

Prendere decisioni sulla salute quando la co-genitorialità

La salute è vulnerabile e altamente personale. In co-genitorialità, è facile per le decisioni sulla salute diventare un’area in cui il dolore storico si svolge. Il modo in cui i co-genitori si avvicinano alla salute del loro bambino riflette le convinzioni profondamente personali e le esperienze passate di ogni genitore. Queste decisioni possono essere incorporate in un modo che si riferisce alla propria infanzia di un genitore–o emulando buone decisioni percepite dai propri genitori o evitando ciò che percepivano come errori.

Nella migliore delle circostanze, quando un bambino è malato, i genitori si preoccupano di prendere la decisione giusta. In co-genitorialità, le decisioni sulla salute sono un’area particolarmente notevole di genitorialità in cui ogni genitore può essere incaricato, in una certa misura, di sostenere una decisione che potrebbero non aver preso da soli. Le decisioni sanitarie esistono anche in un ambiente di esiti incerti. Un genitore può lottare per un particolare piano che va male.

I problemi di salute possono anche venire con un senso di risentimento. Prendi, ad esempio, un bambino che ha gravi problemi dentali. Questa è una situazione in cui è facile per un genitore incolpare l’altro (o entrambi). Parte del nostro compito come terapeuti è quello di separare i sentimenti di paura e preoccupazione dagli elementi razionali vitali per un buon processo decisionale.