Dopo aver terminato la mia laurea e aver dato un addio ufficiale alla vita studentesca, sono entrato nella forza lavoro adulta e ho iniziato il mio primo lavoro d’ufficio in un posto di lavoro di donne con cui ho immediatamente cliccato.
Noi quattro sviluppammo presto un’amicizia affiatata che si rafforzò solo quando ognuno di noi si allontanò dal nostro posto di lavoro condiviso. Il nostro essere venuti insieme conta come una delle più grandi benedizioni della mia vita, mostrandomi che le persone possono essere uniche quanto coese.
Ho mantenuto la mia amicizia con “the girls” separata da quella con il mio migliore amico d’infanzia, i due così drammaticamente diversi che non riuscivo a vedere un modo per collegarli. Inoltre, sono stato in grado di percepire un’evoluzione in me stesso resa possibile dal supporto e dall’incoraggiamento delle mie amiche più vicine, scoprendo un sé autentico che non conoscevo in precedenza e riconoscendo anche la magia e la potenza della nostra connessione condivisa.
Nonostante abbia mantenuto la mia vicinanza con le ragazze a parte la mia migliore amica d’infanzia, i due sono stati finalmente tenuti a incontrarsi mentre pianificavo il matrimonio di mio marito e del mio 2011, un momento che segna l’inizio di quando l’amicizia sempre più delicata della mia e della mia migliore amica ha iniziato a erodere.
Era la mia matrona d’onore, proprio come ero stata la damigella d’onore al suo matrimonio tre anni prima, i ruoli erano stati promessi l’un l’altro ben prima dell’adolescenza. Il fatto che non eravamo più vicini come una volta, però, ha reso l “intera situazione difficile da navigare, in particolare data la sua aspettativa di ciò che il suo ruolo di matrona d” onore ha comportato, e la mia determinazione ad avere le mie amiche vicine al mio fianco per tutto il processo di pianificazione.
Il mio più grande errore è stato forse non riconoscere il modo in cui la nostra relazione si era spostata — almeno per me—. Ero così determinato a mantenere l’apparenza di normalità — non solo per proteggerla dal male, ma per permettermi di concentrarmi sulla pianificazione del mio matrimonio — che mi sono trovato a diventare strategico nella gestione del nostro rapporto.
Era più facile per me nasconderle le cose che sapevo avrebbero causato il suo dolore piuttosto che affrontare la questione. Non potevo confessarle, per esempio, che era una delle ragazze, e non la mia matrona d’onore designata, che mi aveva accompagnato il giorno in cui avevo scelto il mio abito da sposa, una violazione che avrebbe percepito come un dispetto calcolato.
A complicare le cose, la pianificazione del mio matrimonio allineato con la sua prima gravidanza, in modo che non solo non sono riuscito a soddisfare le sue aspettative come matrona d’onore, ero insensibile verso la pietra miliare della sua vita.
Durante tutto il mio processo di pianificazione del matrimonio, ho affrontato il senso di colpa derivante dalla nostra dinamica instabile. E più il matrimonio si avvicinava, più la situazione diventava grave.
Una mattina pochi giorni prima del matrimonio, tra l’accoglienza degli ospiti e la preoccupazione per gli ultimi ritocchi, ci siamo seduti con tazze di caffè sul balcone della sua casa d’infanzia, accogliendo una pausa tra il turbinio di festeggiamenti.
Quella stessa mattina è quando finalmente e flagrante mi ha criticato per essere un “migliore amico” marcio, di offendere il suo ruolo di matrona d’onore per averla lasciata fuori dal processo di pianificazione del matrimonio.
Non ricordo esattamente cosa è successo da lì, a parte la mia disperazione per lenire il suo divampare con rassicurazioni che la nostra amicizia era significativa e che stavo facendo del mio meglio per dimostrarlo.
Interiormente, ero devastato, ed ero furioso. Mio marito e il mio matrimonio è stato di celebrare il nostro impegno per l ” altro, di riunire le persone importanti in ciascuna delle nostre vite e farli partecipare alla nostra unione. Il fatto che ho dovuto tirare la mia energia lontano da questo momento speciale per gestire dramma inutile era inaccettabile.
Ma, è stato anche di mia iniziativa, per essere troppo paura di affrontare la frattura crescente tra di noi, ho perpetuato la nostra animosità fiorente e tacita fino a quando non avevamo attraversato una linea da cui non potevamo tornare.
Per il mio matrimonio e l’imminente nascita di sua figlia, la nostra amicizia è rimasta apparentemente ordinaria, ma estremamente volatile. I successivi dieci mesi passarono rapidamente, con mio marito ed io che assorbivamo la vita da sposini, e lei che si orientava sulla maternità.
Il po ‘ di tempo che abbiamo trascorso insieme è stato abbastanza piacevole, anche se era facile riconoscere il tumulto che si fermava sotto la superficie. La nostra amicizia si era deteriorata in sentimenti superficiali, avendo perso ogni altro terreno comune negli ultimi anni.
Si stava intensificando in una tale fonte di dolore per me — e, immagino, per lei — che nell’agosto 2012, dopo essere tornata da un viaggio estivo con mio marito durante il quale avevo contemplato l’amicizia, le ho finalmente scritto una lettera descrivendo come mi sentivo. E anche se è stato senza dubbio un primo passo cauto, ho redatto le mie parole con tale verità e sincerità che non mi sono mai pentito della mia decisione di esprimerle in questo modo.
Ho ripiegato la mia lettera in una copia di un libro preferito e, alla fine di una serata stilizzata ma amabile di seduta nel cortile di casa con la figlia di nove mesi, assaporando la tranquillità del tramonto di fine estate, ho consegnato il libro con una prefazione nervosa e sconcertante sulle cose che erano state strane e che dovevano affrontarle.
E poco dopo, ho guidato a casa attraverso inchiostro nero scuro, sia euforico e inorridito per quello che avevo fatto.